Нравятся взрослые женщины

Здравствуйте. Меня зовут Анжелика и мне 21 год. Вот уже много лет не могу решить одну проблему. Испытываю влечение к женскому полу и ничего не могу с этим поделать. У меня словно внутренний конфликт: Умственно, я понимаю, что это все не нормально, но чувства и моя душа с этим не согласны. Все бы ничего, но меня привлекают исключительно взрослые женщины, начиная лет так с 27. Когда-то в средней школе, я полюбила свою учительницу и, стараясь хоть как-то себя успокоить, я сходила к психологу. Ничего путного на тот момент он мне не сказал, сказал типичную фразу: Это переходный возраст, все пройдет.

Видимо, он ошибся, т.к я ни разу так и не влюблялась в противоположный пол, даже теплых чувств особых не испытывала. Проблем в общении с противоположным полом я не ощущаю, я бы даже сказала, что мне с мужчинами проще находить общий язык, поэтому у меня много друзей мужского пола (так что в дружбу между женщиной и мужчиной я верю). С женщинами как-то все иначе. Как не странно, у меня есть какая-то не определенность, у меня нет точной уверенности в том, что я не гетеро, во всяком случае, так говорит мое сознание. Думаю, тут некую роль играет моя мать, которая мечтает, чтобы я нашла себе мужа с квартирой и завела семью. У нее весьма хорошие желания по отношению меня, но я не хочу себя обманывать. Да, я бы хотела иметь семью, любимого мужчину, но я хочу любить его, испытывать к нему чувства, влечение, а как быть, если всего этого нет? Просто предполагаю, что если выйду замуж, не испытывая никаких чувств, то буду несчастной в браке. У меня в плане мужчин просто бездонная яма, пусто, ничего к ним нет. Уж, по крайней мере, за столь не малый период жизни (21 год уже что-то) я должна была хоть что-то испытать к противоположному полу. Я пыталась встречаться с парнями, но так ничего и не испытав к ним, я разрывала отношения.

К женщинам я испытывала очень сильные, волнительные чувства, бурю эмоций. Свою учительницу (она же была первой) я действительно полюбила. Поначалу мы общались, потом стали как подруги, потом в голову ударила влюбленность, которая постепенно перетекла именно в любовь. Как не прискорбно, но она погибла в аварии.

У меня была сильная депрессия и в этой ситуации, меня поддержал мой друг. Прошло время и, я отошла немного. Но на втором курсе, на меня вновь нахлынула тоска, сильная апатия (я перестала есть), депрессия, была как призрак. На мое поведение обратила внимание преподавательница психологии, предложила поговорить. Хорошенько обдумав, решилась поговорить. Увы, исход разговора оказался не удачным, я не уверена, что она поняла меня. Вследствие этого, я жутко разозлилась, затаила обиду, стала ее игнорировать, не разговаривала с ней. Она это заметила и спросила что случилось. Я не стала ей отвечать. После, наступили каникулы. И именно в момент, после каникул, я увидела ее в коридоре и, меня как кольнуло изнутри. Я сразу же испугалась этого ощущения, потому что это было похоже на то, чего я не хотела повторять. Я убедила себя в том, что это наверно я на эмоциях, т.к я зла на нее, вот и внутри тоже бушует все. Я продолжала ее игнорировать, но все было иначе, нежели до каникул. В какой-то момент, ей совсем стало не понятно мое поведение, она стала спрашивать об этом по почте и я в порыве эмоций, написала ей письмо, где перегнула палку с высказываниями о ней. После этого я не ходила к ней на пары, а она не могла преподавать лекции, ей было постоянно плохо и, она уходила, оставляя задания. Я не могла прийти на пары к ней, потому что мне было и стыдно за свое поведение и как то плохо очень. Я решила, что стоит помириться, т.к мне в будущем ей надо было сдавать экзамен. Мы поговорили, я сделала ей небольшой подарок, мы помирились, я стала вновь ходить на пары. Но я поняла, что стала испытывать к ней бурю эмоций. Я стала часто краснеть, мне было тяжело говорить с ней, но я продолжала говорить себе, что это стресс. Мы еще раз или два поссорились и помирились, в ходе чего я увидела ее недостатки и достоинства. И на данный момент, я, зная ее недостатки, характер, ее поведение, я, ненавижу себя и ее, но ничего не могу с собой поделать. Стеснения и робость прошли, наступило другое чувство. Кажется, все повторилось. И теперь вообще не знаю что делать, т.к она мой преподаватель и ведет у меня лекции. Прогуливать я не хочу, но и контролировать себя сложно. Я стала ревнивой по отношению к ней, если ее нет, то на душе ужасная тоска, скучаю. Самое главное, предметом воздыхания или кумиром я ее не считаю, подражать ей тоже не хочу, т.к мы разные личности. А еще она старше меня лет так на 20 с хвостиком, но она в разводе и никого себе так и не решила найти за все время развода.

Я возможно и была бы не против однополых отношений, но после первого опыта, да и, видя, как все тяжело и с трудом складывается с женщинами вообще, возникает надежда, что в нормальных отношениях, этого не будет. По крайней мере, скрывать не пришлось бы отношения от людей, общество не принимает подобное.

Вопрос тогда такой: можно ли как-то исправить свое положение и пробудить чувства к мужскому полу? Если уж это сделать не реально, ввиду того, что проблема давно, то как тогда наладить нормальное общение с женщинами, чтобы было легче находить общий язык с ними? (а то они мне хоть и нравятся, но с ними все сложно)