Замкнутый круг

Здравствуйте.У меня такая проблема,я страдаю социофобией.Мне 35 лет.У меня никогда не было никакого опыта с мужчинами.В детстве я была никакая,да и сколько себя помню.В школьном возрасте в начальных классах меня сильно обижали,избивали. После этого я стала испытывать страх.В лет 12-14 мне поставили диагноз астено-невротический синдром. В младенческом возрасте я болела менингитом. Живу я с родителями. Работать я не работаю. С родителями отношения неочень,с мамой ещё нормально,но с отцом вообще не могу найти общий язык. Он очень грубый,надменный,высокомерный,себялюбивый. Он пьющий человек,всю жизнь пил.Мама от него очень сильно настрадалась,да и мы все. Он всю жизнь плохо обращался со своей матерью. У него такая модель поведения.что все всю жизнь должны перед ним плясать. У меня он ассоциируется с Иваном Грозным или со львом царём зверей. Я его боюсь, от него я испытываю сильные муки и страдания.Стоит мне услышать,что он заходит в дом,мне хочется лезть на стенку.Из-за этого я начинаю плохо относиться к маме,потому,что она меня не понимает.Рядом с ним под одной крышей я злая. агрессивная у меня вечная депрессия и ком в горле.У меня своих личных проблем хватает.а тут ещё я на него так реагирую.замкнутый круг.если я начинаю заговаривать об этом с мамой и говорить.что нибудь на отца.она начинает и его и себя оправдывать и говорить,что я плохая дочь.разговора у нас не получается.Мне легче когда.он пьёт и то нет это было раньше.Я не хочу его видеть ни в каком виде. мне вечно приходилось ему прислуживать.Я понимаю любой может сказать не нравиться уйди,но я не могу с кучей барабашек в голове.Меня замучила депрессия,депрессия и ещё раз депрессия.Она меня сопровождает везде и повсюду.И это касается не только отношений с отцом,но и моих личных,которых не перечесть. очень много комплексов,очень забитая,затюканная.Родители очень много навязывают своего,что надо и не надо,навешивают своих ярлыков.Я всю жизнь безвольная у меня нет воли,я её не могу взять в кулак.Мной можно вертеть,как хотеть. я всю жизнь у всех отбивная груша.как говориться,всё,что угодно.лишь бы не прогнали или не начали критиковать.Раболебствование у меня я думаю,доля того что от мамы. Она всю жизнь,так себя ведёт с отцом. Он об неё ноги вытирает,а она на него богу молиться.он у неё в лике святых.А он от этого ещё больше хамеет и себя возвышает. Отношения такие , жертва и мученик.Среди людей я не могу мне тяжело,у меня тогда всё блокируется.вечный страх,скованность.поведение.как у робота,окружающие это быстро замечают,из-за этого понимания нет с родными.Я понимаю,что это неправильно,ненормально,Взрослый человек не должен так жить,я себя не оправдываю.Я боюсь что либо и какую либо работу выполнять прилюдно.Меня напрягают люди.Я уже впала в отчаяние и мне кажется,что поздно в 35 куда-то обращаться к специалистам.понимаю нужно было раньше. Но всё-равно собираюсь поехать лечиться в город.Моя мама раньше и слышать ничего не хотела о психологах,говорила,что это не поможет.Мне удалось её уговорить,потому,что на это нужны денежные средства,которых у меня не было,да и наша семья не богата.Конечно я не знаю,как мне лучше поступить,как из этого выпутаться,опускаются руки.