Не люблю своего ребенка, что делать?

Здравствуйте, Ольга.

Для того, чтобы исправить последствия важных и значимых, но оказавшихся травматичными для Вас отношений (отношения с родителями, по тому немногому, что Вы описали, могли быть такими), а когда я говорю о последствиях, я больше говорю о Вашем отношении к себе (ненавидите себя, плохо к себе относитесь, выбираете мужчин, склонных относиться к вам плохо), нужны, как правило другие значимые отношения, в которых Вы могли бы получить другой опыт. Терапевтические отношения могут быть такими (отношения между пациентом и психотерапевтом), какие-то значимые отношения с принимающими людьми могут оказаться такими. Но проблема часто в том, что человек под воздействием своих симптомов, острых углов характера не выбирает таких людей (принимающих). А выбирает каких-то других, которые ему как будто вновь дают ощутить то, что он чувствовал в детстве. Общие рекомендации в реальных жизненных ситуациях очень легко давать, но очень трудно выполнять. Не занимайте избегающую позицию, не бойтесь близости, двигайтесь к пониманию того, что это не Вы плохая, а Вы плохо относитесь к себе. Останавливайте себя от защитной позиции отталкивать всех от себя, показывая какая Вы плохая. Мужчины-то оттолкнутся, а у сына Вашего этой возможности нет.  Выполнить все это, как по инструкции, довольно трудно. Но это то, что происходит в процессе терапии. Понимание, осознание, изменение опыта, укрепление самооценки. И это то, что Вам, по сути, показано - личностно-ориентированная терапия. И, возможно, на первое время прием препаратов-нормотимиков, устраняющих вспышки, перепады настроения, снижающих напряжение эмоций агрессивного ряда. Еще можете почитать "Драму одаренного ребенка" Алис Миллер; "Освобождение от созависимости" Уайнхолда.

Еремеев Павел Юрьевич, врач психотерапевт, психолог в Краснодаре

Добрый вечер, Ольга! Трудно Вам помочь советом. У Вас непростая ситуация. Все дело в Вашем внутреннем конфликте - с одной стороны Вы ненавидите своего отца, с другой - как любой ребенок, любите его и своей жизнью пытаетесь оправдать его поведение. Вы выбираете мужчин, начинаете их ненавидеть, прекращаете с ними отношения, чтобы у Вашего ребенка не было такого отца, как Ваш. С другой стороны, Вы ведете себя, как Ваш отец по отношению к Вам в детстве и говорите, что не можете по-другому себя вести. Тем самым Вы как бы утверждаете - Ваш отец не мог по-другому себя вести, не мог ничего с собой поделать. Добавляете еще чувство вины, как бы говоря - "правильно отец к тебе относился в детстве, видишь - какая ты плохая, заслужила такое к себе отношение". Возможно, Вы похожи на отца, и это еще больше добавляет Вам страданий. Во-первых, Вы должны себе сказать, что Вы, как бы то ни было, выжили, выросли, Вы нравитесь мужчинам, значит - привлекательны и т.п. То есть не все было так плохо, что ужас. Вам незачем испытывать на своем сыне - сможет он выжить или нет. Поверьте - он выживет, и даже будет продолжать Вас любить, потому что выжили Вы. И Ваша задача в этой жизни - не повторять поведение отца, испытывая своих родных на прочность, а попробовать исправить его через себя, исправить те качества отца, которые Вам достались по наследству. Показать, что с такими качествами можно прожить счастливо, создать семью, воспитывать детей. Это непросто. Я Вам советую пойти на психологические треннинги, где Вы сможете личностно развиваться. Удачи Вам!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Ольга,Вы пишите ,что истязаете своего сына,по причине Вашего психического расстройства.Если Вы обращаетесь за советом к специалистам сайта,то скорей всего Вы осознаете тяжесть Вашего состояния.Вам необходимо немедленно обратиться за специализированной помощью ,а так же в помощи нуждается Ваш сын,подвергшийся домашнему насилию ,ребёнку необходима реабилитация.

Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар