Я не люблю своего ребенка, что делать?

12305 4 ответов

Анна 30.03.2016

Здравствуйте! У меня такая ситуация. В возрасте 18-ти лет я родила свою дочь. Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам. Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих. Когда ей исполнилось 4 года мы развелись с ее отцом. И начались трудности одиноко воспитывающей матери , материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы. Все это время у меня к дочери не было нормальной материнской любви. Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом, когда она просилась побыть со мной, не выдерживала долгого разговора с ней, за проступки я ее била, наказывала, и относилась к ней ужасно холодно, вообще у нее сложилось просто ужасное детство. Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда. А у меня была сильная обида и ревность почему она тянется туда и не тянется ко мне, ответ на вопрос которой я нашла совсем недавно. У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней. И много, конечно я на нее срывалась и била за непослушание, где-то даже просто незаслуженно. Сейчас девочке 12 лет. Начались более серьезные конфликты в школе и проблемы ( из-за испорченой психики мною). На днях она ушла жить к своей бабушке ( матери мужа), как она давно мечтала об этом. А я понимаю то что я просто не люблю ее и не любила, и все это из-за меня, и что я испортила ей все детство. Но чувства этого, как нет, так оно и не появляется, и что с этим делать я не знаю... Я хочу изменить все, хочу полюбить искренне, но ничего у меня не получается.... Виню себя во всем, да и поезд уже уехал- как результат страшное детство, которое никому не пожелаешь... Я не знаю что делать...

Аринина Елена Анатольевна

Аринина Елена Анатольевна

Анна, здравствуйте.

Ваше письмо похоже на крик души, измученной негативными эмоциями, которые слились в один клубок. И вам уже сложно разобраться с тем, к кому вы эти чувства испытываете.

Безусловно, в таком состоянии вам сложно испытывать чувство любви. Даже по отношению к самой себе, уже не говоря об любви к окружающим, к дочери.

Посмотрите, сколько их в вашем коротком письме.

Анна


Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам.

Обида, одиночество, разочарование, вина

Анна


Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих.

Неприязнь, отвращение, злость

Анна


И начались трудности одиноко воспитывающей матери , материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы.

Обида, злость, гнев, одиночество, обреченность, усталость

Анна


Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом

Злость, агрессия, раздражительность, отвращение

Анна


Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда.

Ревность, зависть, злость, обида, вина

и т.д. 

Вам тяжело со всем этим, вам в первую очередь тяжело с собой.

Вам нужно разобратьсь с этими эмоциями, пережить их, отгоревать, простить себя и близких. Только так в жизнь приходит любовь. 

Вы разделяете ответственность с дочерью за то, что испытываете. А она ещё ребенок, не способный выдерживать такой груз ответственности. Поэтому бессознательно пытается отстраниться от вас, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. Она отдаляется не потому, что не любит в вас маму. А потому, что все это выдержать ей просто не по силам.

Анна


У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней.

Это ошибочное понимание. Вы пишете о ней, как о взрослом человеке, способного на сознательный конфликт. Ребенок в таком возрасте дает огромный кредит доверия родителям, любит их безусловно. В отношениях с ребенком основную ответственность несет родитель.

Непослушание детей - часто реакция на отсутствие любви и внимания. Даже наказание в этом случае для ребенка означает то, что на него хоть как-то обратил внимание родитель, к которому ребенок испытывает любовь.

Анна, начните с себя, разберитесь с тем, что происходит внутри вас. Это поможет вернуть доверие и любовь в ваши отношения с дочкой.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Уважаемая Анна!

Это очень грустная история. Виной вашей нелюбви к дочери - злость на ее отца и его семью. С этими чувствами следует работать, выражать их, но не на свою дочь. Думаю, если вы не сделали этого раньше, следует заняться этим сейчас. Конечно, вы не сможете все повернуть вспять, но улучшить свое эмоциональное состояние, улучшить свои взаимоотношения с дочерью вы вполне можете. Ваша дочь сейчас в трудном подростковом возрасте, ей важно общение с матерью, но на новом, ином уровне, чем это было раньше. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ваша дочь ушла жить к бабушке, важно прекратить переживать по этому поводу, а использовать это расставание для того, чтобы начать работать над своими эмоциями и выстраивать новую линию поведения по отношению к дочери, ее бабушке. Это легче делать, если вы пока живете отдельно. Дочери вашей очень повезло, что у нее есть бабушка, которая согласна ее принять. Если пожелаете можете обращаться ко мне для работы по скайпу.

С уважением, 

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Анна! Да все то неприятно и тяжело. Но вам не стоит уж так переживать и винить себя, потому как было что-то в вашем прошлом, что сформировало тут проблему. например. вы были недолюбленным ребенком в детстве, к тому же, родив в раннем возрасте,вероятно где-то у вас бродит мысль что вы испортили себе этим жизнь, так как не насладидись вдоволь свей молодостью, и где-то здесь виноват ребенок. К тому же дети в этом возрасте капиризны, переходят к подростковому возрасту, и проявляют себя не лучшим образом. И весь этот ком накапливается. Я бы сказала что тут несчастна не дочь, а вы. И о вас некому позаботиться, вы у себя одна и такое ощущение что как бы в стане врагов. С дочерью ничего не произойдет, и в более взрослом возрасте она вполне впишется в жизнь и будет как все, к тому же  паратройка визитов к психолгам и все вполне в ее психике можно исправить. Но опять же, что делать с вами? Я бы вам посоветовала убрать эту вину, злось, переживание, упущенные возможности, сделав вас более уверенной в себе. добавить взрослости и осонанности, и в целом выровнять вас по жизни, после этого изменится и ваш взгял на мир, и отношения с дочерью улучшатся автоматом без этого негативного воза проблем. Приглашаю на мой сайт, я работаю как семейный психолог. ОБращайтесь - помогу. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Анна, хорошо, что Вы поняли свою проблему!

Осталось найти психолога себе и дочери.

Вы обе очень травмированы.

Вы хоть немножко знаете то, что лежит на поверхности.

Для нее вообще ничего не понятно. Не хочу Вас пугать, но в таких случаях дети могут быть склонны в подростковом возрасте к суицидальным попыткам.

Позаботьтесь и о себе и о ней.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ