Хочу наладить семейные отношения!

3164 2 ответов

Иван 18.02.2011

Хочу наладить семейные отношения! Иван 31

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться… Посоветуйте, решился обратиться с специалисту, вопрос с какого начать психолог, невролог или психотерапевт. Есть желание помочь жене и всей нашей семье.

Хотелось бы услышать несколько мнений.

Мы с женой одного возраста по 30лет, живем в браке 8лет, имеем двух девочек (7 и 2). Проблемы в браке были всегда. С какими-то сложностями семейных отношений со временем свыкся, к каким-то привыкнуть не представляется возможным. Ссоры в семьях бывают у всех, мы не исключение… Наши ссоры всегда ограничиваются спорами и ругательствами. Но после любого конфликта мы живем как соседи по коммуналке, жена может не общаться со мною 2,3,4 недели! Если взять за ед. времени год, то мы не имеем нормального человеческого общения по полгода. Интересовался у друзей – они мирятся через два, три дня. Если я делаю шаг к примирению, к примеру, дарю цветы, то в следующий раз я вынужден искать новый способ цветы уже «не работают».

Еще до свадьбы замечал, что моя избранница чрезмерно обидчива. Мы женились, сразу по окончанию университета, любимая была беременна. С работой было сложно, устроился менеджером, продавал металл, профнастил… Денег не хватало, съемная квартира «съедала» большую часть моей з/п. Жена плакала ночами, часто находилась в депрессивном состоянии из-за моей финансовой несостоятельности. Осуждала моих родственников, что не помогают. Моя мама тогда работала в школе, отчим инвалид-алкоголик, какая там помощь… Работу свою бросил, рискнул заняться небольшим бизнесом, будучи студентом, работал в строительстве, кое-что освоил. Занялся с ребятами стройкой, работа сезонная, с утра до вечера на работе, но на жизнь уже стало хватать. Жена опять в депрессии, ребенка не помогаю растить – у нее нет личного времени. Опять семейный кризис. В это время мама разводится с отчимом, жилье разменять не получается. Каждый его запой был для мамы смертельно опасен, дважды бил ножом. Меня он хоть и боялся, но жил я слишком далеко, да и мама многое скрывала. От доблестной милиции толку было мало: « - За ранение в руку инвалида посадить мы не можем…» - такой был ответ. Я поднапрягся в работе, занял денег у друга, в итоге купил жилье в городе, оформил на старшенькую дочу, и забрал маму. Так как мы с женой по 2-3 недели не общаемся, она об этом узнала позже и маму мою возненавидела. Хотя мама теперь помогает водиться с детьми у жены времени побольше стало, личного конфликта никогда между ними не было. Но суженая, по-прежнему, очень часто замыкается в себе. И ставит новые условия, я никуда не успеваю срочно купи машину – пожалуйста, надоело мытье посуды хочу посудомоечную машину – пожалуйста, новый телефон – пожалуйста, дай денег на путевку – пожалуйста… Потом мне высказывает то, что я покупаю ее любовь. Но уж если так, то заверните и упакуйте с бантиком мне мою любовь, а то покупать покупаю, а любви не наблюдаю. Дальше, больше: « - Не хочу видеть твою маму у нас дома!», теперь мама к нам не приходит, сам с детьми хожу в гости. Теперь в любой нашей ссоре обязательно в негативном контексте упоминается моя мама, при этом суженая ждет, чтобы я первым подошел и извинился. Приходила мама один раз 12.02 поздравить меня с днем рождения, жена тут же села на машину и куда-то уехала на ночь глядя… При этом с ее родителями мы очень хорошо общаемся и я бы аналогичным образом никогда бы не поступил, просто из уважения, что они ее родители. Хотя поначалу ее родители воспринимали меня как «Ваньку-простачка», чудака который не умеет отдыхать и расслабляться.

Когда у нас все хорошо мы беседуем, пытаемся разобраться в семейной проблеме, она разъясняет мне, что причиной срывов являются ее женские проблемы (ПМС) или что-то еще, что родители больше любили младшего брата ее «недолюбили», хотя в это мало верится, ее родители создали образцовую ячейку общества. Они с братом ни в чем не нуждались у них полноценная семья, это мое мнение. Своих родителей она очень уважает, если ее отчитал отец, слово «против» ему не скажет. Потом дома выплескивает весь негатив, превращая наш дом в «моральную помойку» куда можно сливать всю грязь.

Интимные отношения если и бывают, то, как правило, после принятия алкоголя, на трезвую голову ей тяжело настроиться на это, постоянно гложут какие-то проблемы. (Хочу заметить я не квазимодо, так что со мною можно – и на трезвую голову). Интим если бывает, то очень яркий, незабываемый, все, как и должно быть. К сожалению очень и очень редко. И интимные отношения стали использоваться инструментом для манипулирования.

Как бывший спортсмен, знаю в спорте можно черпать жизненную энергию, время от времени рекомендую любимой пойти в спортзал, через 1-2 недели занятий каким-нибудь фитнесом она завязывает со спортом и это повторяется циклично. Ставит перед собой цель – останавливается на полпути и снова депрессия: « - Я не кому не нужна, не хочу жить на белом свете!» и т.д. На одну и ту же ситуацию она может реагировать с противоположным настроем, либо совершенно спокойно, либо взрыв негативных эмоций. Я конечно тоже не ангел, бываю, вспыльчив, но быстро отхожу и я предсказуем, чего не хватает ей.

Кажется, что она видит себя в образе «капризной принцессы»: « - Хочу, чтобы было, по-моему!». О каких-либо ласках, обниманиях, так невзначай даже речи нет, обычно это исходит от меня, но эти приставания не всегда ей нравятся.

Так до бесконечности продолжаться не может. Мне необходимо движение вперед, но работу мою в серьез она не воспринимает, говорит, что я не работаю, а играю в работу, при этом деньги приношу не игрушечные, а настоящие. Видимо они ей только и нужны. Без надежного «семейного тыла» руки опускаются… Единственная радость в жизни - мои дочурки.

Дальнейшую жизнь представляю туманно: 1. Первый вариант – развод. Здесь вижу большие проблемы, не представляю жизнь свою без своих дочек. Если меня не будет, она их измучает морально, как я предполагаю. Да и с чужим дядей ребятишкам жизнь медом не покажется. 2. Найти кого–то на стороне. Вести двойную игру - не по моим моральным принципам. Если наши семейные взаимоотношения не изменятся в позитивную сторону, то лучшее из зол изменить своим принципам, в петлю уж я точно не полезу (это не мое)… а там «как карта ляжет». Измены с ее стороны не потерплю – сразу развод.

При очередном конфликте с милой задаю вопрос: « - Не пью, не курю, не гуляю, руки – откуда надо, семью кормлю, чего тебе еще надо?», ответ такой « - Это тот случай, когда лучше было бы все наоборот!». Может человеку приключений захотелось… Мне бы милафон как у Алисы Селезневой, чтобы понять, что у нее там в голове. Шутка есть такая:

« - Красавец мужчина, сильный, ласковый при деньгах, в постеле просто лев, был бы чужой – цены б ему небыло!»

Заранее благодарен за ответы.

С Уважением, Иван.

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Здравствуйте Иван! Прочла Ваш пост. Печально так жить в семье. Никому ни хорошо. Причины могут быть такими :

- высокий эгоцентризм жены;

-эмоциональная нейстойчивость жены;

- отсутствие взимопонимания в семье между вами.

Втрой случай требует обращения к психотерапевту

Третий случай - требует поход к семейному психологу для выяснения и согласования потребностей каждого супруга.

Ну а первый вариант-  самой жене идти на прием к психологу в Минске и возможно, на длительную психотерапию.

Начните с семейного психолога,  с психодиагностики. А там дальше,  видно будет.

Успехов Вам!

Здравствуйте, Иван. Такая современная  сказка про "золотую рыбку" у вас получилась. Но там, как известно печальный конец. А нам бы с вами хотелось по-другому. Исходя из того, о чем пишете вы, вашей жене необходима психотерапевтическая помощь. Человек сам не живет и отравляет жизнь окружающим. Но, с другой стороны, пишите то вы. Поэтому можно гадать сколько угодно, что там с ней происходит, но вопрос задаете вы. А, как известно, не возможно поменять другого, нужно меняться самому. Семья - замкнутая система, в которой все взаимосвязано. Меняетесь вы, меняется все вокруг. Начните делать иначе то, что делали всегда: разговаривать (не затрагивая ее обиды, характер, ваши претензии; говорите только что чувствуете сами); мириться после ссор (не устраивайте "медовый месяц" с подарками и цветами), а просто общайтесь на нужные вам темы. Представьте, что ваша жена больна, а таким людям необходимо предлагать профессиональную помощь, вот и общайтесь с ней: в здоровые периоды, как со здоровой (подкрепляйте ее поведение своим вниманием), а в больные периоды соответственно (спокойно, отстраненно по факту сожительства). Если сможете договориться с ней, дайте мои координаты. Рада буду помочь!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ