Направление в нужную сторону

Доброе время суток. Меня зовут Наталья, мне 17 лет (через 2 недели 18). Я очень прошу помочь мне, указать дорогу.

До 9 класса я была общительной, веселой, хоть и была полным ребёнком. Конечно были некоторые моменты: были обидные шутки, обзывали, и почему- то автоматически принимали за девочку с которой не хотят общаться (был момент: я сидела ждала одноклассников, ко мне подошла девочка и сказала, что думала не хотят дружить со мной. Я удивилась). Уже в более взрослом возрасте я запомнила фразу одноклассника: "кто же её замуж возьмёт?!", не подала вида. Я вообще не реагировала на это, пропускала мимо (или не могла дать ответ?) знала что у меня есть семья и лучшая подруга (которая не видела никаких проблем во мне, и не замечала веса, мы болтали по 5 часов в день)- есть тыл. Да и со мной общались, мы веселились. Но при этом я помню, как весь класс засмеялся громом, когда мне передали анонимную валентинку на 14.02 (от одноклассницы).

В 9 классе начались проблемы. С подругой детства мы поссорились. Про вторую подругу со школы, я поняла, что меня используют и исчезают, когда есть люди интересней и круче. Или, например, на фото она делала специально лицо похуже: чтобы я не попросила выставить фото со мной в социальной сети.

Тем временем я похудела на 20 кг., но стала заедать свои какие-то проблемы. Поправилась и ещё стала больше чем ДО.

В 10 классе мне стало невыносимо. Меня не волновало, что у меня маленький круг общения, я к одиночеству отношусь ровно. Но я стала стесняться даже выходить на улицу, ссорилась с родителями, когда они хотели сводить меня в музей, на залив съездить. Я стала пропускать школу, много. Проблемы со здоровьем, а потом и просто нежелание, врала часто: якобы чувствую плохо себя и меня пугали трудности с материалом (плакала, расстраивалась), я думала что не справлюсь с программой. И мои одноклассники вызывали странные чувства : мат, посылали учителей, выпендривались, срывали уроки. Мне это было чуждо, но сейчас я понимаю, что можно было закрыть глаза на это, тогда же физически отвергало все это. Потом были разговоры с директором, с заучем. Я раньше была отличной ученицей, старостой и с идеальным поведением. Что меня выгоняют стал шок для всех, даже для директора. Мне посоветовали пойти в школу которая ставиться в нашем районе "для не очень детей". Я провела там день, я плакала в кабинете чужому учителю. Для меня это был шок, что я такая хорошая девочка попала в такую ситуацию. Мы решили отсидеть дома до конца учебного года и пойти в техникум, т.е. я сидела дома с мамой и читала книги, смотрела фильмы. Могла не выходить неделями из дома.

Сейчас я студентка техникума при вузе, очень престижного. Наша программа круче чем в школе. Не "ПТУ". Но, кажется мои полгода дома отразились на мне. Я очень много плачу, редко смеюсь и у меня всегда серьезное и грустное лицо.

Сидя дома я многое забыла, и у меня стало совсем другое поведение:мне сложно запомнить материал, точнее я многое стала забывать или не видеть смысла в фильме или книге. Иногда выпадаю из реальности, просто смотрю в телефон думаю о своём, а оказывается меня вся группа зовёт отвечать.

Группа не любит меня, т.к. я не общаюсь с ними, не разговариваю. Привет- пока, не более и + у меня опять много пропусков. (и их обидело, что я хотела перейти от них в др.группу). Однажды, одногруппница заглядывая в кабинет, а там сидела я и другая девушка, сказала: "а! Тут только эта сидит одна" (т.е. меня нет) или вырывает тетрадь из рук, но при этом она сама, например, боится выйти к доске и получается два за это.... Или они не дают мне поговорить с преподавателями. Такое же отношение и у некоторых преподавателей ко мне, молодых. Т.е. они кто-то из группы может пить с ними чай, болтать как с друзьями, я такое могла делать только в школе с классным рук.

Сейчас я оглядываюсь и понимаю, что скоро мне 18, а отметить др не с кем и я пропустила мой первый день студента, свой выпускной из 11 .... замечательное время в жизни. Мне и папа уже намекает что я как старая бабка. А я и действительно много говорю о философии, морали (такое воспитание), как мне сказали: "молодая, но не молодёжная".

Или мне в лицо сказали «не черное, не белое», «ты нейтральная».

Сейчас у меня есть любимый молодой человек. Он старше. Любит меня. Я дождалась его из армии, мы поддерживали друг друга все время. Но сейчас большое кол-во нашего общения я говорю о том, что ему нужно меня бросить, что я страшная и глупая, ничего не знаю, «найди другую себе». И я до сих пор очень полная. Он говорит, что любит любой, подождет чтобы я правильно худела и не закрывалась в своих проблемах, что я симпатичная и он хочет быть со мной счастливой (мы знакомы два года и он не настаивал на интиме) и он действительно на деле доказывает слова. Но потом у меня что-то щелкает в голове, и я думаю что страшная и глупая и он ошибается, на деле он утверждает что все не так, просто не надо зацикливаться или отвлекаться. А я сравниваю себя с его бывшей и слезы на глазах.

Я хочу путешествовать, это с ним наша мечта. Хочу учить языки. Ходить в интересные места. Хочу и похудеть, это я делаю "с каждого понедельника", но все попытки проваливаются, обманываю сама себя: обещаю и не выполняю. И хочу свободно общаться с людьми.

А сейчас я скована в разговоре, или несу чушь и мямлю, понижаю свой голос в разговоре или молчу. И то я говорю, когда нужно, я просто не хочу разговаривать. Не знаю почему. Ни с родителями, знакомыми, сестрой. Может быть из-за того, что не могу найти темы и боюсь этого? Честно не знаю. Но говорить не хочется и это страшно… Я понимаю, что люди чувствуют мою неуверенность, воспринимают меня такой и играют на ней. Но внутри я не такая. Я на равных с другими. Но где-то на подсознании все равно иное. Например, долгое время в техникуме или школе носила кардиган сверху, не могла надеть просто свитер, мне нужно было чтобы что-то закрыло меня. Свитер в голове что-то мешало надевать. Или я инстинктивно на улице уступаю дорогу другим. И почти год непрерывно, ежедневно плачу по вечерам. И больно в душе.

Как мне стать самодостаточной? Интересной? Поверить в себя? найти гармонию с собой? И поверить в то, что я красивая? Мне бы только направление в нужную сторону, пожалуйста. Очень жду ответа.

p.s. видимо первым делом надо было выговориться, ибо мне уже стало легче.