Как перестать давить прыщи и срывать болячки?

Здравствуйте, Галина Владимировна!

Меня зовут Виктория, мне 27 лет.

У меня есть давние проблемы, с которыми я хочу справиться, но без помощи психолога, боюсь, не получится.

Попробую кратко перечислить и описать то, что меня беспокоит, а потом более подробно предоставить материал для анализа моих проблем.

Уже очень долгое время, примерно с подросткового возраста, я сдираю болячки, расцарапываю прыщи и снова и снова сдираю болячки. Сила воли у меня есть, но справиться с этим надолго самостоятельно я не могу.

Кроме того, я достаточно легко впадаю в стрессовое состояние с такими появлениями, как трясущиеся руки, ноги, дрожь. Были такие времена, что я боялась любого телефонного звонка или звонка в дверь. До сих пор мне приходится делать над собой усилие, чтобы подойти к двери и ответить, если я никого не жду или ответить на звонок с неизвестного номера.

Это вряд ли гормональные проблемы, потому что мой гормональный статус не раз менялся, но проблемы не исчезали.

Почему я не обращалась к специалистам раньше? Сложно сказать. С проблемами кожи я не раз посещала дерматологов, выполняла их рекомендации (в том числе, соблюдала достаточно жёсткую диету), и улучшения были. Но корень моих проблем с кожей (с моей точки зрения) не в том, что прыщики появляются или там долго заживают (хотя кое у кого из моих знакомых они заживают раньше, факт), а в том, что я не даю им зажить до конца или выйти естественным образом, мне обязательно нужно сковырнуть или сдавить, как бы «улучшить себя». Сознаю, что это во вред, но руки так и тянутся, и справиться с собой не получается.

Надо сказать, что у меня чувствительная кожа, и тактильная чувствительность очень сильна – чувствую волосок через несколько слоёв одежды. Поэтому я чувствую когда пробивается прыщ или расширенная пора чем-то забилась, участок кожи как-бы распирает изнутри, я испытываю дискомфорт и устраняю его физически - чешу и расцарапываю, как правило, до крови. Возможно, я адаптировалась к боли, возможно, так и было изначально и это моя особенность, но боль от раны и обработки её переносится легче, чем этот самый дискомфорт.

Заметила, что особенно сильно и много я срываю болячки накануне какой-нибудь важной встречи или события, то есть я рассматриваю себя, вижу какой-нибудь недостаток на коже и начинаю с ним «работать». Видимо то, что я слегка нервничаю, какое впечатление я произведу, как всё пройдёт, и это запускает пагубный механизм.

Может, я стараюсь спрятаться от чего-то за образом вечно прыщавой и некрасивой серой мышки? У меня большая грудь (хотела написать достаточно большая, но не буду грешить против истины), и когда она стала такой, я заметила за собой, что стараюсь её обязательно скрыть одеждой, чтобы не выделяться, чтобы не быть слишком яркой.

Срывать болячки я начала точно ещё в детстве, есть воспоминания, когда сбитая коленка подживает и на ней образовалась уже толстая корка болячки, кожа под болячкой слегка зудит, её хочется почесать, а ещё присутствует некий азарт: нужно снять болячку так аккуратно, чтобы не выступила кровь. Если не получилось, пробуешь ещё и ещё.

Более-менее значимое улучшение у меня было, когда я смогла себя очень жёстко мотивировать: я училась на 3ем курсе, у меня появился любимый человек и мы планировали вместе поехать летом отдохнуть на море; первая серьёзная любовь, первая в жизни поездка на море; я смогла сказать себе, что если я не приведу свою кожу в порядок, то буду его недостойна, и у меня получилось. Через некоторое время всё вернулось на круги своя.

Знаю, что многие проблемы и вредные привычки идут из детства. У меня неплохие родители, они не пьют и заботились и заботятся обо мне, но отношения с мамой очень сложные. Долгое время я пыталась заслужить её любовь, а она находила всё новые и новые причины меня не любить, обвиняла меня в подавляющем большинстве несчастий её жизни (практически во всём том, в чём не виновата я напрямую, виноват мой папа, а сохранять семью с ним она, конечно, всё время продолжала и ,видимо, до сих пор продолжает  ради меня).

Маленькое отступление: сейчас, в свои 27 лет, будучи счастливо замужем за любимым человеком (кстати, тем самым прекрасным принцем, расставанием с которым я так себя запугала, что смогла мотивировать привести на какое-то время в порядок кожу) , имея своего сына-младенца и какой-никакой жизненный опыт и кругозор, я понимаю, насколько абсурдно ставить в вину ребёнку т о, что в раннем детстве он плакал и не давал спать, а ещё кусал грудь до синяков, а в 3 года уронила табуретку маме на ногу так, что у неё болел палец, и т.д. и т.п., но в детстве и отрочестве я действительно верила маминым словам, безропотно принимала на себя эту и другую вину и пыталась помочь маме, которая, с её слов, почему-то всё время билась как рыба об лёд (я очень образно это представляла, с кровью) и пыталась стать для неё хорошей девочкой. Если сделанных к приходу мамы уроков мало, надо было ещё и приготовить ужин, если в следующий раз и уроки и ужин готовы, надо было убраться дома, ах ты, лентяйка, если всё сделано и все наказы выполнены, скандал мог возникнуть просто на пустом месте… Ребёнком я была достаточно беспроблемным, училась неплохо, единственным бунтом можно считать то, что я не доучилась в музыкальной школе до конца (смогла убедить маму, что нагрузка музыкальная школа + языки тяжеловата, лучше я буду изучать второй, а то и третий иностранный языки). Школьные олимпиады, серебрянная медаль, поступление на бесплатный в хороший технический ВУЗ (мама была против специальности)… Мама всегда преуменьшала мои заслуги, или считала, что все мои заслуги за счёт неё, чем гордилась перед знакомыми.

Искренне переживая за родителей я то пыталась пожалеть маму и то предложить её развестись с папой, если он такой плохой и её без него будет легче (а любила я обоих родителей), то старалась их «помирить», рассказывая папе, какие мама любит цветы и духи и намекая ему, что пока я отдыхаю в детском лагере, неплохо бы устроить маме свидание.

Мама меня попрекала куском хлеба и одеждой, хотя траты на меня во много нёс именно отец, и подрабатывала я по указке мамы с 14 лет; в мои 15 лет это звучало из уст мамы примерно так (ругань опущу): «Девке 16 лет, а она до сих пор на шее у родителей сидит». Жёстко критиковалась моя внешность, все мои успехи принижались, вкладывалось неверие в собственные силы и то, что я такая никому не буду нужна, меня пугали детдомом, побоями от мужа и свекрови и ещё не помню уже чем. Понимаю, что в 90е и одежда, и деньги доставались родителям моего поколения тяжело, и не только у меня, но и у многих моих знакомых в детстве признаться родителям в какой-либо травме и порче одежды было просто нельзя, «меня убьют», поэтому одежда самостоятельно стиралась-зашивалась, а травмы замалчивались и скрывались от родителей. Мама ругала меня и за прыщи, возможно, раскровавливая их и превращая прыщ в обычную болячку, я так их до сих пор «скрываю»? Или наказываю себя?

Конечно, хорошей и любимой, кроме как на людях, для своей мамы я так и не стала, и все мои промахи и «вины» с самого раннего возраста мне предъявляют до сих пор. Показателем может быть тот факт, что упрёки и желания вызвать меня на скандал или заставить расплакаться были и когда я находилась на сохранении беременности.

Сейчас я стараюсь держать удар, не плакать и не показывать как мне горько и больно при маме, но мама любит бить по больному, показывая свою для меня значимость. Например, сказать мне в лицо (просто так, даже не во время ссоры) «Я тебя не люблю» или «Я тебя ненавижу» для неё является обычным делом. Я взрослый человек, но мамина любовь нужна не только в 5, 10 или 15 лет, она нужна и в 20, и в 30, хотя да, без неё вполне можно уже и обойтись. Понятно, что в наших плохих отношениях продолжают винить именно меня. Общение с мамой я поддерживаю добровольно, и на мою посильную помощь она всегда может рассчитывать, хотя от неё помощи я не жду (если честно, жду возможного осознания ненормальности таких отношений, раскаяния и мира, несмотря на очень многое, до сих пор жду). И признаю, что маму я, возможно, до сих пор люблю, и её любви мне не хватает, а отношения ранят. Как ранит, например, фраза по телефону, произнесённая со смешком в мой адрес, вопрос о благополучии моего сына, которому было всего несколько дней, я не утрирую, она звучала так: «Ну как, ещё не уморила?».

Возможно, моя проблема не в непростых отношениях с мамой, а в избыточной чувствительности, в том, что я слишком близко к сердцу всё принимаю?

Помню, мама как-то не пускала меня домой, когда я опоздала вечером придти до разрешённого времени. Причина была более-менее уважительная, но подробностей уже не помню, хотя беспокойство мамы за меня и её возмущение моим опозданием понять могу. Тогда я очень долго звонила в дверь (субъективно – несколько часов), рыдала навзрыд до истерики и расцарапала-разорвала себе руку на пустом месте достаточно глубоко, до крови.

Нехватку материнской любви я компенсировала в отношениях с бабушкой, со старшими подругами, пыталась компенсировать в отношениях со свекровью, но не сложилось. Теперь «мама» мне только я сама.

Что ещё рассказать о моей жизни? Роль отца в воспоминаниях детства не очень яркая, ему многое было всё равно, он многого в моём детстве не замечал, но сейчас мы с ним хорошо общаемся, он гордится мной, моим образованием, работой (меня взяли на работу туда, где ему в своё время отказали), готов помогать и помогает, если может.

У меня очень хороший муж, он готов принимать меня с моими недостатками. Мы ровестники, поженились по любви, можно сказать, родителям (мамам) наперекор, нашему браку скоро будет 5 лет, а познакомились мы ещё когда нам было по 18, то есть отношениям уже больше 8 лет, поженились и стали жить вместе как только смогли себя сами содержать.

Недавно у меня появился сын, и в нём моя главная мотивация сейчас обращаться к Вам – не хочу, чтобы он перенял мои плохие привычки и наши семейные психологические проблемы. Сына и мужа очень люблю.

Работа у меня хорошая, радует, что по специальности и достойно оплачивается, не очень радует, что достаточно нервная (бывают крики и скандалы, а я достаточно тяжело это переношу) и в коллективе популярны сплетни. Всю беременность провела на валериане не только из-за непростых отношений в семье, но и из-за работы. Сейчас я в отпуске по уходу за ребёнком.

Насчёт того, что одеваюсь как то уж слишком скромно (фигура у меня достаточно хорошая), а в последнее время стала одеваться ещё скромнее… Говорила с мужем на эту тему, он не против, чтобы я одевалась ярче, тратила деньги на новую одежду для себя (с финансами у нас сейчас не очень хорошо, я не транжира, но порой впадаю уж очень в экономию, и без «разрешения» мужа тратить деньги на это не хотела), и ревновать он не будет… Выходит, дело за мной и во мне. Почему боюсь одеваться более броско, ярко, сексуально? Ответа нет . Может, это связано с тем, что намеренно делаю некрасивым своё лицо? С моей точки зрения, похоже. Чего боюсь, почему, ответить себе до конца не могу. Злых языков за спиной и сплетен? Мужского восхищении я? Считаю себя недостойной?

Очень хочу не повторить нездоровые методы воспитания и построения отношений со своим ребёнком. Считаю, что для этого мало только знать «как правильно» (сейчас на этот счёт много информации, нашим родителем в этом плане было труднее), но и рзобраться со своими проблемами. Столкнулась с тем, что ребёнок как зеркало готов отражать недостатки родителей, и очень не хочу нагрузить его грузом своих нерешённых проблем.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться, в чём причина моих проблем с расцарапыванием кожи и ковырянием. Зачем я наношу вред сама себе, почему не могу с этим справиться? Что со мной? Помогут ли мне психолог или психотерапевт? Я больна, у меня серьёзные проблемы и мне надо к психиатру? Я так справляюсь со своими психологическими проблемами, делая моральную боль физической? Или это просто вредная привычка, с которой у меня не хватает воли справиться, и я придумываю такие сложные оправдания? С чего мне начать, чтобы разрешить свои проблемы?