Сохранять семью, или нет?

ГлавнаяСоветы психологовСохранять семью, или нет?

Вопрос психологам

Спрашивает: евгений

Категория вопроса: Семья

08.01.2016

10 лет брака 2-е детей(и я их очень люблю),живём у тёщи,давно понял что жена не тот человек с которым хотел прожить всю жизнь.не давно встретил первую любовь(15 лет прошло)и понимаю что всё это время жил только ей.Жена все действия совершает после подсказок своей мамы и основные проблемы в отношениях из-за вмешательства тёщи в нашу семью.На предложение для сохранения семьи было предложено съехать от тёщи и пожить отдельно,ответила отказом с вызовом а как же будеть жить её мама отдельно....дайте совет ,что делать?
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400492 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сохранять семью, или нет?

Кувшинов Александр Викторович

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Евгений.

Похоже, не только Ваша жена не может принимать самостоятельные решения, но и у Вас с этим проблема. Неслучайно говорят: "Муж и жена - одна сатана". Проблема самостоятельности или освобождения от зависимости решается непросто. Вы можете попытаться разобраться в этом самостоятельно. Например, с помощью практических рекомендаций здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

а также здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3885/1/

Главный вопрос не в том, почему Ваша жена такая зависимая от мамы, что не может от нее оторваться и жить самостоятельно, а в том, почему Вы выбрали именно такую, зависимую женщину и живете с ней 10 лет? Чем это Вас в свое время притянуло? Как Вам найти то, что Вам по сердцу? Что этому мешает? И многие другие вопросы. Часто на них невозможно найти ответ самому и потому люди обращаются к специалисту, приходя на прием.

Решайте, какая жизнь Вам больше по душе. Ведь это Ваша жизнь, Вам и решать.

Даже если Вы живете чужой жизнью, которая управляется чужими решениями, все равно, это Вы так решили, и больше никто. И потому только Вы можете это решение изменить.

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Бушманова Татьяна Владимировна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Евгений!

Очевидно, ваша жена не завершила процесс психологического отделения от матери. В норме этот процесс заканчивается к окончанию подросткового возраста и началу взрослой жизни. Подробнее о том, что такое отделение и почему важно завершить этот процесс до вступления в брак, можно почитать здесь: http://psyhelp24.org/zhiznennyj-cikl-semi/

Но это что касается вашей супруги.

Что до вас, то не могу не повторить вопросы, аналогичные тем, что задал коллега выше: а что вас заставляло все эти годы жить с женой и с тещей? Что мешало решить квартирный вопрос и настоять на переезде раньше?

Это ведь очень трудно - жить, не чувствуя себя полностью хозяином того места, в котором живешь. Но вы пошли на этот компромисс. Вряд ли разговор на тему "пожить отдельно" возник у вас впервые за 10 лет совместной жизни. Значит, что-то вас удерживало от решительных действий... Значит, почему-то вы не хотели потерять отношения с супругой. Не смотря на то, что

евгений


давно понял что жена не тот человек с которым хотел прожить всю жизнь

Что же вас удерживало возле нее, кроме ответственности за детей?

Я ни в коем случае не убеждаю вас сохранять семью во что бы то ни стало. Но надо понимать, что есть вопросы, которые придется решать в любых отношениях, с любой другой женщиной. Я думаю, вы слышали о кризисах семейной жизни. Один из таких кризисов приходится как раз на 10 лет.

Поэтому, когда будете принимать решение, важно учесть все аспекты ситуации, а также взвесить по возможности все перспективы и последствия каждого выбора.

С наилучшими пожеланиями,

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Здравствуйте, Евгений!

Вы поняли, что любите другую женщину, но при этом Вы не пишете, что хотите уйти к ней. Вы обсуждаете Ваши взаимоотношения с женой, которая "не тот человек, с которым хотел прожить всю жизнь".  Чего же Вы хотите? Прежде всего, надо разобраться, в какую сторону Вы хотите двигаться, а потом уже начинать движение.

Вас не устраивают отношения в семье. Возможно, именно поэтому Вы создали себе иллюзию о любви к другой женщине. И эта иллюзия Вас поддерживает. По сути, ту женщину Вы не знаете, ведь прошло 15 лет, и вы оба изменились. А любить то, что не знаешь, невозможно.

Ваша жена эмоционально не отделилась от своей мамы и, похоже, делать этого не собирается. Зачем Вы выбрали такую женщину? Готовы ли Вы и дальше жить с ней? Если "да", то живите, но не жалуйтесь при этом, ведь это Ваш выбор.  Если нет, то двигайтесь по жизни дальше и выбирайте для совместной жизни ту, которая является психологически зрелой. Детям важны счастливые родители, даже если он будут счастливы поотдельности.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Сохранять семью, или нет? (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!