С чего начать борьбу?

Здравствуйте, Дарья!

Я удивлен тому, как много Вы знаете и понимаете о своём психическом устройстве! Однако, мне любопытно: замечаете ли Вы, что заголовок Вашего вопроса - "С чего начать борьбу?" - наверное чуть ли не самое яркое из возможных проявлений созависимости? Ведь именно идеей борьбы сопровождается движение треугольника Карпмана - схемы созависимых отношений. 

Вы так описываете свою созависимость и вообще это явление, что складывается впечатление о том, что это очень плохо и постыдно. Я Вам предлагаю взглянуть на созависимость немного иначе. Созависимые отношения - это когда один человек не может жить без другого. В естественном ходе развития человека обязательно есть такой период, и обойтись без него невозможно: это время, когда мать вскармливает младенца. Так что все люди обучены такой модели отношений. Другое дело, что кроме этой модели отношений с возрастом должны появляться и другие, более взрослые и более сложные. Но дальше различные обстоятельства могут помешать кому-то обучиться новым навыкам. Такому человеку ничего не останется как пользоваться тем, чему обучился.

Так что, проблема не в созависимости или в созависимых отношениях, а в том что нет другой модели. Именно поэтому невозможно отбросить созависимость, и бесполезно с нею бороться. Зато вполне возможно обучиться другим моделям отношений. Одна беда: тем, кому это требуется, оказывается не у кого учиться. Потому что в близком окружении все обычно как-раз и обучены одной только созависимости - именно поэтому человек вырастает в этом окружении без других моделей, с одной созависимой.

Следовательно, необходимо искать других учителей, не из близкого круга. Наверное, подойдёт кто угодно, лишь бы умел строить отношения по разнообразным моделям. Однако я рекомендую обратиться именно к психологу и платить за такое обучение деньги. Это позволит оставаться в контакте достаточно долго, для того чтобы этот опыт успел скопироваться на бессознательном уровне. А времени потребуется довольно много: от года до двух регулярной еженедельной терапии. Однако, оно на мой взгляд стоит и времени и денег. Дорого ли стоит разница между жизнью, прожитой младенцем, и жизнью, прожитой всеми возрастами?

Желаю Вам, Дарья, получить все необходимые Вам опыт, навыки и знания для того чтобы научиться строить удовлетворяющие Вас отношения и получать от жизни наибольшее удовольствие и удовлетворение!

Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.

Здравствуйте, Дарья! Попробую прокомментировать ваше письмо: 

Дарья

На самом деле, я не хотела его выздоровления - я хотел оказаться рядом, когда он сорвется и стать единственным избавлением.

Здорово, что вы это осознаете. Само понимание того, что ваша цель - не выздоровление партнёра, а его нужда в вас - это уже шаг в сторону изменений. Многие созависимые не признают, что имеют выгоды от того, что человек рядом употребляет. Вы свою выгоду осознали. 

Дарья

Я следила за его жизнью

Ваше внимание было направлено не на развитие себя, а на другой объект. Это свойственно созависимым людям. 

Дарья

Я специально сглаживала все углы, сдерживала любые проявления гнева и недовольства и отдавалась в этих отношениях.

Подавление своих настоящих чувств для того, чтобы сохранять иллюзию, что вам хорошо вместе. 

Дарья

Сейчас я осознаю, что проблема созависимости для меня лежит вне пласта этих конкретных отношений (с зависимым человеком). Такое поведение я зачастую проецирую на своих друзей:

Это тоже важное открытие. Созависимость - это ваше личное дело. Будете меняться сами - будет меняться ваше окружение. 

Дарья

Я начала искать первопричину своего такого поведения. Честно скажу: я не нашла ее в детстве

Самому ее сложно найти - этой работой психолог занимается. 

Дарья

Полная отдача в любых отношениях и жертвенность всегда были для меня идеалами. Даже думая об идеальной истории своей любви, я постоянно представляла трагедии

Эти программы и сценарии можно переписать. На это необходимо время и усилия, но всё реально. 

Дарья

Больше всего я боюсь снова попасть в ловушку своего же поведения, когда заведу любовные взаимоотношения.

Ваш страх имеет реальную почву. 

Дарья

Мне кажется, я прошла большой путь с осознанием проблемы и поиском причин, но теперь совершенно не знаю, что с этим делать дальше. За этим сюда и обращаюсь: как преодолеть эту модель созависимого поведения в себе?

Дарья, вы действительно проделали большую работу. Не каждый человек признает свою созависимость и хочет ее преодолеть.

Я бы вам порекомендовала начать с прочтения специализированной литературы по этой теме. Судя по тому, как написано ваше письмо, я делаю вывод, что вы уже что-то читали. Всё же порекомендую вам книгу - Берри Уайнхолд "освобождение от созависимости". Ее в интернете легко скачать бесплатно.

Затем я бы вам порекомендовала заручиться помощью специалиста. Вы можете работать индивидуально с психологом, либо делать это в группе. Можно оба формата совмещать - так будет эффективнее. Если вы знаете про общество Анонимных наркоманов, то наверняка слышали про группы для членов их семей. Это бесплатные (либо символическая оплата) группы именно для созависимых. Обратитесь туда. 

Настраивайтесь на долгую работу. Минимум год, в идеале - пару лет необходимо работать с психологом, чтобы не только осознавать созависимые привычки, но реально их поменять на другие. Но оно того стоит. Вам всего 19 и, чем раньше вы начнёте, тем легче и быстрее у вас всё получится. 

Удачи вам! 

Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск