Я ненавижу себя и жду, когда сдохну

Здравствуйте, мне 23 года. О суициде подумываю лет с 14, почему до сих пор не решилась - потому что страшно облажаться и выжить.

Умереть хочу по причине того, что являюсь ничтожеством, любая моя деятельность - хорошо замаскированная под нее бездеятельность, и не верю я в то, что в моей поганой жизни может быть хоть что-нибудь хорошее.

Родители у меня нормальные, рукоприкладством не занимались, но постоянно сравнивали меня с моей сводной сестрой (не в мою пользу), изобретали сложную систему наказаний и мало что разрешали. Поэтому я рано приучилась врать, чтобы достичь желаемого или избежать наказания. Родителям не доверяю ни на грамм, хотя отдаю себе отчет в том, что они хорошие люди и много для меня за каким-то нафигом делали.

В школе меня травили, поскольку я по жизни какая-то блаженная, и очень часто оказываюсь не в курсе актуальных событий, из-за чего чувствую себя еще большей идиоткой, чем я есть. После школы научилась заводить друзей и знакомых с помощью того же испытанного метода - вранья. Чтобы казаться, а не быть, многого не надо. От всяких ситуаций, в которых мое вранье могло бы раскрыться, я уходила. Потом меня одолела мысль о том, что все знают, какая я лгунья, и оборвала большую часть контактов. Больше плотно с людьми не схожусь, потому что не считаю себя интересным собеседником или хорошим другом, мое амплуа - ляпнуть что-нибудь от балды, создать флер уместности и сбежать подальше.

Мечтала заниматься творчеством, выучилась наигрывать на пианино и гитаре, стихоплетствовала, и пришла к выводу, что таланта у меня еще меньше, чем мозгов.

В романтических отношениях замечена не была, поскольку если влюблялась в кого-то, то очень неудачно и исключительно невзаимно. В меня же влюбляются (или вожделеют) либо страшные старые недалекие мужики, либо неинтересные, страшные как моя жизнь, юноши, вызывающие у меня отвращение и мысли о том, насколько же я страшная женщина, которую любить даже за красивые глаза невозможно. Потому что нет этих самых красивых глаз.

На данный момент провалила защиту диплома (бакалавр отечественной филологии, в коей ничего не понимаю от слова совсем), работаю в секс-шопе за копейки. Родители настойчиво просят меня взяться за ум, не понимая, что браться мне не за что. Все мои попытки привести себя в состояние нормального человека, а не страшного тупого гомункула, потерпели неудачу, денег на психолога нету, а бесплатная психологическая помощь в наркодиспансере посоветовала пить фенибут и заниматься творчеством. Как видите, помогло, все так же думаю о суициде, как о единственном способе освободиться от всех своих тараканов.

Вопрос: можно ли еще хоть что-то исправить своими силами, чтобы не просыпаться каждый день с мыслью, "а зачем мне просыпаться"?