Не знаю, что делать

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 20 лет. Уже полгода или даже год как я сама не своя, у меня депрессия, бесконечные тревожные мысли, страхи, переживания, у меня были большие перемены, я думала что все наладится, но становится только хуже. Начну пожалуй с самого начала. Все началось с момента когда я заканчивала колледж, нужно было выбирать универ и чем дальше заниматься по жизни, у меня с этим огромные проблемы, я не знаю что мне нравится делать, чем бы я хотела заниматься, еще со школы я всегда слышала от своих родителей о такой "цели" которая должна тебя вести по жизни, что я должна такую иметь и каждый раз когда у меня спрашивали о ней, я не знала что ответить, придумывала всякую ерунду мне ненужную, чтобы показать им что все нормально, что их ребенок такой же как и все и у него есть цель. Я наверное из того типо людей которые просто живут, хочу делаю, хочу не делаю, казалось бы вся такая свободная , на самом деле же просто избалованная, капризная и мало на что способная. В общем ничего меня не тревожило, все было нормально, далее я начала слышать от родителей истории о других детях, о том какие они молодцы, чего достигли и самое главное что сами. Тут я подумала, что ладно, намек я поняла, понятное дело они хотят чтобы я чего то добилась в жизни, чтобы они гордились мной, чтобы в кругу знакомых рассказывать какая я молодец, что я все сделала сама, а то им больше про меня и нечего рассказать, кроме того, что иногда рисую и приношу эти рисунки показать маме, мол, смотри, какая я молодец у тебя, гордись. Тут я поставила некую цель, а именно перебраться в большой город, так сказать решила прыгнуть выше головы. Думала, да почему бы нет, все получится, я смогу, я девочка не глупая, знаю что нужно, а сего не стоит делать и если я захочу у меня все получится. Колледж я закончила экономический и тут решила пойти в технари, с людьми я не очень хорошо умею ладить, тяжело знакомится и общаться, разговаривать. начала заниматься, но занималась я плохо, запаслась учебниками по математике, физике. но каждый раз когда открывала не понимала ничего, пару дней и посидела попыталась вникнуть, а потом бросила, потому что сижу и понимаю что не хочу, но думаю ладно, главное поступить и уехать, а там якобы заживу и все будет хорошо, возможно учеба и не пойдет, но что то другое найду, парня в конце концов. Я замахнулась на Санкт-Петербург, красивый город, была там раз, очень понравилось, наверное я просто попала в ряды девочек от 18 до 25 лет, которые мечтаю убежать в Питер. Тогда я всем говорила что это моя мечта, уехать в этот казавшийся для меня сказочный город. Я провалила экзамены в 3 разных универа, родители были вообще не в восторге, все время на меня кричали, я слушала какая я бездарность и какая тупая, сама я была жутко расстроена своим провалом, казалось что все, мир рухнет, жизнь моя на этом закончится, мне хотелось просто убежать, далеко чтобы никто не нашел, чтобы оставили в покое. После всего этой "трагедии" я посидела, подумала и тут оказалось что в принципе не так уж сильно я и расстроена, что я моя мечта была просто навязана мною же, просто хотелось доказать всем вокруг, что я могу и что я чего то стою, действительно хотелось, потом я решила что не стоит идти на такие жертвы, выберу что нибудь по душе и буду жить счастливо и спокойно. я так ничего и не выбрала, а родители все давили и давили, мол, ни*ера не делаю, ничего не добьюсь. Еще у меня есть сестра Эльмира, двоюродная, с детства смотрю на нее и вижу человека, на которого охото ровняться, она умница, все делает сама, учится, когда надо работает, когда надо гуляет во всю, умеет сочетать в себе все это. Она поступила в Челябинск, на бюджет, ну и разумеется не обошлось без, вот эльмира же смогла и ты смоги. решила пойти по ее стопам, поступить в тот же вуз в челябинск, но тут тоже не обошлось без драмм, начала слышать, что то типо "копируешь свою сестру, своего ничего нет, без нее ниче не можешь" ну и так далее, уже перестала обращать на это внимание. слушала только ее, она меня всячески поддерживала, я была довольная, она довольна, родители нет, каждый день я слышала одно и тоже, а именно недовольство мною. было лето, я развлекалась как могла, не забывала про подготовку к экзаменам, даже чтобы было меньше времени проводить его дома, устроилась на работу, все шло хорошо, всех разговоров "больших" с родителями я избегала, надоело, не хотела, я все для себя решила, боялась услышать осуждения и очередного недовольства. закончила колледж, с красным дипломом, родители гордились как могли, хотя сами понимали, что мое учебное заведение по сути так себе, но всем расхваляли как могли, мол, смотрите, у нас дочь не хуже ваших детей. Заканчивался июнь и тут чего я больше всего не ожидала и опасалась, я встретила парня. Его зовут Костя. С того момента как мы познакомились, мы виделись практически каждый день, это было за все время лучшее что со мной было, я хотела видеть его каждый день, говорить с ним все время безумолку, но болтушкой меня совсем не назовешь чаще всего я молчала и слушала как болтает безумолку он. Ни один парень не обращался со мной так как он, был невероятно милым, понимал меня, я понимала его, в тот момент я перестала видеть всех кроме него, я понимала что у нас всего 2 месяца, я жила как будто умру через эти 2 месяца, мы развлекались с ним, он приезжал ко мне ночью, чтобы просто стоять в подъезде. я была просто на 7 небе от счастья, до сих пор хочу вернуть то лето и жить в нем всегда, что касается родителей, то они снова были недовольны, я все время пропала, дома почти не была, я не хотела быть дома, там меня ждали только ссоры, высказывания и в итоге мои слезы. я хотела быть только с ним, пару раз я пыталась поговорить с мамой, но она только и делала что психовала, потому что я провожу все свое время с Костей. Я тогда ни с кем не разговаривала кроме него, он меня поддерживал, говорил что все хорошо будет. Больше рядом никого не было, все кричали на меня, говорили что ты делаешь, так нельзя, тогда мне нужно было только что все говорили что все будет хорошо, потому что уезжать далеко было невероятно страшно. Я влюбилась, видела в нем человека с которым хочу быть всегда, даже остаться хотела, но понимала что меня сожрут дома, чего бы я вообще никак не вынесла. Перед уездом, мы говорили, расставаться не хотели и решили что будет встречаться вот так, на расстоянии, тяжело, но справимся, сказали друг другу что любим, от таких слов, голова кругом, уезжать вообще не хочется. Там в челябинске все вообще верх дном, учеба не нравится, друзей не нашла, скучаю по дома, маме, папе, скучаю по косте, все говорят возьми себя в руки, ты должна, а я не хочу, не нравится город, не нравятся люди, живу только от приезда до приезда, приезжаю домой, не могу разорваться и туда и туда хочу, дома опять орут, мол дома не появляешься, только с ним все время, уезжаю опять расстроена, там толком не живу, плачу, жалею себя, домой хочу, приезжаю обратно такая же схема и так по сей день. Тут я совсем перестала учится, решила бросить, да и меня отчисляют, приехала домой все рассказала, отреагировали нормально, но та же схема, дома орут, дома не бываю, все время с ним, все как один мне говорят, что я себя не уважаю, он меня не уважает, не ценит, вообще плохо ко мне относится, все время про него говорят мне, какой он плохой, какая я плохая, приплетают все, ругаемся с ним, потом снова миримся, я его отпустит не могу, люблю, он меня тоже любит, мама кричит что, я бегаю за ним, гордости совсем не имею, из дома к нему убегала. Домой хочу очень, проходит день и опять ссоры и ругань. Моя сестра, костя и родители они друг друга ненавидят, я все это слушаю и терплю и каждый раз приходится выбирать, кому угодить сегодня, чувствую себя подавленной, ни во что себя не ставлю, очень страшно вообще за себя, стыдно перед всеми ними, они пытаюстся справится, а я тут нюни развесила, уехала вот снова, с родителями разговаривать даже не могу они звонят, а мне стыдно, сестра злится на меня за что я косте все позволяю, они постоянно цепляют друг друга, я им ничего не говорю, тут она обиделась, перед ней тоже стыдно, никого не хочу видеть, очень всех люблю, посещают очень плохие мысли, чувствую себя идиоткой, потому что не могу ни с чем справится, они все от меня чего то хотят и хотят все разного, говорить ни с кем об этом не могу, каждый день истерики и слезы, больно уже, даже мысль о смерти как будто привлекает, от того и становится еще страшней, не знаю что мне делать, как быть, охото ото всех убежать, но без всех них я вообще перестану будто существовать и что то значить. чувствую себя сукой и ничтожеством, мои родители все для меня делают, а я себя так веду ужасно, ругаюсь с ними, эльмирка все для меня делала, поддреживала и тут получается, я также с ней плохо поступаю, с костей только все хорошо, но я ему постоянно ною, а ему тоже нелегко, перестала верить в себя. ничего не хочу, только какого то спокойствие душевного, что не было больно, в голову приходит только мысль о смерти