Мы в браке 5 лет, муж говорит о разводе

2875 2 ответов

Ярослава 31.07.2016

Здравствуйте! Мы в браке 5 лет мне 39, мужу 34 года. У нас обоих есть дети от первых браков: моя дочь уже живет отдельно, а его сынок 11 лет часто бывает у нас. К моей дочери, равно как и к моим родственникам муж относится хорошо, а в маме вообще души не чает. С его стороны старшая сестра и мама, с ними у нас тоже прекрасные отношения. Живем все раздельно. Через год после свадьбы мы уехали жить в другой регион (дочь поступила в институт). С работой и финансами было трудно. Но эти трудности мы стойко перенесли. Ни друзей, ни родственников поблизости... Плюс другой климат. На меня стали наваливаться болячки (щитовидная железа, постоянные ангины). В гости приезжали периодически по очереди родственники как с моей, так и с его стороны, в т.ч. сынок на лето. Изначально, мы планировали забрать мою маму к себе, но в последствии она отказалась к нам переезжать, т.к. перешла на хорошо оплачиваемую работу в 59 лет и живет с мужчиной, который категорически отказался от переезда. Прошло 4 года. Мужу предложили хорошо оплачиваемую постоянную работу в родном городе, и мы решили вернуться. Все, и родственники, и друзья были несказанно рады. Переехав, муж сразу вышел на работу, я занялась своим здоровьем, благоустройством заброшенной дачи и обустройством быта. Дома, как говорят, и стены лечат. В плане здоровья мне стало значительно лучше. Все стало становиться на свои места. Муж работает практически без выходных, часто приходит домой поздно, уходит рано. Порой не ужинает дома, т.к. встречались с заказчиком в ресторане... Его работодателя (владельца компании) я знаю, друг семьи, тоже женат, есть ребенок. У меня нет оснований не доверять мужу в плане верности, но отсутствие дома и отказ от ужинов напрягают. Приходит сынок, на дачу еду с ним я, его досуг тоже организовываю я, муж с головой в работе. Муж выполняет функции коммерческого и технического директора, но, в случае необходимости, может заменить любого на объекте. Часто объекты удалены от города от 30 до 400 км, остаются ночевать, выпивают, и тут моего мужа как подменяют. Я понимаю характер работы, частично сама в ней участвую (поиск, приобретение и доставка запчастей), т.е. вхожа в коллектив. Ребята все нормальные, но в семьях у них бывают разногласия (мягко сказано) по поводу отсутствия их дома, невнимания к детям, выпивки. На финансы никто не жалуется! По 5-7 шуб в шифоньере, отдых за рубежом, строят дома и т.п. Поэтому, думаю, ребят домой и не тянет. Таких проблем у нас с мужем нет. Мы пережили первый год в дали от дома во времянке, почти 3 года жили без электричества, финансовых трудностей было хоть отбавляй, но жили дружно! Когда муж был в поисках работы я старалась финансовые вопросы не затрагивать, рассчитывать и вести хозяйство по средствам. Успокаивала его, что люди и меньшим могут обходится, что кушать есть что всегда. Я боялась, что у него из-за отсутствия хорошей работы может наступить депрессия, старалась сгладить его грусть, отвлечь. (Когда мы стали жить вместе у меня уже был дом и машина, небольшой бизнес. У него большое желание и золотые руки. Никогда вопрос делёжки или упреков типа «моё» не стоял.) И все было трудно, но мирно. Забота, взаимопонимание, мы часто и подолгу разговаривали. Мы любим и ценим друг друга. Теперь у нас 3 машины, дом, все в порядке с точки зрения быта. Но я стала замечать следующее: муж перестал улыбаться по утрам (хотя раньше светился как солнышко), говорит, что любит и хочет ребенка, а как выпьет в коллективе так может накричать, становится резким и грубым, угрожает разводом. Я стараюсь не вести серьезных разговоров с выпившим, жду, а утром он бежит на работу, поцеловав, как ни в чем не бывало. Поговорить некогда, не по телефону же! И вчера, я подхватила вирус, утром он меня отвез в поликлинику перед работой. Я с температурой валяюсь дома, он вечером звонит и говорит, что остается на объекте, времени на разговор минута. Перезванивает через пару часов уже выпивший, причем всегда сам рассказывает где, с кем и сколько, я отвечаю, что очень жаль, что не приедет, стараюсь пошутить… и черт меня дернул, в этот раз неудачно! Сказала, что за последние 7 дней они выпивают 5! В ответ услышала, не хочешь правды, буду теперь врать, как остальные мужики! Если меня что-то не устраивает, то развод! Я промолчала, продолжать бессмысленно, ссориться не хочу. Говорю «выпивают» потому, что обычно они именно выпившие, а не пьяные, т.к. утром за руль. Прошла ночь, утром, звоню – не берет трубку. Дозвонилась ближе к вечеру (сама болею, температура, встать не могу вообще, очень плохо), прошу приехать и приготовить покушать, купить таблетки. Он говорит, что уже не на работе, продолжают с мужиками, он не может их бросить, не приедет. Если я буду настаивать, он конечно приедет, но тогда развод! Мне не понятно почему это слово вошло в постоянный обиход. Может потому, что после слова «развод» я ничего не прошу и не спрашиваю до следующего разговора или перевожу тему, чтобы сгладить ситуацию. Я ничего не приукрашиваю, не наговариваю. Я не устраиваю истерик, вообще не плачу, очень дорожу мужем, стараюсь быть мягче и обходительнее. В постели у нас порядок, готовлю вкусно и регулярно. По подружкам не хожу, не выпиваю. Выходит, чем больше прощаю и терплю, тем хуже! Мы отдаляемся друг от друга! Его сестра говорит, что он хочет ребенка давно, а т.к. его пока нет, он чувствует пустоту. И, если я не рожу, рано или поздно пойдет искать молодую, которая родит ему. А мне рожать в такой ситуации…кому? Но я не хочу его терять, ребенка планируем, но настороженность меня не покидает.

Может у нашей медали есть вторая сторона, которую я не вижу? Помогите открыть глаза. Что я делаю не так? Какие найти слова, чтобы корректно донести до мужа свое беспокойство. Меньше всего мне хочется быть похожей на жен, которые выносят мозг своим мужьям. Заранее благодарю, что нашли время прочесть мою исповедь, искренне надеюсь на помощь.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Ярослава!

Благодарю вас за подробное описание тревожащей вас ситуации. Мне кажется, что интуитивно вы очень хорошо чувствуете начавшийся кризис в семье. Как раз эмоциональное отдаление - это один из самых явных и очевидных признаков семейного кризиса. Причин этому может быть множество. Отношения - это не застывший монолит. Застой в них часто очень больно бьет по семье. Потом, как мне кажется, многие очевидные конфликты в ваших отношениях замалчиваются и гасятся (конечно же с благими целями), а это не всегда хорошо. Дело в том, что это приводит к накапливанию излишнего напряжения, повышению тревожности. Это может проявляться в потере способности слышать и понимать друг друга, появлении навязчивых фантомных мыслей (накруток), которые отрывают от реальности. И наконец, семья - это всегда какие-то общие цели. Задайте себе вопрос, есть ли они в вашей семье? Для чего сейчас живет ваша семья?

Ярослава, если у вас есть потребность и готовность более детально разобраться в проблеме и найти пути выхода из кризиса, я готов помочь вам в семейном или индивидуальном формате по skype.

С уважением.
Шиманский Алексей Юрьевич, онлайн-психолог Иркутск

Позднякова Наталья Валерьевна

Позднякова Наталья Валерьевна

Здравствуйте, Ярослава!
Когда я консультирую семейные пары, на первых порах встречаюсь с трудностью: возможностью разговаривать и понимать друг друга. Как правило, в этом в первую очередь требуется помощь. Когда идет повторение одних и тех же ситуаций и идет усиление напряжения, пришла пора не искать виноватых ни в себе ни в другом, а садиться и слушать друг друга. Это бывает трудно из-за обид и чувства несправедливости.
Не бывает идеальных пар, без конфликтов, периодов отдаления и сближения. Но жизнь не стоит на месте. Одни смыслы уходят, другие появляются. Мы меняемся. Все это требует снова и снова разговаривать и слушать.
Вы пишете про любовь между вами, в периоды конфликта она прячется, но она есть, и это очень важно. И вы много уже пережили вместе. Поэтому воспользуйтесь помощью и двигайтесь снова к сближению, любыми способами. Лучше не избегать острых тем, но нужен диалог.
Если нужна помощь, обращайтесь. Семейные пары я консультирую вдвоем с мужчиной специалистом, это эффективнее, когда есть две точки видения.

Позднякова Наталья Валерьевна, психолог г. Иркутск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ