Не знаю, что со мной, но точно знаю, что пора дечиться

ГлавнаяСоветы психологовНе знаю, что со мной, но точно знаю, что пора дечиться

Вопрос психологам

Спрашивает: елена

Категория вопроса: Страхи и фобии

05.11.2013

Добрый день! Я стала очень сентиментальной. Хорошо-плачу, плохо-реву навзрыд.Я слишком люблю своего сына. Постоянно кажется. что у него какая-либо проблема (даже если ее нет на самом деле). Бывает, что возникла какая-то мысль. что у него все плохо, начинаю развивать эту мысль со всеми подробностями, довожу себя до истерики и т. д. Раньше справлялась сама. теперь это мешает мне работать. на работе не могу сосредоточиться.Я боюсь, что у меня поедет крыша... Вот сейчас пишу. а у самой слезы на глазах. Что мне делать?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392682 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Не знаю, что со мной, но точно знаю, что пора дечиться

Психолог Челябинск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 985     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 49

Уважаемая Елена! Поскольку Вы не сообщаете, сколько ребёнку лет, каково его здоровье, как долго у Вас длится состояние повышенной тревожности по отношению к ребёнку и другие подробности, касающиеся Вашей проблемы, ответ мой будет в соответствии с  Вашим освещением запроса.

Ваша повышенная тревожность и, как Вы называете, сентиментальность - это, скорее всего, проявление эмоциональной созависимости с ребенком, или симбиотических отношений, что говорит о незавершенной сепарации, о том, что Вы не готовы "отпустить" ребенка, принять то, что он постепенно должен стать самостоятельным.

Дело в том, что после 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком мать в течение примерно 3 лет находится с ним в психологическом симбиозе. Именно в это время начинается формирование базы для восприятия ребенком себя как отдельного от материнского тела существа. В норме такое отделение от мамы происходит приблизительно в 3 года, то есть к этому времени появляется ощущение собственного тела, отдельного от мамы - своё телесное "Я".

Если мама и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя, то процесс становления своего Я у ребенка нарушается. Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мама, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой мешает нормальному развитию отношений между мамой и ребёнком, что способствует невротизации и мамы, и ребёнка.

У мамы усиливается тревога, которая передается ребёнку. Возрастные страхи такого ребенка могут превратиться в серьезные навязчивые страхи. Эти страхи связаны с тем, что любое расставание с матерью они могут ощущать как страх потери себя вместе со своей половинкой (мамой), что является базисным, всеобъемлющим страхом. Такие дети часто болеют, так как тревожность и страхи снижают их иммунитет.

Что Вам сейчас нужно делать в первую очередь?

- Вам надо принять свои чувства: да, это бывает со многими неопытными мамами. Можно пообщаться с другими мамами, которые позитивно настроены и справляются с проблемой "отпускания" детей. Если Вы продолжаете ощущать ребёнка внутри себя, найдите ему место в Вашем пространстве.

- Чем больше Вы будете бояться за него, тем больше Ваш ребёнок будет оправдывать Ваши страхи и негативные ожидания, поэтому старайтесь никогда не показывать ребёнку своей тревоги, чтобы не передать их ему.

- Осознайте, что никто в этом мире не может всё гарантировать, поэтому подумайте о том, что невозможно контролировать всё и вся. Подумайте, как Вы можете научиться доверять ребёнку сначала в самом малом, в мелочах, чтобы потом доверить своего ребёнка ему самому. Только тогда он сможет поверить в себя, контролировать свои поступки и постепенно, шаг за шагом, приобретать навыки самостоятельности и брать ответственность за свою жизнь.

- Подумайте о том, что, нагнетая свои страхи и тревоги за ребёнка, мы зачёркиваем внутри себя веру в силы, возможности, ум ребёнка, тем самым отнимая их у него. Недаром на Востоке говорили: когда вы из-за страхов перед будущим гиперопекаете ребёнка - вы пытаетесь прожить жизнь за него и этим отнимаете у него саму жизнь.

- Попробуйте порадоваться тому, что у Вас хорошего и доброго ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а не фокусироваться на страхах перед будущим. Будущее ещё не пришло, заранее за него бояться и оплакивать бессмысленно. Будет день - будет пища, говорят в народе, надеясь на доброе будущее.

Дюсметова Римма Вафиевна, медпсихолог Челябинск

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Не знаю, что со мной, но точно знаю, что пора дечиться (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!