Неуважение ребенка

Здравствуйте Татьяна. Вы сами понимаете что слабы перед ней. Она это считывает и пользуется вами. Станьте сильней, т.е. взрослой и компетентной мамой. Вот так из-за жалости детей и портят мамы, которые остались без мужа. Это не качественная компенсация недостатка отца. И уж лучше все объяснить нормально, по-взрослому ребенку ситуацию, чем заводить психологический тупик. Дети все понимают.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Татьяна!

Вам пора взрослеть. Справитесь с разводом, разберетесь в том, что такое семья, мужчина, женщина, и т.п. - будет легче и с ребенком.

К сожалению, никто не учит жизни в семье. Не учит справляться с трудностями.

Сейчас такую работу может помочь сделать психолог.

Я работаю с такими семьями. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Татьяна! Говорить о неуважении со стороны дочери, когда ей всего 6 лет еще рановато. Вы воспринимаете ее поведение как неуважение, но это уместно, если так себя ведет хотя бы подросток или взрослый человек. А для 6-ти летнего ребенка это способ "устоять" в той реальности, в которую она живет - родители в разводе, папа больше любит другого ребенка (ей так видится). Ее поведение - это симптом системы, в которой она живет. Дети всегда отражают проблему своих родителей. Вашей дочери не хватает любви отца как минимум, возможно, еще какие-то переживания, о которых Вы не догадываетесь. Конечно, Вы можете применить силу, давить на нее, но кроме того, что она больше озлобится и ее мир будет тревожным и злым, Вы ничего не добьетесь. В 6 лет еще не развиты те участки мозга, которые отвечают за логическое и абстрактное мышление, а Вы хотите чтобы она все понимала как взрослый человек. Да, она уже не младенец, но она все еще маленькая девочка. В той ситуации, которая сложилась, показана работа с психологом и Вашей дочери (с детским), и Вам самой. Все поправимо, но требует усилий с Вашей стороны.

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Татьяна!

Дочка, действительно начинает проявлять свой эгоизм. Поэтому пора ее наказывать. 

Девочку нельзя бить ни в коем случае, но строго говорить с ней можно. Главное выражайте свои чувства в разговоре: "Мне больно и неприятно, когда я вижу.... или слышу...., потому что...." "Я чувствую себя бессильной, когда.... и мне не хочется... (говорить с тобой) или  хочется плакать от собственного бессилия".

"Я заметила, что когда ты приезжаешь от папы, ты .... И я чувствую...."

Так же, когда она радует Вас искренне говорите ей об этом, говорите, что любите ее и т.д.

Подробнее можно поговорить и отработать модели поведения на консультации.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Татьяна,

кажется, Вы сами написали почему у Вас не получается найти методы совладать с поведением ребенка. Вы чувствуете себя очень виноватой перед ней за то, что Вы развелись с мужем и у Вас появился кто-то другой и Вы понимаете, свою дочь, понимаете какая это боль для нее и она тоже чувствует это и проверяет границы допустимого, но Вы не можете поставить ей границ. От этого она еще больше чувствует себя одинокой и нелюбимой, потому что когда родители любят - они учат ребенка, что правильно и что неправильно, что можно, что нельзя и это тоже забота о ребенке. Раз этого не происходит, то она испытывает страх, и чтобы подавить его вновь начинает вести себя неуважительно, надеясь что Вы ее остановите. Это довольно сложно, но именно так и работает детская психика, поэтому Вам нужно походить к психологу, чтобы разобраться со своим чувством вины.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Здравствуйте, Татьяна!   Всем известно, что дети копируют нас взрослых. Порой мы удивляемся поведению своих детей, не замечая в суете, какой мы подаем им пример. Забываем, что  ребенок он в первую очередь человек. Со своей душой, судьбой, эмоциями и чувствами.  

     В процессе развода, к сожалению, родителей  это  интересует в меньшей степени. При этом ребенок все хорошо чувствует, понимает и переживает не меньше взрослых.  Он чувствует свою беспомощность,  а после развода ещё и свою незащищенность. В конце концов он ощущает полное одиночество. Но, инстинкт самосохранения ему подсказывает,  что надо самому защищаться. И ребенок делает, как он видел у родителей.  И он делает это как умеет  кричит, огрызается и спорит. И более того, он видит как это делают в папиной семье и маминой.  А больше всего ему  хочется просто внимания. Чтобы восстановить душевное  равновесие ребенка нужно время для занятий у психолога. Могу помочь. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна