Как побороть себя, чтобы вновь начать жить?

1789 1 ответов

Ксения 05.12.2014

Здравствуйте. Меня зовут Ксения. Мне 22 года. Я точно не знаю как давно у меня все это началось. Но с каждым прожитым днем мне становилось в психологическом плане все сложнее и сложнее. Я человек замкнутый и по этому ни кому, ни подругам, ни родным не выливала свои проблемы, а держала их постоянно в себе. В нагрузку к своим проблемам я собирала у себя на душе проблемы подруг. Мне нравиться помогать им, но какой то осадок оставался на душе, как будто это была не ихняя проблема, а моя. Я всегда принемаю все близко к сердцу, особенно если это касается дорогих мне людей. А сейчас меня преследует чувство апатии. Кто был ранее мне дорог- уже чужие, то есть мне не интересно их общество, не интересны их истории, они ни чем не отличаются от других людей, которых я не знаю. Я как было прежде не радуюсь встрече, даже не жду встреч. Так же и родители становятся для меня чужими людьми. Я ни кого ни хочу ни видеть не слышать. Я устаю лежать на одном месте, устаю сидеть, раздрожает ходить. Стали мучать головные боли. В голове все сжимается и давит на виски. Боль и мутное сознание не отпускает меня. Мутное сознание выражается легким головокружением, иногда непониманием происходящего, ты вроде понимаешь где ты находишься, но вдруг доля секунды и ты уже оглядываешься по сторонам, чтобы понять где ты находишься. Это схоже с состоянием алкогольного опьянения ты вроде здесь, но местами твоя память вырубается или вырубается твое сознание. Вместе с этим так же беспокоит шум в ушах, а если у меня будет очень сильное переутомление, то я слышу голоса в голове- они мучают меня. Но это было только раза 3 за всю жизнь. И вообще все эти головные боли меня сводят с ума. Мне становится страшно. Память нарушенна. Мне сложно что либо запомнить, сложно связывать слова между собой, у меня часто заплетается язык, я хочу что то сказать, но внятно не могу сказать. Я не вижу смысла ни в чем. Я смотрю на людей, они живут ищут себе вторую половину, все как один, а я не вижу смысла в том, что бы найти кого то и жить с ним, у меня нет такого чувства как любовь. Еще пару месяцев назад. я хотела родить ребенка и заботится о нем, что б было у меня ради кого жить, а теперь я даже этого не хочу. Уже не понимаю, как можно любить ребенка и заботится о нем. Я как будто разучилась любить. Ни чего не хочу. Через всевозможные усилия хожу на работу и улыбаюсь людям, на это уходит столько сил, что в конце дня я так же опустошена и такая уставшая, что я даже уснуть не могу. Мучают бессоницы. Я делаю попытки, что бы все у меня было как и раньше. Через силу стараюсь выходить прогуливаться на улицу а не сидеть дома. Общаться с подругами, попросила их чтоб они не говорили мне ни чего неготивного... но от этого всего мне не становится лучше. Что же мне сделать надо, чтоб перестать ночами лить слезы, чтоб не сходить с ума от головных болей?

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Я человек замкнутый и по этому ни кому, ни подругам, ни родным не выливала свои проблемы, а держала их постоянно в себе.

 Сами по себе люди замкнутыми не бывают. Раз Вы, Ксения, замкнуты, значит для чего-то Вам это нужно. Очевидно, душа от чего-то защищается: думаю, от страха.  Чего больше всего боитесь? Своей беспомощности, быть отвергнутой? А может быть, боитесь быть не понятой, обсцененной, виноватой?

Наверное, и то и другое. Если выражаться в общем, то хотите  Жить, но боитесь, очень боитесь. Тогда замыкаетесь, не живете, но наступает другой страх – остаться в изоляции, не удел, без всякого смысла пропасть в этой жизни.

Замкнутость, ведь она не только прячет Вас от людей, которые могут Вас разрушить, но она также прячет от Вас людей, которые могли бы Вам помочь.

 В нагрузку к своим проблемам я собирала у себя на душе проблемы подруг. Мне нравиться помогать им, но какой то осадок оставался на душе, как будто это была не ихняя проблема, а моя.

 Возможно, что и нравится. Однако, слово «собирала проблемы подруг» как-то говорит об обратном. Ощущение, что Вы вынуждены это делать, вернее не собирать их Вы не можете себе позволить.  Для чего Вам это, ответьте сами себе? Вы не хотите оставаться одной, Вы для всех хотите быть хорошей, может быть Вы боитесь быть виноватой в том, за что обвиняете кого-то из своих близких, а именно в черствости, предательстве или бесчувственности?

Помогать людям, сливаясь с их бедами – прямой путь  в выгорание. И не потому, что будучи особенно чувствительной к бедам других людей, Вы портите себе нервы. А потому, что в своей жизни, Вы привыкли замечать только беды, переживать только беды. И даже когда возникает проблема у Вас ли, или у подруги (это не имеет никакого значения), Вы автоматически подключаетесь к «беде», не замечая, что даже в этот «трагический» момент, происходит много чего другого: позитивного, смешного, странного, вовсе не только трагического.  Трагизм происходящего Вы увеличиваете в разы, чем перечеркиваете сами возможность радоваться и быть счастливой.

Слияние с человеком или слияние со своими ощущениями – это нормально.  Но тяжело будет сливающемуся, если он не может сам себе сказать «стоп», когда уже достаточно, когда возникает опасность пресыщения или обесточивания.

 А сейчас меня преследует чувство апатии.

За трусость перед жизнью люди часто наказывают себе депрессией. Что самое интересное, выход всегда рядом – просто взять и разозлиться на всех тех, кто бросил, кто предал, кто не был внимательным, кто не научил, не додал любви и заботы. Уверена, что энергия Ваша, Ксения, застряла где-то между сильной злостью, которую Вы пока не позволяете себе чувствовать и сильным страхом отгребать потом за эту злость.

 Я ни кого ни хочу ни видеть не слышать. Я устаю лежать на одном месте, устаю сидеть, раздрожает ходить. Стали мучать головные боли.                                                                                 

Вы конечно же можете обратиться к врачу. И наверное стоит это сделать. Вас обследуют, Вы получите лечение, нужные таблетки. О Вас так или иначе позаботятся, и возможно залечат Вашу боль. Но лечение счастья не принесет, может быть временное облегчение.

 Мне становится страшно.

Все самое страшное уже произошло. Теперь надо выпутываться. Переступить через страх Вам придется самостоятельно. Единственная помощь в этом деле, если кто-нибудь будет  сопровождать тот нелегкий этап в жизни, который, если Вы захотите изменений, можете начать, лучше, если это будет психотерапевт.

  Я не вижу смысла ни в чем.

Смысл – понятие, убеждение, то, что выдумано или услышано и принято к сердцу. Смыслы могут меняться, это не надежная опора в жизни. Вам не смысл нужен, а Жизнь, живое переживание своей жизни. Вы боитесь вступить в эти переживания, боитесь столкнуться лицом к лицу со своими несовершенствами, с людской жестокостью и обесцениванием, боитесь отвечать за последствия абсолютно любых своих действий, даже, думаю, чувств. Именно поэтому, Вы «замерзли», чтобы не «гореть» в своей ярости. Но «замерзших» сейчас много, а вот «живых» как-то все меньше и меньше. Особенно, мне кажется, в сегодняшней жизни не хватает по настоящему яростных и открытых людей.

 Что же мне сделать надо, чтоб перестать ночами лить слезы, чтоб не сходить с ума от головных болей?

 Вступить в мир ощущений, научиться чувствовать себя, свое тело, все эмоции, затем позволить им всем жить в контакте с людьми. Страшно – значит бояться и оставаться с человеком или действовать все равно, а не прятаться. Стыдно – значит оставаться в стыде, не убегать, а говорить о нем открыто. Беспомощно – значит не побояться попросить о помощи, не побояться показать себя слабой. Одиноко – значит честно сказать другому, что очень хочется любви и нежности.  Я так могу перечислять еще долго. Думаю, Вы, Ксения, уже поняли, что для всего этого нужна Ваша смелость и активность.

Подыщите себе «живого» психолога в Минске, в контакте с которым можно обрести доверие и пространство, чтобы стать самой собой.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ