Ревность

Здравствуйте, Марта.

Спасибо за Ваш вопрос. Хотя ответить на него очень трудно не зная конкретно ни вас, ни того как развивались и сейчас строятся отношения. Не буду читать лекцию о ревности, я думаю вы сами можете найти в Интернете хорошие статьи на эту тему. Я попробую привести только свою гипотезу, предположения.

Вы говорите, что у вас проявляется агрессия на фоне ревности. Я могу предположить, что эта защитная агрессия. То есть агрессия, как форма защиты. Защиты чего? Наверное, защиты своих отношений с мужем (партнером), скорее всего вы в них много вложили своих чувств, а сейчас чувствуете реальную или предполаемую угрозу. Здесь нужно разбираться, что произошло, что вы почувствовали эту угрозу, что изменилось в ваших отношениях в последнее время, что начало исчезать доверие? Далее, это защита себя. Если вы много вложились в отношения, то, скорее всего ваш муж (партнер) уже стал восприниматься как часть вас. И если что-то может угрожать (даже если надуманно в фантазиях) вашим отношениям, предполать разрыв, то это как уничтожение части вас. И ваше подсознание сопротивляется, защищается, пусть даже в виде агресии. Хорошо, что вы это понимаете, это большой плюс вам и вашей способности справиться с ситуацией. За всем этим стоит страх, очень большой, он и толкает на агрессию. Может быть это страх из детства. Я не знаю вашей семейной истории, как у вашей мамы складывались отношения с отцом, но мне почему то кажется, что корни идут оттуда. Да и форма реакции на угрозу (агрессия) скорее всего мамина. 

Поэтому второй момент, который с которым нужно работать - это страх. Сначало выводить его на уровень сознания из подсознания, хотя бы просто разбираясь откуда, с чем связано, что его провоцирует. И здесь очень важно говорить об этом с партнером, о своем страхе. Чем больше будете обговаривать, тем лучше. И партнеру лучше будет понятно что с вами происходит, и вам легче станет, доверие больше, и самое главное,  страх начнет уходить.

И третий момент, это с формой реакции (агрессия). Посмотрите внимательно, если вы взяли у мамы эту рекцию, то важно понять, что вы не мама, что вы другая, ваш партнер другой, условия другие. И здесь уже нужно учиться как разговаривать с партнерам, как донести до него вашу тревогу, страх и другие чувства другими формами (доверительная беседа, например), как спокойно выйти на такую беседу и т.д.

Ну вот вкратце, чем я могу помочь вам сейчас, исходя из вашего запроса и небольшого описания вопроса. Я говорю вопроса, потому что мне кажется вы способны его разрешить, раз уже начали искать ответы. Спасибо.

Манько Сергей Андреевич, психолог, терапевт, г. Минск, г. Несвиж