🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, уважаемый психолог. Мой муж - алкаголик, причём агрессивный. Жизнь с ним была сплошным кошмаром.Уходила, моталась с детьми по съёмным квартирам, голодали. Вернулась, кошмар продолжился. На размен или продажу квартиры муж не соглашается, говорит, купите мне однокомнатную квартиру, тогда я уйду, но таких денег у нас нет. Тогда я поняла, что он может уйти только к другой женщине и постоянно говорила ему об этом. Он перебрал много женщин, наконец нашёл на 16 лет моложе. Уже полтора месяца у неё живёт. Но беда в том, что у этой женщины свой дом и мой муж по два три раза в неделю приезжает в нашу квартиру помыться и по стираться (стирает он и бельё той женщины и её ребёнка), варит себе еду, отдыхает, смотрит телевизор, а ближе к вечеру уезжает туда к себе домой. У него теперь два дома. На данный момент не работает, т. к. он работает сезонно в артелях. На мой протест отвечает:это моя хата. Юридически он прав. Но морально - это безнравственно. Он же спит с другой женщиной! Ему так удобно, комфортно, но меня его визиты раздражают и я не могу спокойно это воспринимать. Вещи у него половина здесь, половина там. Подскажите, пожалуйста! Как мне быть? Как относиться к его посещениям? Ведь он - фактически мне не муж, посторонний человек, который приходит ко мне домой, пользуется ванной, туалетом, кухней. У него другая семья. Как мне быть? На мои чувства ему наплевать также как это было всю жизнь. Как мне научиться спокойно реагировать на происходящее? Или же, наоборот, постоянно устраивать скандалы и выживать его окончательно? Но, скандалы, могут быть ему только в радость, чтобы мне досадить, так как я не хочу с ним жить. Возможно такое?
Тимофеева Нина Геннадьевна
Тимофеева Нина Геннадьевна
Здравствуйте, Людмила!
Внимательно прочла вашу историю.
Во-первых, помните золотое правило - "Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней". Полтора месяца - это очень мало для того, чтобы ситуация изменилась кардинально.Все еще не остыло и не забылось и, конечно же, вы болезненно воспринимаете все, что связано с мужем, тем более отношения с ним были неспокойные, нестабильные и еще долгое время будут тревожить вас и вызывать раздражение.Поэтому ваша главная задача сейчас - найти точку опоры в себе и перестать ориентироваться в своей жизни на желания и поведение мужа.В идеале его появление в вашем доме не должно беспокоить вас, ведь в глубине души вы понимаете, что ваши пути разошлись и не смотря ни на какие внешние объединяющие факторы внутренне вы не вместе.
Пока что этого нет, вы "ведетесь" на его поведение, на его жизнь, он "цепляет"вас на раздражение, на злость.
Вам нужно заняться собой, копить свою внутреннюю силу, понять, что вы достойная счастья женщина, привлекательная и обаятельная.Занимайтесь собой, любимым делом, абстрагируйтесь от него. Даже если он приходит в дом, занимайтесь своими делами так, как будто его и нет.И он и вы должны почувствовать, что каждый идет своей дорогой и даже если по объективным обстоятельствам соприкасаетесь, это вас не раздражает и не злит.
Вы узнаете, что вы достигли высшего уровня такого состояния, когда в прямом разговоре с ним у вас не будет ни раздражения, ни злости, ни обиды. Вы осознаете себя как свободную от эмоций, уверенную в себе женщину.
Второй шаг - это стратегия. Вам необходимо разработать стратегию разделения имущества. Пусть это будет долговременный план, но все же он должен быть. Проконсультируйтесь с юристами как можно разделить жилье, либо проанализируйте, быть может вы сможете в недалеком будущем договориться с мужем, чтобы разделить жилье по-ровну.
Поверьте, любая ситуация в жизни решаема. То, что вам кажется сегодня неразрешимой проблемой назавтра само собой встает на свои места.
Главное, четко знать - чего вы хотите. Зачастую, жены алкоголиков находятся с ними в состоянии созависимости - они не принимают их поведение, оно их раздражает, но в то же время они не могут не думать и не переживать за эти отношения. Так вот первый шаг - это выход из отношений созависимости. Обретение собственной целостности, а потом уже начинает меняться все вокруг.
Помните, все внешние изменения начинаются изнутри!
Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
