Нет секса

Ольга, этот факт переворачивает сознание, но это факт: есть такие мужчины, и их не так уж мало, которым просто не нужен секс, у них нет такой физиологической потребности, а потребности лишь социальная - все занимаются, и я должен. Во всём остальном такие мужчины идеальны. Важно отметить, что это никоим образом не связано с возрастом - просто такая особенность. Если до свадьбы всё было по-другому, то это означает лишь то, что человек очень старался Вам понравиться, потому что Вы для него очень важны. 
Отношение мужа к сексу вряд ли изменится, а потому Вам надо либо искать друга на стороне (в Вашей ситуации это не столько измена, сколько необходимость для женского здоровья, т.к. Ваш возраст довольно критичен именно потенциальными заболеваниями из-за отсутствия сексуалльных контактов), либо расставаться, что, конечно, будет крайне тяжело в Вашей ситуации. Тем не менее, Вам остаётся лишь взвесить все за и против и принять своё решение. А лечить Вашего мужа, как Вы сами, наверно, понимаете, нет смысла, да и не от чего.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте.Ольга.Проблема,безусловно.его .и она психологическая.И в этот раз ему будет труднее восстанавливаться от воздержания,если вообще он этого захочет,или сумеет.Одна из отталкивающих причин-это причина материнства.В его семье воспитание,видимо,было сексуально сдержанным.пуританским,консервативным.Отец и мать не давали намеков на взаимную нежность.Более того,сексуальность зависит от ласок матери к ребенку в первый год жизни.Поэтому,менять его не получится.Можно только пробовать возбуждающие аптечные средства,обратиться в поликлинику по вопросу простатита,исследоваться,начать обсуждать с ним свойства его возбуждения,изучать его фантазии.Если заинтересуется-это самый гуманный выход из ситуации.Остальные-более разрушающие и рекомендованы в предыдущем ответе.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ольга

спрашиваю его, в чем причина - ответить не может или не хочет, не так давно сказал, что не видит никакой проблемы в создавшейся ситуации.

Он, может быть, и не видит. Возможно, у него относительно слабая половая конституция, возможно, есть страхи, не достаточно осознанные, перед сексом, возможно, он боится сам себе признаться в каких-то фантазиях, а "просто секс" уже наскучил и сам по себе не привлекает....

В причинах, почему у него так, можно копаться долго и с неясным результатом, потому что разобраться в том, что на самом деле происходит, можно только с ним самим. А для этого прежде всего ВАМ придется донести до него, что такая ситуация вам не устраивает и может привести к тому, что семья перестанет существовать.

Это не ультиматум, а донесение до партнера важности для вас секса в семье. Пока вы сами спускаете ситуацию на тормозах и копите агрессию внутри себя, у него нет стимула ничего менять. Ведь для него относительно комфортная ситуация сохраняется....

На самом деле людей, совершенно асексуальных, не так уж много. И наверняка ваш муж не всегда был таким. Просто в период влюбленности, видимо, его хватало на какие-то активные действия просто потому что был эффект относительной новизны. А как только он исчез, то и стимул что-то делать в этом направлении пропал.

Почитайте вот эту статью, желательно - вместе. Возможно, вы сможете оба посмотреть на ситуацию немного иными глазами: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/

В моей практике пары, оба признававшие проблему и готовые что-то менять, успешно выходили из таких ситуаций. Я не думаю (опыт не подтверждает), что изменить ситуацию совсем уж невозможно.

Поэтому прежде всего, есть смысл обозначить мужу достаточно твердо, что для вас это важно, и без решения этой проблемы ваша семья не сможет дальше развиваться. Если вашему мужу это будет достаточно понятно, думаю, у него появится мотив что-то менять в отношении секса.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Здравствуйте, Ольга!

Ваша сексуальная потребность в браке не удовлетворяется. Если она для Вас очень важна. и Вы не готовы сохранять брак без секса, то скажите мужу об этом. Иногда только страх потери заставляет человека начать решать те проблемы, решение которых он долго откладывал.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург