Боюсь людей до паники

Здравствуйте! Мне 16 лет и я с самого детства до жути боюсь общения с людьми. Когда я нахожусь в обществе, я замыкаюсь, боюсь пошевелиться, посмотреть, держусь не естественно, не могу быть уверенной. Я просто начинаю дрожать, когда ко мне приближаются сильные личности, которые ведут себя уверенно, улыбаются,смеются. Даже не разговаривая с ними, а просто находясь рядом. Боюсь говорить в большом скоплении людей, ощущение, что меня не поймут, проигнорируют. Хотя с моим чересчур неуверенным поведением все общаются со мной пренебрежительно, на отвали. Я понимаю, что нужно меняться, но в моей голове только одни мысли, что я боюсь всего: жизни, браться за какое-то дело, потому что думаю,что не справлюсь, ходить по улице(кажется, что кто-то смотрит, обсуждает). У меня даже нет желания разговаривать с родителями, хочется просто закрыться в комнате и делать свое. Папа говорит, что я недоразвитая, так как избегаю всех контактов с людьми. Сейчас я в 11 классе и мне поступать в российский вуз и уезжать. но папа сказал, что не отпустит меня, если всё будет так. А я хочу уехать, так как планировала учиться с парнем в одном городе. Я сама понимаю, что у меня проблемы уже серьезные и требуют похода к психологу. Но если идти с родителями, то папа не пускает ехать, а идти самой - нет денег. Я веду себя как-то по-детски: обижаюсь на то, что происходит в жизни и что нельзя сделать по-другому. Как ребенок, когда ему не покупают игрушку. Постоянно плачу от чувства безысходности в таких ситуациях, плачу когда на меня повышают голос, ругают, виню себя абсолютно во всем. Не чувствую себя свободно совершенно, не знаю чего я хочу, не могу выразить своего мнения, потому что боюсь оценки окружающих. Боюсь выступать на публике даже на школьном уроке с каким-либо рефератом. Начинаю краснеть, сердце бешено биться, вся дрожу, дергается лицо, всё пульсирует. Не могу смотреть на публику, так как моментально теряюсь от того, что на меня смотрят. Как бы ни было легко сказать "не обращай внимания", это всё настолько въелось в мою голову, настолько стало психологической проблемой, что я уже не знаю что делать... Очень плохо, часто думаю, зачем я родилась и что хочу умереть, потому что я совершенно бесполезное создание, которое не живет, а существует. Самооценка ниже плинтуса, никакой гордости чувства собственного достоинства. Чтобы как-то это исправить нужно время, но я должна ехать учиться. Считаю, что там я стану учиться самостоятельности и как-то начинать жить нормально, но мне страшно. Так нельзя, нужно что-то делать...

Спасибо.