Как принять мужчину таким, каков он есть?

Малика, здравствуйте. Вы смотрите в корень проблемы! Ваши отношения с этим мужчиной, это как защитная реакция на неудачный опыт... Он Вам в отцы годится и что Вы лично будете делать, когда Вам будет 40 лет...., то ему будет 66 и он будет Вас ревновать к каждому и истерить? Если Вы хотите быть с ним, то адекватно относитесь к его "безмерной любви" и не идите у него на поводу, ведите себя с ним корректно и спокойно. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Малика, здравствуйте!

В каждой, самой прекрасной жизненной ситуации, есть свои побочные эффекты.

Молодые парни, к которым были у Вас чувства, чем-то разочаровывали Вас.

Мужчина, который любит Вас, стал раздражать... И дело даже не в его манерах... Все дело в том, что его любовь к Вам невзаимна.

Вы ему благодарны, Вы цените его доброту и заботу. Но не более...

Вашей молодой женской природе, безусловно, хочется ощущать рядом молодого, красивого парня. Именно по этой причине Вы и "бунтуете".

Вам следует разобраться в следующих вопросах:

Каковы Ваши планы в отношении будущего с этим мужчиной?

Есть ли у Вас представление о том, как Вы будете жить, если разорвете с ним отношения?

Кроме мотивов, связанных с его надежностью и поддержкой, есть ли другие причины для сохранения отношений?

Не опасаетесь ли Вы за то, что, находясь в отношениях со взрослым мужчиной, может возникнуть интерес к молодому человеку и Вы автоматически попадете в треугольник?

Если Вы почувствуете, что самостоятельно сложно разобраться в перспективах и просчитать риски, обращайтесь лично за консультацией.

Весь круг вопросов, который стоит рассмотреть не уложить в он лайн ответ.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Малика

нужно его отпустить, или принять

Малика, все гораздо проще, так как  

Любовь = симпатия + уважение+ сексуальное влечение. Где:

Симпатия – если двух людей многое связывает, формируется фактор близости, если их связи улучшаются, они делают друг для друга приятное.

Уважение - если люди видят друг в друге достоинства, признают право за собой и другими быть такими, какие они есть.

То есть, если у Вас есть симпатия, сексуальное влечение и Вы видите его положительные качества

Малика

Он души во мне не чает, буквально носит на руках, заботиться обо мне оберегая и помогая, я очень ему за все благодарна и он прекрасный человек, каких я не встречала.

то уже речь может идти о Вашей любви к нему и тогда вопрос принятия не стоит так актуально. 

Малика

хоть и душит.

О том что может помочь Вам в этом вопросе, читайте здесь "Уверенное поведение" - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Здравствуйте, Малика. 

Чем больше нас "душат" в отношениях, тем сильнее хочется убежать от "душителя", и тогда уже никакие его положительные качества не спасут. 

Любовь, это не только симпатия, уважение и желание, но и возможность иметь свободу и быть рядом тоже свободно. Почитайте статью о " видах сумасшествия в любви" и делайте свои выводы. Поверьте, те маленькие вещи, которые сейчас вас немного раздражают, со временем вас будут бесить, не по тому, что вы плохая или нетерпеливая, а так как вам человек себя все время навязывает. Объясните ему это спокойно, и дайте понять, что вы сможете быть с ним только при условии, что он вам будет предоставлять свободу. Сейчас он цепляется за вас, как за последний шанс в его жизни - это ужасно. Вам необходимо понять, что это его проблема, а не ваша. А вам придется обозначать свои психологические границы с таким человеком. Возможно это нужно будет делать всегда, так как в силу возраста меняться он будет очень медленно. Не давайте ему возможности перекладывать на вас ответственность за его настроение и чувство счастья. 

Иногда при такой большой разнице могут создаваться гармоничные пары, но это бывает довольно редко. Не пересиливайте себя, и не насилуйте. Ваши реакции говорят вам о том, чего вам не хватает. Учитесь их понимать и выражать свободно. 

Здравствуйте,Малика.Напомню,что любовь-это не идеализация,не растворение,ни контроль над другим человеком.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,принятие,одобрение,благо

дарность друг другу.И,если его любовь удушающа,то это первые цветочки будущей тирании над Вами,когда розовая пелена сойдет с его глаз.Будьте осторожны и наблюдайте не за идеализацией,а за его поведением,которое должно нести суть взаимности и откликаемости,а не надрыва и требовательности.За мощной идеализацией как правило,стоит противоположное по знаку чувство.И Вы не зря чувствуете некоторую тревогу.Выражайте смелее именно свои желания,а не идите на его уступки.Тогда Вы увидите его истинное отношение к Вам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте Малика!

В своём письме Вы много раз написали слово любовь, поэтому делаю вывод, что это очень значимо для Вас.

Но в любви, самое главное, чтобы ты любил, а любят тебя или нет, менее значимо!

Рекомендую, для начала, понять, что  такое для Вас любовь. Ведь пока Вы не дадите чёткого определения, Вы не можете утверждать, действительно ли он любит Вас и действительно ли Вы его не любите. 

Если понадобится помощь, буду рада помочь Вам  с этим разобраться.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравстсвуйте!

Малика, вы завели эти отношения, чтобы компенсировать недостатки прежних отношений. Я вам однозначно могу сказать, что вы его не любите. Влюбленный человек, идеализирует своего партнера, восхищается им и любые его недостатки кажутся ему милыми.  Помните, про "любовь зла, полюбишь и..." Вас же все в нем раздражает и это нормально. У вас большая разница возрасте. Так зачем вы себя мучаете?

Ведь посудите: для чего человеку нужны отношения? Самой простой ответ: для счастья.

В предыдущих отношениях, вы были несчастны, но и теперь вы заводите отношения, где вы опять-таки счастливой влюбленной себя не назовете. Так зачем вам это? Другое дело, если эти отношения вам приносят другие блага, материальные, например.  Это уже сфера рационального и тут есть над чем подумать.

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболова, психолог в Астане