Как общаться с осиротевшей девочкой?

Здравствуйте, Анна! Вам стоит понять, что Вы для неё как ВЗРОСЛАЯ (хотя на самом деле и Вы ещё подросток) - и  Вы в ответе за то, что с ней будет происходить и происходит - сейчас Вы видите, что девочка переходит границы, что она замещает свою маму Вами - НО - насколько это будет честно по отношению к девочке - ведь Вы НЕ сможете заменить ей маму, не сможете взять на себя эту роль, у Вас будет складываться своя жизнь,а  с чем останется она?   с чувством предательства? зачем это нужно Вам или ей? Важно сейчас не тешить свое чувство нежности и материнства, а подумать о девочке - не надо пытаться строить те отношения, в которых Вы с ней НЕ сможете быть! зачем поддерживать её хрупкие иллюзии, ведь, когда Вы не сможете их поддержать ей будет ещё больнее! поговорите с ней - что Вы понимаете насколько ей тяжело, что у неё нет мамы, НО и Вы заменить ей маму НЕ можете, что Вы можете быть для неё подругой, но не мамой -а  ей нужно помочь смириться с уходом мамы, принять её боль и горе, оставляя внутри себя частичку нежности к своей маме, а не пытаться проецировать это во вне! 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анна.

Как давно произошло это трагическое событие (умерла мама девочки)? Дело в том, что переживание утраты проходит определенные этапы и требуется определенное время, чтобы пережить потерю.

Анна

Разница в возрасте стала заметной

В связи с трагедией девочка регрессировала, т.е. вернулась на более ранний этап развития. Это такая психологическая защита. Иначе бы ее психика потерю не перенесла. 

Анна

На 8 марта подарила открытку "Любимой мамочке"... Вчера напрямую задала вопрос "Можно я тебя буду мамочкой называть? Пожалуйста".

Похоже, что девочка не находится в реальности, вы как человек эмпатийный и сочувствующий, ее невротический паттерн невольно подкрепляете. Вы можете помочь девочке осознать случившийся факт, и помочь его пережить. Это важно для нее. Ведь вы не будете с ней всю жизнь.

Предлагаю вам прочитать статью, в которой говорится о этапах переживания потери, а также о том, как помочь пережить потерю.

Всего вам наилучшего в вашем нелегком деле.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Здравствуйте, Анна . Ваше письмо меня разволновало , вы попали в сложную ситуацию , слышу ваше переживание . Потеря близкого человека это и правда шок , особенно для ребенка . Сожалею, что вам пришлось взять на себя такую ношу , потому что у Насти есть папа, который, как я считаю ,и должен был взять на себя эту отвественность, помочь прожить горе и дать поддержки . Это очень хорошо что у Насти есть вы , такая поддержка . Вы сейчас попали в некую яму из который выбраться что бы не причинить Насте боль , не получится и вы должны знать про это . Настя находиться скорее всего в отрицании ухода мамы и проецирует свою потребность в ней на вас . В этой ситуации очень тяжело сказать , как именно вам поступить , для Насти очень нужна психологическая помощь , попробуйте поговорить с ее отцом про это . Я волнуюсь за вас Анна , могу порекомедовать по тихоньку озвучивать Насте про то, что вы ей подруга но очень любящая . Здесь надо быть аккуратнее , прошу вас позвонить мне , так как вы одна врятли сможете с этим справится . Очень хочу вам помочь . Жду вас

Борячек Ольга Святославовна, психолог в Москве

Анна, здравствуйте! Вы оказались в очень непростой ситуации, столкновение со смертью - всегда очень тяжелое испытание, и неудивительно, что Настя остро переживает горе (если я правильно поняла из письма, еще не прошло и года, а год - это минимальный срок для того, чтобы психика человека смогла справиться с потерей, чтобы он смог пережить и принять случившееся). Настя еще не приняла в полной мере тот факт, что мамы в ее жизни не будет, и никто не сможет заменить ее, поэтому она и стремиться "передать" мамину роль кому-то другому. Мне приходилось работать с подростками, переживающими потерю родителей, и такая реакция достаточно типична, они отчаянно привязываются к педагогам, старшим родственницам, подругам и т.д.

Конечно, вы не сможете заменить Насте маму, и это важно осознавать, но очень здорово, что в этот трудный момент вы можете дать ей поддержку, теплоту, выслушать, поговорить по душам. Все это важные составляющие дружбы, и это замечательно! Анна, но очень важно оставаться именно Настиной хорошей подругой, а не взваливать на себя чужую, непосильную пока для вас роль мамы подростка! У вас будет своя жизнь, семья, дети. И для Насти поддержание иллюзий о возможности обретения мамы в вашем лице не пойдет на пользу. Большой помощью для Насти была бы работа с психологом по переживанию горя и адаптации к новой жизни (возможно, школьный психолог в Москве мог бы с ней поработать?), а лучшее, что вы можете сделать для себя и для нее - сохранять вашу дружбу, при этом деликатно (и ваша чуткость и отзывчивость помогут вам в этом), но настойчиво объясняя Насте, что вы были, есть и будете ее старшей подругой, не более того. Так вы поможете ей повзрослеть и стать самостоятельнее, искать опору в себе. 
Всего вам самого доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва