Кризис 3 лет семейных отношений

3462 5 ответов

Екатерина 09.03.2011

Здравствуйте!Мне 21 год, я 1год как замужем(2 жили гражданским браком), мужу 26лет,есть ребенок 4 года(он не родной папа, а получается отчем, но сыночек еще маленький и не понимает этого, да так и лучше, я не хочу чтобы он это знал).Разногласия с мужем начались после того,как я стала индивидуальным предпринимателем, но дело не пошло и вот я с полгода сижу дома,сын ходит в садик, и естественно болеет.Вообщем муж содержит нас один,уже нет романтики, страсти...меня это жутко раздражает...А еще с ним не поговоришь на эту тему, стал агрессивный...Я обижаюсь, хожу молчу, плачу...а ему все равно...может это конец?Неужели развод?

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Жизнь в семье делаю оба супруга. Романтика отношений требует творческого подхода  к семейной жизни.  Раговор продуктивный возможен -если оба этого хотят. Соглосовать потребности в семье каждого может помочь семейный психолог.  Если чувствуете, что брак можно сохранить- обратитесь к специалисту.

Консультации, которые помогли людям:

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Екатерина, так может быть это не Ваше призвание - быть индивидуальным предпринимателем? Можно же найти себе работу по душе. В 21 год сидеть в четырех стенах и "обижаться (на что, на кого?), ходить молчать (а сказать что-то мешает или не ясно, про что говорить?), плакать (какая уж тут романтика...) и думать "неужели развод"!!! Для чего Вам быть "несчастной"?

А про то, что "сыночек еще маленький и не понимает этого (что папа его родной живет в другом месте, а муж мамы - совершенно не родной!), да так и лучше, я не хочу чтобы он это знал" - огромная ошибка многих обиженных женщин. Им от того, что они лишать своим капризом ребенка родного отца, на которого он будет с каждым годом походить все больше и больше - счастья не прибавится и отношения со вторым мужем не улучшаться, т.к. не функция это его и он уже не справляется с возложенной на него миссией (уже стал агрессивным). Да и ребенок, у которого отобрали половинку врядли станет счастливым... Каждый должен знать своих предков!

Христо Олег Владимирович

Христо Олег Владимирович

Здравствуйте, Екатерина. Вы хотите романтики от мужа. Но поставьте себя на его место: он приходит домой после работы, а там пассивно-агрессивняа жена вся в обидах и слезах. Сильно ему захочется вам сделать что-то приятное? Я думаю не очень. Может быть стоит зделать самой что-нибудь приятное своему мужу? Разве вам это не доставит удовольствия? Если Вы хотите вернуть романтику, то может стоит начать с себя? Любовь - это не эмоция, это - решение. Вы можете сами выбирать любить вам или ненавидеть. В любом случае желаю Вам удачи!

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Екатерина! Действительно кризис в отношения встречается - это как раз обусловлено тем, что Вы оба проходите и период адаптации к своим ролям и также выбираете тот стиль поведения в отноешниях, который и будет развиваться дальше! Да, отношения могут сойти и остыть, но остается та основа на чем все это строилось! Здесь стоит разобраться в самих отношениях с мужем - какой стиль отношений, открыты ли коммуникации, доносите ли Вы на самом деле друг до друга то, о чем оба переживаете - Вы можете все держать в себе, переживать и тихо ждать от мужа, что он что-то Вам сделает - естественно, что НГЕ получаете этого, обижаетесь, вываливаете это все на мужа,  аон ходит и НЕ понимает, что происходит - мысли читать НИкто НЕ может и в отношениях также - важно научиться строить доверительные и открытые отношения между Вами - чтобы и Вы и муж, могли все озвучить, а не комуфлировать свои ожидания и обиды за поверхностными вещами и раздувать скандалы на пустом месте - важно анучить озвучивать самую суть! У Вас могут быть проблемы, переживания, Вы тоже чего-то ждете от мужа - НО НЕ говорите; а если говорите, то значит НЕ конструктивно, так как это вызывает у него реакцию защиты на поведенческом уровне и ему легче от этого закрыться! Здесь нужноисследовать стиль коммуникативных связей, и найдя те тригеры, которые запускают и поддерживают Ваше отдаление между друг другом исправлять их - искать новые паттерны поведения, которые помгут Вам обоим! все весьма поправимо - только если Вы сами захотите увидеть и свой вклад в отношения и если Вы хотите, чтобы они изменились (то стоит быть готовой и измениться самой - то что мы вносим в отношения, то и получаем!)  - семья - это система и если изменить одно звено, измениться вся система в целом!!!

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации - понять как строить отношения конструктивно, чтобы разрешить - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Екатерина! Скрывать от сына, кто его настоящий отец не годится. Это приведет обязательно к печальным последствиям. Накладывать на мужа роль отца не его сына тоже. Даже если исправить эти две ошибки, жизнь Ваша может измениться. А если еще разобраться со своими тараканами... С тем, что осталось негативного от отношений с отцом ребенка. С неудачами в предпринимательстве. С тем, зачем Вам так необходима романтика... Тогда Ваша жизнь просто способна заиграть давно забытыми красками!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ