Помогите разобраться

Наталья, здравствуйте. 

К сожалению вы не написали о вашем образе жизни и возрасте, так что придется мне действовать наугад. 

Далеко не всегда и не все мамы являются источником нежности и любви для взрослых дочерей, и это нормально. Пора уже понять, что ваша мама просто другой человек, со своим характером, привычками и способностью выражать чувства. 

Если вашей маме 51 год, то вероятно и вы уже достаточно взрослый человек. Тогда вам пора заводить свои отношения, в которых вы будете получать любовь и ласку, а не ждать этого от вашей мамы. 

Почитайте статью о Материнско-дочерних отношениях и попробуйте пересмотреть ваши ожидани от мамы. Когда взрослая женщина ждет любви, ласки, признания и понимания от мамы, это скорее проблема сепарации и детские мечты. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, а так же взаимопонимания с окружающими.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Наталья

но к сожаления я не могу так же общаться с мамой. я дома стала закрытой потому что поняла что мои проблемы не интересны для моей мамы.

Наталья, печально, что это так, но с другой стороны, мама не обязана. Она вас вырастила, вы стали взрослой, надо полагать, при этом вы ожидаете, что мама будет продолжать быть мамой на протяжении долгих лет, а вы будете продолжать оставаться маленькой девочкой....

Возможно, в ваших отношениях изначально и не было особой нежности. Возможно, мама по причине каких-то своих травм не была на нее способна. Возможно, она вами манипулировала или самоутверждалась за ваш счет. Возможно, проецировала на вас какую-то свою боль и обиды. Возможно, было жестокое и несправедливое обращение.

Но вы не можете ее ЗАСТАВИТЬ измениться. Вы можете прожить свои обиды, дать им место, пространство, позволить себе выразить свои чувства, и отпустить (и лучше всего это делается с психологом), вы можете взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать ждать от мамы того, чего она, скорее всего, уже не сможет вам дать. Но вы не можете принудить маму стать другой.

Наталья

она поддерживает меня и помогает во все. я могу у нее спросить любой совет и она поможет, она стала для очень близким человеком

И чем это плохо? Вы, опять же, как взрослый человек, можете и должны искать в своей жизни тех, кто будет вам поддержкой, кто добровольно (!) захочет и сможет вникать в ваши проблемы и интересоваться вашим состоянием. И это нормально. В жизни любого человека могут быть друзья, которые бывают намного надежнее родителей. Да и потом, возможно, будь эта женщина в позиции вашей мамы, она себя бы так не смогла вести. Между родными немало происходит боли, которую не просто забыть. Кто знает, как в итоге выстроились бы ваши отношения с той женщиной, будь она долго и близко рядом с вами?

Да и человек, которого мы не выбирали (мама) может быть совсем не похожим на вас, ее могут интересовать совершенно иные проблемы и мировоззрение у вас тоже может отличаться.

Именно потому совершенно нормально, что во взрослой жизни мы опираемся не столько на родителей, сколько на тех, кого мы можем выбрать САМИ. 

Я не знаю, сколько вам лет, но чем вы будете взрослее и чем дольше будете ждать от мамы понимания, обижаясь на судьбу, что вам досталась вот такая не способная вас понять мама, тем дольше вы будете застревать в детстве и тем сложнее будет строить взрослую жизнь. 

Во взрослой жизни нам никто ничего не должен, кроме нас самих. 

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Здравствуйте,Наталья.Вашу маму ни Вы,ни мы переделать не сможем.Она такая,и такой будет всегда.Правда,чуть изменится,когд Вы более уверенно и твердо начнете выражать ей свои потребности.А для этого важно ,по хорошему,пройти психоаналитическую психотерапию,что бы дополучить то,что не дала мама раньше и повысить свою ценность,ослабив существующую зависимость от теплоты и ласки.Тогда Вы и много приобретете в терапии нового, и маму незаметно заставите своим новым поведением быть с Вами теплее и дружественнее.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград