Ревную мужа к бывшей, семья на грани развода

Екатерина, здравствуйте.

Давайте разбираться со всем по очереди.

1. Про мужа.

Екатерина

мне кажется, что на мне он женился, потому что видит во мне такую добрую, хозяйственную девушку, которая его обожает и прощает все на свете, которая будет отличной матерью и никогда не предаст (чего возможно не хватало в бывшей), и он делал ставки на меня и женился на мне без любви...

Женитьба на другой девушке с целью забыть предыдущую дело, конечно, совсем не похвальное, но в жизни, к сожалению, встречающееся. Возмжно, ваш супруг, действительно, имел такие мотивы. И его любовь к предыдущей женщине сильна.

Главное во всей этой ситуации то, что и вы, и вторая девушка соглашаетесь на такой вариант отношений. И обе разрешаете своему мужчине метаться от одной к другой, наперебой предлагая лучшее, не давая возможности прибиться ни к одному берегу.

Возможно, мужчина, у каждой "добирает" то, чего не хватает ему во второй женщине.

2. Про вас.

И этот пункт длиннее. Он про вашу реальную мотивацию отношений с мужчиной.

Первый момент.

Вы начали встречаться уже тогда с несвободным мужчиной. И теперь, уже много лет, долго и упорно доказываете, что вы лучше, чем та, вторая. Это т.н. "женское конкурирующее поведение".

В его основе лежит страх потери отцовской любви и попытки всеми способами заполучить её. Сценарий этот закладывается в детстве.

С индивидуальными особенностями вашего сценария нужно разбираться в консультации. Смотреть, когда, в каких обстоятельствах возникала эта угроза, и прорабатывать страх.

Второй момент.

Вы пишете о том, как это "подать на развод, прожив в официальном браке менее года"? Перед кем хотите выглядеть хорошей? Для кого соблюдаете "приличия"?

Здесь тоже действуют усвоенные маленьким ребёнком установки: "Если я хорошая, то меня любят". Это последствия условной любви, когда девочку любили только, если она себя хорошо вела. Преодолевается такое в курсе психотерапии и самоанализа.

Третий момент.

Ревность. Ревность - желание гарантий любви другого человека. И в основе ревности лежит тот же детский страх потери родительской любви.

Итого, в случае ваших отношений с мужем речь идёт не о реальной любви, а о вашей проекции детских страхов на отношения с мужчиной. По сути, сам мужчина здесь не важен. Важно только, чтобы в конкурентной борьбе с другой женщиной он выбрал вас. А он никогда не выберет, т.к. вы все трое находитесь в дисфункциональных отношениях, не замечаете реальности, а видите только каждый свои проекции и ожидания.

И чтобы разрешить вопрос ревности и построить гармоничные отношения с мужем или другим мужчиной, Катя, нужно разбираться со страхами и детскими установками.

Приглашаю вас на курс консультаций. Будем работать.

Удачи вам и ясного взгляда на реальность.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Екатерина!

Вы начали отношения с бывшим мужем, когда был несвободен, и тем самым сами добровольно вошли в ситуацию любовного треугольника. Пока мужчина эмоционально не завершил предыдущие отношения, он не может полностью повернуться к новой партнерше. А на это нужно время (6-14 месяцев). Пока есть незавершенность, новая женщина, как правило, нужна для того, чтобы пережить боль.

Ваш муж может не общаться, не встечаться с бывшей девушкой, но это не даст Вам гарантий, что все завершено. В его душе могут оставаться ниточки, которые связывают его с  ней, и порвать их может только он сам. если захочет. В моей практике, люди по 10-20 лет, часто сами того не осознавая, несли в душе незавершенные отношения, которые мешали им быть счасливыми в личной жизни.  

Ситуация эмоционального любовного треугольника, по-прежнему, сохраняется.  Вы разрушаете себя, а мужчина не может окончательно повернуться ни к одной, ни к другой женщине. Выйдите из этой ситуации, отпустите его, не общайтесь совсем какое- то время (минимум 28 дней), дайте ему возможность услшать себя, свои истинные чувства и желания. Если он вернется, то вернется навсегда. Если нет, то Вы перестанете жить в иллюзиях и сможете двинуться дальше. Тогда уже Вам надо будет эмоционально отпустить его, чтобы открыться новым отношениям.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург