Пустота в жизни, нежелание что то делать

Здравствуйте,мне 28 лет. Сейчас нахожусь в стадии развода.Подали заявление. Прожили с супругом 7 лет,в официальном браке 3,5 года.Он Проблемы в оношениях начались через год совместной жизни. Он был на корпоративе и позвонив ему в трубке я услышала как занимаются сексом. А когда он пришел домой за поясом джинсов был презерватив.На следующий день собрала вещи и уехала. Мне было очень тяжело, в груди была постоянная тяжесть,будто что-то давит.Эту тяжесть я ощущала все время,как только прсыпалась и когда ложилась спать тоже. В итоге я к нему вернулась. Прощения он не просил,сказал что ничего не было и друзья по работе так зло над ним пошутили.В это поверить мне оказалость проще, чем признать тот факт что он мне изменил.После того случая доверие к нему я восстановить не смогла. Даже проверяла его телефон,и мне всегда казалось что он меня обманывет.Периодически я узнавала о девушках с которыми как он говорил просто общается. Довольно часто не приходил домой ночевать, потом говорил что был с друзьями. Мне всегда говорил что любит и хочет со мной прожить всю жизнь.Поженились. Очень хотел ребенка, но я не смогла ему его дать.Поблемы остались прежними. Год назад узнала что есть постоянная любовница. Читала их переписку. Ощутила сначала холод по всему телу,а потом чувство вины,что я сама виновата,что не дала ему достаточно любви и не доверяла ему. Ничего ему не сказав о том что все знаю пыталась стать для него хорошей женой,давать ему любовь и уют,делала вид что все хорошо. Так продолжалось больше полугода.Похудела на 10 кг. В итоге не выдержала и сказала что все знаю,что люблю его но мне тяжело так жить.Сказала чтобы он определился. Он ответил что не хочет со мной жить.Я ушла. Сначала было очень тяжело, но работа и внимание других мужчин помогали.Я сроила планы на будущее и радовалась каждому дню.Отношений с мужчинами не было. Мне было просто хорошо одной. И тут супруг снова начал делать попытки к примирению,говорил что все осознал,ему нужна только я и никто больше, плакал, унижался. Мне стало его жалко,я не хотела чтобы он унижался.Еще я подумала тогда, что может и правда все у нас будет хорошо,если мы сделали выводы из этого опыта. И вот теперь год спустя он опять говорит что устал,и что я ему не доверяю.И что домой он не приходит ночевать потому что гуляет с дрзьями.В телефон его я не лазила,у меня пропало даже желание это делать,и было противно что я это делала раньше.Сейчас моя проблема в том,что я ничего не хочу делать, ни работать,ни куда либо выходить, вообще ничего. Тяжести в груди и всего такого нет,но есть очень сильное чувство вины, и своей ненужности.Сейчас не работаю уже больше месяца.Живу как овощ и ненавижу себя за это еще больше.Помогите разобраться в себе.Друзей у меня сейчас нет. Все связи потеряла во время замужества.