Как общаться с матерью и как ей помочь?

Советы психологовКак общаться с матерью и как ей помочь?

Вопрос психологу

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Дети

02.08.2017

Здравствуйте, хочу обратиться с проблемой взаимоотношений в моей семье. Ситуация на мой взгляд очень серьезная и даже опасная, т.к. мне кажется что родители вообще не в в состоянии что то делать, контролировать себя, а говоря родители, я имею ввиду свою маму и бабушку. Из-за этой ситуации, и в моей жизни конечно было много сложностей, проблемы в воспитании и отношениях которые также на меня сказались как на личность.Немного расскажу об обстоятельствах, моей маме 47 лет, мне 24, моей бабушке 71 год. Вышло так , что моя мама в детстве лишилась отца, бабушка его выгнала, т. к он пил и как то себя вел, что она не выдержала, и выгнала его, моей маме было, даже не скажу сколько именно лет, но возраст небольшой , около 5-6 лет. Моя бабушка, мамина мама очень строгая и властная, которая могла своей матери в молодом возрасте сделать замечание насчет ее ухажеров, у моей бабушки также толком не было отца, вообще у нас по материнской линии такое почему то во всех семьях, и рождаются одни девочки , вот уже третье колено. Моей бабушке в молодости выдали квартиру, и она с маленькой мамой переехала туда вдвоем, по рассказам мамы ее мать, моя бабушка ее не любила, несмотря на то что вкладывала много сил и денег в ее развитие, отдала в хорошую школу, в музыкальный кружок, в общем пыталась ее развивать, но при этом материнской любви ей вообще не хватало.бабушка конечно ничего не понимает и все отрицает, а мама в свою очередь рассказывает, что бабушка была настолько властной, что даже одежду не разрешала маме покупать и носить, ту которая нравится именно ей, ее одевали как будто насильно, в то что она не хотела.Когда ее обижали в школе, бабушка за нее даже не заступалась , мама всегда об этом рассказывала с болью и грустью в глазах. Далее бабушка также стала вести себя со мной , ноя как то по другому к этому относилась и шла наоборот на сопротивление, в отличии от мамы, могла просто не одевать, то что она мне покупала, в общем со мной это не прошло, а мама оказалась более податливым ребенком, я бы даже сказала беззащитным. Потом мама встретила моего папу, первый мужчина в ее жизни. т. к бабушка ее никуда не отпускала и не давала иметь личную жизнь, следила за ней , контролировала, в общем держала рядом с собой. Родилась я, мои родители жили с моей бабушкой, она умудрялась и папу доводить, воспитывая его самого, попрекая и унижая всякими вещами которые говорить вообще мужчине не стоит, вроде того. что, что то ты плохо смыл в унитазе за собой, он хотел построить домик у нее на даче, так она пыталась командовать и регулировать где то делать и как ставить , в итоге на что папа просто ушел, на это конечно были и другие причины я думаю, оставил он нас когда мне было 6, но ранее, кстати говоря, когда мама с отцом захотели уехать к его родственникам в другую страну, папа был из другой страны, моя бабушка, ее останавливала со слезами на глазах, чтобы та не уезжала и не оставляла ее, не увозила меня маленькую, в итоге мама осталась и не бросила ее.По сей день. моя мама живет с бабушкой. И Я ВМЕСТЕ С НИМИ. НО К 18 ГОДАМ Я УЖЕ НАЧАЛА РАБОТАТЬ, ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ МНОГО ЧЕГО СЕБЕ КУПИЛА САМА, И УЖЕ УСПЕЛА ПОЖИТЬ ОТДЕЛЬНО РАЗА 2 И НЕ СОБИРАЮСЬ ОСТАВАТЬСЯ В ЭТОМ ДОМЕ, А ХОЧУ ДАЛЬШЕ развивать свое будущее, ведь мне уже 24 года, у меня есть парень и хочется иметь свою семью. Так вот о состоянии моей мамы, она стала абсолютно невменяемая, и была такой всегда собственно сколько я ее помню, с мужчинами у нее все неудачно складывается, его у нее в настоящий момент нет. Она постоянно пытается меня унизить, что я никто и т.д. У нас доходят ссоры до драк, и она орет так что хоть уши закрывай, мне становится просто страшно. Мы можем с ней не общаться,живя в одном доме и ходя бок о бок. Не разговаривать по несколько месяцев. Крайний раз мы с ней помирились, спустя 2 месяца ссоры, она никогда не извиняется , а просто начинает разговаривать. И к слову сказать, не хочет отделяться, может быть потому что нет возможности или еще по какой то причине , ноя знаю точно, что она еще до сих пор не выросла, в ней преобладает детский инфантилизм и капризность. Так вот последний раз когда мы с ней помирились, человек в начале разговора был абсолютно нормальным, видимо только для виду и примирения, а затем когда мы вроде как стали уже опять общаться, спустя часа 2 она стала заводная как юла, не могла нормально разговаривать, на все отвечала с психозом и раздражением, причем повышенным, если продавец стояла и смотрела как она меряет обувь, то мама начинала смотреть на нее в ответ и говорить , девушка вы что то забыли, то есть она смущалась и начинала грубить продавцу, которая может просто ждала нужно ли будет принести второй ботинок или нет, нормальный бы человек конечно так не реагировал бы.Мне конечно стыдно за нее в такие моменты. И жалко ее одновременно, ноя понимаю , что ситуация уже настолько серьезная, что ее нужно просто брать и вести к психотерапевту, но опять же, я не знаю как она отреагирует, потому что сейчас мы с ней опять не разговариваем, если мне что то надо я не знаю как к ней вообще подобраться, показать что я для нее хочу только хорошего,да и даже когда я так начинаю себя вести мне кажется она начинает этим пользоваться и садится мне на шею. В общем ситуация очень сложная и я понимаю что если я не помогу разобраться своей семье в этом то все может закончится очень печально.Поэтому мой главный вопрос на сегодняшний день это какую тактику выбрать для общения с мамой, чтобы не навредить себе. чтобы не навредить ей, чтобы она меня правильно поняла и услышала, а главное пошла к врачу. Спасибо.

Ответы психологов

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3876     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 71

Оксана, здравствуйте. 

Вполне понятна ваша тревога за маму, учитывая то, какие отношения сложились в вашей семье. Похоже вы давно уже выбрали для себя роль более взрослого человека, чем она. Исходя из этого вы больше заботитесь о маме и ее психическом состоянии, чем она сама. 

Ваша задача понять, что мама достаточно взрослая девочка, чтобы самой решать идти ей к врачу, психологу или еще кому-то. Если мама попросит вашей помощи или совета, тогда вы можете их предоставить, если нет, тогда вам придется смириться с ее странностями. 

Большинство психических отклонений, развившихся в течение жизни, являются таким способом адаптации к той среде, в которой человек живет, и то, что для одних является нормой, другие видят как заболевание. Лучший способ помочь маме, это создать свою счастливую жизнь, и тогда видя это мама возможно захочет сама что-то поменять в своей. 

Если в 24 года вы будете брать на себя опеку за "несмышленой" и невоспитанной мамой, то мама будет еще сильнее регрессировать в инфантилизм и сопротивление. 

Показать маме, что она неадекватна и при этом не испортить с ней отношения, учитывая ее черты характера, не получится. Либо вы прямо и открыто говорите маме свое мнение о ее психическом состоянии, либо все будет продолжаться так, как оно было. Нет у нас ни способа, ни права изменить человека против его воли. Исключение составляют такие психические заболевания при которых требуется принудительное лечение. 

Жалость, которую вы сейчас уже проявляете к маме и которая видна в тексте вашего письма мешает вам самой взрослеть и строить свою жизнь. Маме гораздо проще и удобнее быть инфантильной с тираничной бабушкой и это ее способ адаптации. Поверьте, ей так хорошо, и все ее жалобы, это лишь способ манипулирования вами и другими окружающими людьми. Если бы все так было для нее невыносимо, она давно бы уже ушла. Ваша мама получает достаточную выгоду в том, чтобы продолжать быть инфантильной и это типичный случай созависимых отношений. Если же вы будете включаться эмоционально в эту игру, то станете участником так называемого "Треугольника Карпмана", выйти из которого вам уже будет крайне сложно, и тогда вся ваша жизнь будет посвящена не вам, а маминому спасению, а потом лютой ненависти за свою непрожитую жизнь.  

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Если будут вопросы, обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 657     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 31

Оксана, добрый день. Я очень рада за вас, что вы все так здорово осознаете. Что у вас такая здоровая и сильная психика. Что вы можете выдерживать и бабушку и маму. К сожалению, ваша мама не справилась. Она не смогла противостоять своей матери. Очень жаль. Вашей нет в этом вины. Вы не сможете спасти свою маму. Помочь она может только сама себе. Вы можете помочь ей только тем, что сделаете то, что она сделать не смогла по отношению к своей маме - отделитесь от нее. Отделиться от мамы - означает отделиться от нее психически - от ее состояний, чувств, эмоций, переживаний. К сожалениюе, вы то же "без мамы". Мама вам не может дать, то в чем вы как дочь нуждаетесь. Первое, очень важное решение - это не спасать маму. Помогите себе. В отделении от мамы вам поможет психолог.  Ваша мама никогда вас правильно не поймет и не услышит. ВАжно принять, что у вашей бабушки и мамы нарушенная психика. И они могут помочь себе сами. Я понимаю, как это сложно принять. Ведь хочется спасти. Но это  иллюзия. Необходимо научиться жить с той правдой, которая есть. Что бы прекратить повторение сценария - когда дочь отказывается от своей жизни, желая спасти маму и помочь ей. Посмотрите на свою маму - она хотела помоь своей маме, удалось ли ей это? Пожалуйста, начните работу с психологом. Вы будете отделяться психически от мамы и тем самым поможете себе и маме. Удачи вам и огромного терпения.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!