Как понять поведение мужа, ушедшего к любовнице

2880 2 ответов

Ирина 28.01.2015

Добрый день, уважаемые психологи. Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации. Мне 30, мужу 35, ребенку 3. Вместе более 9 лет, из них 6 в браке. Большая любовь, жили в целом очень хорошо. Почти 3 месяца назад я узнала, что у мужа любовница. От боли и обиды устроила истерику и просила идти вон. На третий день моей обороны ушел. С Ничем. Через неделю взял самое необходимое из одежды.Все. Любовнице 38. Его коллега, но сейчас почему-то не работает там. Детей нет, замужем не была. Живет с родителями, муж сейчас там же. Я чувствовала и замечала последние месяцы изменения - холодность, хамоватость, плюс не стало секса почти, стал выпивать. В итоге, как узнала потом, на момент когда его "поросила" идти вон, они были в отношениях год. Сейчас , после всего этого, последние два месяца отношения наши нормализовались. Не конфликтные. Так как стала вести себя нейтрально,независимо, нормально, улыбаюсь мол, все у меня хорошо. Видимся часто. К ребенку приезжает 3 раза в неделю, выходные 1 или 2 почти полностью с сыном. Заботится о бытовых вопросах, вплоть до оплаты квитанций на детсад и коммунальные платежи. Делает крупные покупки в дом.,Отдает почти или половину зарплаты, хотя сама тоже хорошо зарабатываю. . Минимум раз в неделю встречает с работы подвезти домой. Приглашал пару-тройку раз в кино-кафе. Инициировал секс - несколько раз. Близость была страстной и теплой. Учитывая, что последние три месяца секса не было вообще.Возможно, было бы и больше, но обстоятельства. Пишет каждый день, переодически звонит. Постоянно присылает ссылки на всякую всячину- шутки, картинки, курьезы, ролики. Вчера прислал ссылку на дизайн с комментарием, мол, летом можно переделать гостиную. Нормально?! При этом никаких разговоров о вощвращении и даже попыток нет в помине. Но хочет меня контролировать. Недавно я даже изменила "себе" и взорвалась на него, после того как нетрезвый он звонил мне весь подъему вечер и прислал более 50 смс. Это было единожды. Но в целом, хочет понимать, где я была, что присходит в моей жизни. С сожительницей ходит переодически по кафе, кино. Она, было, начала размещать в соцсети фото с ним, но это тут же прекратилось, все удалилось. Общие знакомые ничего не знают. Люди , которых я не знаю и они меня, - ее подруги, его сокурсники ни с МБА с ними иногда в одной компании. Признаюсь, видела их переписку однажды. Сделала выводы, что вцепилась она за него мертвой хваткой. "Я же тебя любою", "ты же обещал" "мы планировали" , "она же бывшая", "а что мать не может побыть с ребенком" . Он спокойнее, он в целом такой. Хотя меня завоевывал долго еще в институте. Понимаю, что эта женщина его холит и лелеет, с ног до головы облизывает, признается в любви по насколько раз в день. Кстати, она так и не работает. Те содержит он, по всей видимости. Но живет в принципе на ее территории. Удивительно, что не снимают квартиру. Он мог бы это позволить. О разводе речи нет вооьще. Хотя в самом начале я , потом он бросили по фразе. Еще от перехода от конфликта к нейтральному общению сказала фразу, мол, отпускаю тебя, вечер не буду ждать решкния ситуации. Может, это было ошибкой? И основой для его сидения на 2 стульях. Живем мы с сыном в нашей общей квартире с мужем, брали когда-то в ипотеку, выплатили. В общем, не могу понять его. Хочет сидеть на двух стульях. Если решил быть с ней, почему ведет себя так. Мне сложно внутри себя отпустить ситуацию, хотя те шаги по собственному внешнему спокойствию даются мне нелегко. Как понять его поведение? Как вести мне себя? Сможем ли мы быть вместе?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ирина! Вы принимаете его, измену, и по сути он изменяет и ей с Вами - и Вам с ней! А Вы принимаете его такую позицию - с одной стороны его Вы выгнали, НО с другой стороны позволяете ему самому дальше руководить делами семьи - т.е. по сути он сейчас в самом выгодном положении - может быть главой семьи, решать проблемы, НО при этом избегает полностью ответственности и столкновений с последствиями своего поведения (Вы его от этого спасаете - даете ему возможность все оплачивать, принимаете его, спите с ним) - а  он ничего НЕ решает! Сам он не может разрешить ситуацию, то, что сейчас складывается удобно для него, тогда предстоит решение сделать Вам - Вы можете и дальше просто ждать, продолжая его принимать дальше, можете дистанцироваться и дать ему время, чтобы принять решение, или самой разрубить этот узел. Здесь Вам нужно ориентироваться на себя и скорее своих чувствах - подумайте, сколько Вы готовы терпеть? что Вы испытываете?  устраивают ли Вас такие отношения? готовы ли вы их принимать дальше?

И не стоит думать, что ТА женщина его удерживает и привязывает к себе - ИМ НИКТО НЕ управляет, он сам принимает решения и делает выбор, если ему удобно прятаться за кем-то и позволять собой управлять - то опять же - это его выбор!

Ирина, если решитесь разобраться - можете смело обращатьс ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ