Гормональный сбой из-за стрессов

Здравствуйте! Мне 15 лет. Из-за бесконечных стрессов и неправильного режима дня у меня началось кровотечение, из-за которого чуть не положили в больницу. Я очень ранимая. Могу заплакать, прочитавши описание книги или фильма, где положительного, хорошего героя убивают. Часто плачу по ночам.

Весь день у меня проходит не так как у всех. Начинается всё в того, что я прихожу домой после школы уставшая и ложусь спать. Сожусь за уроки где-то в восемь часов вечера, делаю их до двенадцати и ложусь спать в начале первого ночи, а утром очень сложно просыпаться. Плюс ко всему у нас в этом году новая российская программа (я живу в Донецке), которая сложнее и отличается от старой, по которой мы учились восемь лет. Ещё у меня сложился парадокс с оценками: по всем предметам у меня пятёрки, кроме английского, алгебры и геометрии. Английский я знаю на уровне, максимум, третьего класса. Мне не нравиться алгебра и геометрия. На этих уроках мне хочеться сочинять стихи, размышлять над внутренним миром учительницы, но никак не решать примеры. Я не вижу никакой практической пользы математики в жизни. Я уже две четверти уговаривала учительницу на четвёрку, и очень боюсь получить тройку в этом году. При этом мне очень нравиться биология и всё живое. В этом году я заняла второе место в олимпиаде. Хочу стать врачом. Мне часто хочеться писать рассказы, рассказы о себе...

В этом году я себя не узнаю: в прошлом году я почти каждый день думала, что наступит этот учебный год и я сильно буду стараться получать одни пятёрки.. Но вот уже приближается весна, а я не то, что бы лучше учиться, я даже заметила, что мне не хочеться садиться за уроки, которые одтягиваю и не успеваю все сделать. Мне очень обидно получить гормональный сбой и тройку.

Меня убивают новости. После них кажется, что лучший выход из сложившийся ситуации - умереть. Ещё, дров, в так называемый мой "внутренний огонь", "воспламеняющий" гормональный сбой, добовляют очень сложные отношения моей бабушки и папы(её зятя). Они постоянно ругаются, но ругаются не между собой, а через меня(например, бабушка мне говорит, чтобы я сказала ему, что она придёт и выгонит его в хату, которая стоит полуразрушенная возле аэропорта). Я, конечно, папе ничего этого не говорю. Я чувствую себя виноватой, хотя понимаю, что моей вины там нет. Отец почти каждый день ссорится с мамой, иногда выпивает. Осенью бабушка собралась поехать в Россию к знакомым, которых я сама нашла для неё в соц. сетях. Они приглашали и меня, но бабушка с мамой были категорически против, чтобы я поехала, объясняя это тем, что надо ходить в школу. Я очень расстроилась, плакала. После этого случая у меня упало зрение.

Мечтаю поехать в Москву, в Санкт-Петербург, но иногда мне кажется, что эта мечта неосуществима...

Я знаю, что у меня есть проблемы, но не знаю как от них избавиться. Надеюсь, что вы мне поможете.