Муж, или друг? Сохранить семью, или строить новую?

Здравствуйте,Станислава.Вы живете с прогматичным,механистичным,рациональным,как машина.человеком.И для чего -то его всю жизнь прощали,превращая себя в покорную и ничтожную.Но,на каком-то этапе Вы почувствовали свою мудрость и гибкость и получили временное облегчение.На самом деле,что бы этот человек хотя бы давал немного тепла,важно показывать себя отдельной и не завоеванной,а не растворяться в нем.Вы это начале,наконец,делать.Но,неуверенно,так как интуитивно.А важно уверенно и жестко.Тогда в нем проснется та человечность,которой Вы ждете.Другой вопрос-на долго ли.Так как,поддерживать свою незавоеванность важно постоянно.Не служить ему,а показывать отдельность.Не комить,не стирать,не спать,не уважать,не бывать дома,красиво одеваться и уходить к подруге.Это начнет вызывать страх и движение навстречу.Возможно,этого вам хватит,что бы оставаться с ним и дальше.Он покажет лучшее,что может.Но,если этого будет мало,то решайтесь на уход.Так как жертвой цинизма Вы уже побыли.Теперь побудьте счастливой в той жизни,в которой счастье зависит от Вас лично.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Станислава!

Ваш друг мягкий и нерешительный. Именно поэтому его, возможно, и устроили отношения с замужней женщиной, ведь в них не надо брать ответственность, а проявлять тепло и заботу очень легко. Из Вашего письма непонятно, готов ли он строить с Вами семью и брать ответственность за Вас и Вашего сына?

Вам надо, прежде всего, разобраться с отношениями с мужем. Вы несчастливы в браке, и Ваш сын, наверняка, чувствуете, что между вами нет любви, а счастливые дети вырастают рядом со счастливой мамой. Позвольте себе быть счастливой и поступайте так, как лучше для Вас. Будет хоршо Вам, будет хорошо и Вашим близким людям. Несчастливая женщина не может сделать счастливыми других.

Там где страх, там нет любви. А если любви нет, то семья становится пустым сосудом, и сохранять ее нет смысла. Но если Вы уйдете от мужа, то Ваши отношения с Вашим другом тоже изменятся. Нужны ли ему будут отношения со свободной женщиной, неизвестно. Будьте к этому готовы.

Если хотите во всем до конца разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Станислава.

Я прочитал Ваше письмо. Его можно рассматривать как письмо с просьбой дать совет, а можно - как рассказ о Вас и Вашей жизни. В письме Вырассказываете, что для Вас важно делится чувствами, переживаниями, для Вас важно, чтобы рядом с Вами был близкий человек, с которым можно это делать. Также Вы пишете, что Вы привыкли жить "для семьи, для мужа", а для себя Вам непривычно жить и что-то делать. Также Вы пишете, что Ваш муж, с которым Вы вместе 20 лет, - это человек приказа и с ним невозможно разделить важные для Вас переживания, он требует подчинения и отдыха для себя, а для Вас места не остается. И вот, не смотря на то, что Вы привыкли жить "для других", Вы все же встретили человека, с которым можете разделить то, что важно для Вас. И Вы расцвели от этого - от того, что наконец-то позволили жизни повернуться к Вам солнышком. 

Но теперь Вы не знаете, что делать: позволить себе жить и радоваться или отдаться чувству долга, чтобы не ощущать себя виноватой. Похоже, что жизнь в радость - это такой "запретный плод", который "грех вкусить"?

Я не знаю, что Вам делать, и никто не знает, кроме Вас. НА мой взгляд, здесь даже вопрос не в том, что выбирать: жизнь с мужем, "чтобы никого не огорчать" или другое. Вопрос в том: "Можно ли жить и радоваться жизни и не терзать себя при этом чувством вины, что Вы этой радостью кого-то разрушили?". Мне кажется, вопрос именно в этом, ибо без радости жить невозможно, самый большой грех - это отказываться от себя "ради семьи", а тем более, ради сына. Мне видится, что, описывая встречу с Вашим другом, Вы пишете о том, что Вы наконец-то обрели счастье. Если Вы откажетесь от своего счастья, что Вы передадите своему сыну? Чему Вы его научите? Быть счастливым? Это вряд ли.

Надеюсь, я помог Вам задуматься о важных вещах, Станислава. Ищите ответы, они внутри Вас.

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Станислава

я не знаю, что мне делать, разрушить семью, причинив боль сыну в первую очередь, или оставить своего друга

Станислава, а мне кажется, что вопрос, не в том, кого выбрать (да и ваш друг - пока только друг, он не предлагал вам выйти за него замуж), вопрос для вас в том, стоит ли продолжать жить такой "семьей". Я намеренно взял это слово в кавычки, потому что

Станислава

Скандалы были страшные. Часто кончалось тем, что он меня бил. Потом обвинял, что довела его, извинений никогда не было...

...Даже если вы потом нашли силы в себе, чтобы из этого выбираться, то сможете ли вы построить семью с тем, кто вас изначально не уважал и не воспринимал как РАВНУЮ? Вы заняли положение "вроде как друг другу не мешаем", но оно не может долго продолжаться, любая жизненная ситуация проясняет реальное положение дел между вами:

Станислава

Муж по телефону мне сказал: поедешь, можешь домой не возвращаться. я положила трубку и пошла собираться - оставить деда один на один с этим я не могла, знала, что больше никто не приедет.

Он готов с вами жить только на его условиях. Ваши чувства, переживания, ваши потребности - это все не имеет для него значения. "Подчиняйся или уходи". А вы готовы дальше продолжать?

Станислава

чуть что - не нравится - уходи, ты свободна!

И он всячески пытается подчеркнуть, что у вас нет выбора - или "служить", или.... И он пытается вам изо всех сил продемонстрировать, что он "не так уж и нуждается" в отношениях и в вас лично. А как строить отношения с тем, кто не нуждается? И даже если в душе он (может быть) и нуждается, то если за 20 лет у него не возникло потребности об этом сообщить хоть как-то - вы думаете что-то изменится в ближайшее время? Вряд ли, и вы сами это хорошо понимаете.

Станислава

Муж в последнее время стал внимательнее ко мне

Но стал ли он тем мужчиной, с которым вы могли бы быть счастливы? И есть ли шанс, что станет? Для этого ведь ему нужно будет пересмотреть ВСЮ свою картину мира, научиться уважать женщину, а не только ставить ее на место и демонстрировать свою незаинтересованность в ней, запугивать, игнорировать и отказываться что-то выяснять?

Станислава

разрушить семью, причинив боль сыну в первую очередь

Увы, ваш сын уже травмирован тем, что было в вашей семье все это время. Насколько сильно скажется это на его личной жизни - сложно сказать, но возможно, как раз сейчас - именно тот период, когда у него еще есть шанс научиться уважать женщину (а не перенять отношение отца к женщине), и для этого сын должен увидеть вас счастливой.

Будет ли что-то у вас всерьез с другом или нет - это уже иной вопрос. Но у вас есть представление и внутреннее, уже глубинное и выстраданное понимание того, что вам необходимо в отношениях.

Если муж вам сможет это дать?... В любом случае, было бы хорошо внести ясность - донести до мужа, чего вы больше не хотите и не будете терпеть, и чего бы вам хотелось в отношениях. Станет ли он двигаться в эту сторону - это его выбор. Но в этом случае вам будет уже более понятно, есть ли смысл от него что-то ждать. И тогда вы легче примете решение.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype