Не получается дружить

Кристина! 

Ваша проблема понятна, вы не одиноки в своей проблеме, если это дает определенные сложности в жизни, то лучше было бы поработать с этой темой ндивидуально. Я бы на вашем месте поработала с уверенностью в себе и с повышением самооценки, потому что это первично Всегда наиболее прилекательны люди с хорошей самооценкой и уверенностью в себе. Не факт, что они прямо уж такие красивые, но в них есть что-то , какая-то изюминка, а основа здесь опять же уверенность, позитив, хорошее настроение и легкость Давайте я вам сброшу свою статью по уверенности в себе. Удачи!((

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работыпсихолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу в Москве, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте, Кристина!

То, что Вы описываете похоже на страх предъявления себя. Это встречается довольно часто, в том числе и у взрослых. Каждый человек формирует некоторое идеальное представление о том, каким он "должен" быть. Создается некоторый образ себя. И дальше мы его транслируем в контакте с другими людьми. Проблема заключается в том, что этот образ уже изжил себя, а мы продолжаем в нем оставаться. Очень сложно от него отказываться. Он привычен, а значит не вызывает тревоги. 

Я создаю впечатление тихой, спокойной девочки, очень хорошей и порядочной

Вот вы описали тот самый образ, который вы создали. Это определенно какая-то ваша часть. Но согласитесь, что быть все время хорошей - скучно. И ваше раздражение вам сообщает, что пора предъявлять и другую сторону себя. Это довольно рискованно. Вот так вот, взять и повести себя иначе, повести себя таким образом, чтобы это выходило немного за рамки вашей "хорошести". Страшно!? И у этого страха есть основания:

 - Страх столкнуться с различными оценками других людей, в том, числе негативными;
- Страх отвержения - меня такого, какой я есть , не примут, отвергнут, поэтому лучше «не отсвечивать», не выделяться», быть как все;
- Страх столкнуться со своим стыдом, когда я слишком видим, и не смогу быть устойчивым к проекциям других в отношении себя или отражении тех, частей, которые я в себе не принимаю;
- Страх не уметь постоять за себя, чтобы не уйти в излишнюю агрессию или конформность.

И чтобы предъявить себя другой частью нужна СМЕЛОСТЬ.

- Вы должны сформировать чувство собственной ценности
- Знать и принимать свои разные части, в том числе, «теневые»;
- Верить в себя и уметь опираться на свои сильные стороны.

Рискуйте! Узнавайте себя! Так другим будет легче завязывать с Вами дружбу.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве