Не знаю, что со мной

1672 2 ответов

Полина 28.12.2016

В 2004 году я жила в Петербурге. Мне было 23 года. Познакомилась с мужчиной на 8 лет старше. Понравились друг другу. Но так вышло, что мне по работе пришлось вскоре уехать на север в Архангельск. Командировка должна была быть на пару месяцев, а затянулась почти на год. В это время мы жили с Сашей в телефоне. Многочасовые разговоры, постоянные смс, любовь, ссоры, ревность и праздники - вся жизнь онлайн. Он присылал мне скорой почтой дорогущие подарки, золото, телефоны и т.д. Я была влюблена в него и строила планы на будущее... Но тут в мою жизнь входит мальчик, на год меня младше. Было видно невооруженным глазом его любовь. Он боготворил меня, а я как королева принимала услужливого пажа... Мне было одиноко и я сама не заметила, как он заполнил все пространство вокруг меня. Я поняла, что пропала и все мои планы летят к черту. Любить двоих и быть любимой двоими - это не круто, это больно и тяжело. Делать выбор и ломать все, что было построено до этого страшно и невыносимо. Я сделала выбор, о котором никогда не жалела. Я вышла замуж по любви в Архангельске. Родила троих прекрасных ребятишек. У меня два сына и маленькая дочь. Ей 1,5 года. Мы с мужем 11 лет. Я его очень люблю и он до сих пор хранит ко мне нежность и любовь. Это видно и мне и окружающим. Было все не очень гладко за это время. Отношения с Сашей не отпускали меня на протяжении всей семейной жизни. Когда первому сыну было полгода, Саша позвонил мне, у нас началось телефонное общение, о чем я сказала мужу. Он вроде бы отреагировал спокойно. А чрез полгода изменил мне с девчонкой на работе. Я умерла. Были долгие разговоры, он уходил из дома. Не хотел с нами жить. Говорил, что больше не любит меня. Я пыталась его вернуть домой. А потом просто купила билеты в Питер. Муж снял меня с поезда. Стоял на коленях. Мы сохранили брак. Полгода притирались... А потом стало еще лучше, чем было. Я чувствовала себя любимой. Родился второй сын. Когда ему исполнилось 1,5 года, снова началось наше виртуальное общение с Сашей. Мы списывались в соцсетях. В нашем общении не было ничего романтичного, мы просто общались, играли в игры не более. В этот раз мужу решила ничего не говорить. Но через 4 месяца узнаю, что муж ведет активные переговоры и смс с коллегой по работе. До секса не дошло. Но я умерла снова. В этот раз муж был серьезно напуган. Был готов на все. Клялся в любви, объяснить свой поступок не мог. С работы сразу ушел. Просил последний шанс. Любовь зла, я ему поверила. У нас родилась дочь, о которой мы оба мечтали. Муж стал работать вахтами. Я осталась одна с детьми. Тяжело, конечно. А главное тоскливо. И снова в такой тяжелый эмоционально момент появляется Саша. Он поздравляет меня с Днем рождения. и снова все закрутилось. Только в этот раз я чувствую внутри себя какой-то отклик. Какую-то тревогу, чувство полета, эйфории. Даже страсть. Мне приятно вспоминать наши прошлые отношения. Чувствовать то, что я чувствовала раньше. Но это только с моей стороны. Саша просто наблюдает. Он не говорит мне о чувствах. Даже наоборот, мимоходом замечает, что все прошло. Но при этом и пишет и звонит. Он еще любит? Я не знаю, для чего мне это надо знать. Но эта мысль сидит в мозгу. Я не думаю о разводе. Я люблю мужа. Мне даже кажется я не расстроюсь если узнаю, что Саша и не любил меня никогда. Просто хочу подвести какую-то черту. Ведь не может это продолжаться вечность. Он до сих пор не был никогда женат. У него нет детей. При этом он очень обеспечен. Хороший заработок на госслужбе, недвижимость за границей (просто для общей картины). Сейчас ему 43

Поколова Янина Вадимовна

Поколова Янина Вадимовна

Полина, Вы обошли молчанием момент, а как отреагировал Саша на известие о том, что Вы в Архангельске повстречали другого и выходите за него замуж? Это очень важный момент. Знай психолог это, можно было бы какие-то более уверенные предположения сделать, любит (любил) ли Саша Вас или это просто было своего рода дружеское притяжение – то, на что он «официально» претендует сейчас (игры, общение без признаний и даже более того – «…Саша просто наблюдает. Он не говорит мне о чувствах. Даже наоборот, мимоходом замечает, что все прошло».). Если это установить, Ваши чувства стали бы более определенными, это то, что Вы ищете, если я не ошибаюсь? Определенности (= «подвести черту»)?

А что касается выбора – есть ли он у Вас на данный момент? Трое детей, любящий муж. Младшей только 1,5 года, и наверняка все трое любят папу, и это взаимно… Правильно ли я достраиваю картину его взаимоотношений с детьми?

И потом, Вам не кажется, что  у Вас двойные стандарты в отношении того, что можно Вам, а что мужу: «Когда ему исполнилось 1,5 года, снова началось наше виртуальное общение с Сашей. Мы списывались в соцсетях. В нашем общении не было ничего романтичного, мы просто общались, играли в игры не более. В этот раз мужу решила ничего не говорить. Но через 4 месяца узнаю, что муж ведет активные переговоры и смс с коллегой по работе. До секса не дошло…» По Вашим понятиям, Вам можно поддерживать виртуальное общение с кем-то другим, а мужу – нельзя?

Подумайте над этим. Если требуется личная консультация – милости просим.

С уважением, онлайн-психолог Поколова Янина (Архангельск)

Полина, здравствуйте.

Не очень понятно что вас беспокоит. Вы пишите, что "это" не может длиться вечно. Однако, что такое "это" вы не поясняете. Вы пишите, что хотите "подвести какую-то черту" и не очень понятно какую черту и под чем вы хотите подвести.

Вы поддерживаете контакт в виде переписки со своим старым знакомым, и вам это доставляет удовольствие. При этом вы запрещаете мужу делать то же самое. Из этого я могу только предположить, что вы испытываете перед мужем некую вину, за свои действия, а перед старым знакомым тоже испытываете вину, за то, что обманули его ожидания. Вы даже пишете, что были бы рады узнать, что он вас не любит. Видимо это вам облегчило бы чувство вины.

Похоже, вас сильно волнует любит он вас или нет? Даже готова предположить, что в тайне вам хотелось бы, чтобы он вас по-прежнему любил. Ведь он "...до сих пор не был никогда женат. У него нет детей. При этом он очень обеспечен. Хороший заработок на госслужбе, недвижимость за границей". Возможно было бы лестно думать, что вы разбили сердце такому прекрасному мужчине и завидному жениху. 

Полина, любить можно только того, с кем находишься в реальных отношениях, с кем делил и радость и печаль, так как пресловутая любовь на расстоянии лишь романтическая фантазия и проекции. В своих фантазиях мы склонны создавать миры, дающие нам то, что мы недополучаем в жизни. Ваш старый знакомый, возможно, видится вам прекрасным рыцарем. Он в свою очередь предпочитает жить фантазиями и мечтать о прекрасной даме сердца, вместо того, чтобы строить личную жизнь. Не вы живая и реальная тому виной, а его склонность помнить тот образ, который его когда-то очаровал, черпать приятные ощущения из этого образа и продолжать жить так, как он жил прежде.

Обратите внимание, вы увлекались перепиской с ним именно тогда, когда ваш муж переводил свое внимание на другую женщину. Это очень закономерно, и любой психотерапевт или психоаналитик с легкостью вам опишет эту закономерность. Испытывая недостаток внимания от мужа, вы заполняли дефицит в другом месте, именно ваш дефицит.

Как подвести черту?

Это всегда выбор, то есть отказ от других альтернатив в пользу чего-то. Не надо путать с жертвой во имя чего-то. А так как это не жертва, то стоит посмотреть правде в глаза - чего вам сейчас не хватает. Когда поймете и признаете это, тогда будет проще и выбор сделать, и найти способ эту потребность удовлетворить.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ