Уйти от мужа?

Ольга, добрый день!

Самая известная женщина, которая уходила от мужа к любимому мужчине - это Анна Каренина. Ее историю вы знаете. Ее сломали осуждения и то, что ребенок остался с бывшим мужем, молодость любимого мужчины тоже стало невыносимым переживанием.

Еще из классики - "Тихий дон". Многие законы перестроения одной семьи в другую описаны. 

Времена изменились, а законы чувств действуют. Страх, вина, обида, гнев, горечь будут в любом вашем выборе.

Есть разные примеры. Кто-то жалеет, кто-то счастлив. Но это лучше на форумах почитать.

В вашей с мужем семье есть любовь. Иначе в ней бы не было детей. Но нет страсти. 

Страсть есть в других отношениях. А кто сказал, что в эти отношения придет любовь?

Выбор ваш. А вот что вам предстоит пережить и выдержать. Злость вашей дочери за то, что разрушили ее мир. Злость вашего мужа за то, что так долго "сравниваете" его и предпочтете другого. Т.е. ваша дочь на какое-то время лишится отца, которому самому будет нужна поддержка. 

Поддержат ли вас ваши родители? Тепло ли вас встретят родители вашего нового избранника? Получите ли вы их защиту и поддержку? Эти чувства тоже будут влиять на ваши новые отношения.

В жизни все желания имеют цену. Но кто и когда будет платить по счетам. Вы? Или ваша дочь?

Ведь есть и такое выражение: "бойтесь своих желаний".

Вам кажется, что с мужем вы едите пресную еду, а в новых отношениях есть специи (страсть). Конечно, соленая еда в сравнении с пресной, намного вкуснее.

Только важно понимать, что питает наш организм? Соль или специи или все же еда?

Есть такая притча. 

Вы как женщина долгое время возделывали свой огород.  Сажали овощи, цветы. И вот ветром принесло семена неизвестного растения. Это растение очень яркое, у него мощная корневая система, только вы не знаете, какие будут плоды. И будут ли? И вот теперь выбор за вами... Что поливать, за каким растением ухаживать? Вы ищите совета. Но внутри вам жаль приложенных  усилий. Но усталость от семейной жизни, закрытость и, возможно, обиды на мужа  говорят, что "ну и что что добротно, но не ярко!".

Вы можете исследовать этот выбор, сочинив сказку про два выбора. Первый - боролись с неизвестным растением. На это потребуется время... И второе, что будет происходить, если вы оставите огород. А может у вас рождается свой образ.

В психологии есть техники исследования жизненного выбора.

Есть такая метафора. Человек в своих желаниях похож на птичку, а жизнь на дерево. И вот птичка прыгает по веткам. К более красным ягодкам. Но спуститься вниз не может. Но рано или поздно красные ягоды становятся горькими. 

В любом вашем выборе есть горечь. Первый выбор - горечь остаться с человеком, рядом с которым вы не испытываете страсть. И причинить боль мужчине, который вас страстно желает! А во втором - горечь от того, что причините много боли своим близким, но выбирете свое желание, которое впервые (возможно) внутри себя обнаружили. 

Сохранять ту семью, в которой вы живете вам не хочется. Появление любовника всегда указывает на то, что между вами с мужем не все так хорошо, как внешне кажется. И нужны силы двоих, чтобы перестороить ваши отношения. Но не всякий мужчина признается. Тем более, что вы изменили. И он будет гневаться на вас. И если ничего не изменится в ваших отношениях, но он узнает, хватит ли у него мудрости признать, что здесь и его вклад и по-настоящему простить. 

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Здравствуйте.Ольга.Ваш вопрос не очень прост.Есть такой стиль характера,когда женщина избегает счастливой и спокойной жизни без решения судьбоносных вопросов.Так как такие женщины испытывают вину за счастье и за удовольствие.Им важно нуждаться и ждать счастья,но не быть в нем.Вероятно,Вы из таких женщин.Поэтому,я бы Вам пооветовал разобраться со своими бессознательнми запросами на трудность и нужду.Если Вы омыслите

эту потребность и остановитесь на своей цели уйти-то пусть так и будет.Но,если Вы задумаетесь о том,что теплый и благодарный мужчина -это счастье для женщины с высокой смооценкой,то у Вас будет шанс остаться и повышать свою ценность,что бы жить в прежних отношениях.Так как опрометчивый уход может дать радость только на первых порах.А дальше радость заберут нужда и конфликты.Поэтому,думаю,важно решить этот вопрос в личной встрече с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград