Ссоры с матерью

Советы психологовСсоры с матерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Дети

27.08.2014

В моей жизни все весьма не плохо, но вдруг возникла проблема.. нежданно-негаданно в моей маме проснулся родительский инстинкт. Не могу сказать, что она не занималась мною в детстве, она делала, что могла. Точнее, что считала нужным. Никогда не прислушивалась к моим просьбам, устраивала меня в секции, которые нравились ей, вести себя всегда учила как она, озвучивая фразы а-ля: "Делай как я" или "Это тебе не нужно, лучше будет так.." Когда мне было 12, я переживала подростковый период, бунт, непослушание, желание идти наперекор всему что окружает.. Она спустила это на самотек, увлекшись работой. Так же, ко всему прочему, я переживала проблемы со сверстниками, меня либо игнорировали, либо избивали во всех четырех школах, что я сменила. В итоге, я бросила школу после 9 класса. Сейчас мне 20, думаю, я нашла наконец то "дело своей жизни". Я пошла по стопам старшего брата, учусь на курсах программирования при Бауманке. Плюс, совмещаю обучение и работу. Мне все нравится, все получается, зарабатываю я столько же, сколько мой брат-айтишник с высшим образованием в 27 лет. О получении вышки я благополучно забыла, так как не испытываю потребности в официальном образовании. Саморазвитие никто не отменял, я учу английский и итальянский языки, занимаюсь спортом и тд. Но вдруг стали возникать ссоры с матерью. Она вдруг решила, что я должна пойти в какой-нибудь не нужный мне колледж. На почве ее решения и убежденности в нем, с ее уст стали слетать не самые приятные выражения в мой адрес. Она называет меня "лентяйкой", "нахлебницей", "тупой", так же стали звучать необоснованные обвинения с нецензурной лексикой. По большому счету, в отсутствии у меня образования, виновата больше она, нежели я. В самый трудный возраст, фактически, я осталась без поддержки. В 12 лет сложно самостоятельно понять многие вещи, в том числе, понять необходимость получить диплом. Плюс, серьезные проблемы с окружающими меня сверстниками и учителями. В общем, либо я понимаю ситуацию как-то не правильно, либо она действительно не права. Я путаться начинаю. Как отвечать на ее "наезды"? Говорить прямо, что она не имеет права так отзываться обо мне, я не хочу. Она обидится. Или таки нужно так говорить? Как помогать ей выпустить побыстрее пар и оградить себя от очередной "интересной и лестной" информации обо мне со стороны мамы? Что отвечать? Мне обидно.
P.S - я не хочу сказать что у меня плохая мать, вовсе нет. Она много разговаривала со мной, покупала одежду и всякое-прочее, интересовалась моей жизнью. На самотек был отпущен только момент с получением образования.

Ответы психологов

Зиновьева Анна Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия, вы взрослый, самодостаточный человек. Вы не зависите от мамы, сами себя неплохо обеспечиваете в свои 20 лет. Это большое достижение в современном мире, когда многие чуть-ли не до 30 зависят материально от родителей. Время, когда мама могла указывать вам, что делать, давно ей упущено. Тем более, когда высказывания носят оскорбительный характер. Вам важно аккуратно, но твердо донести до мамы, что у вас своя собственная жизнь, и вы вправе самостоятельно решать, как вам ее прожить. И если это не совпадает с ее представлениями, вам очень жаль, но ей придется самой с этим как-то справиться. Возможно, придется не один раз это повторить, но свои границы нужно четко обозначить и не позволять оскорблять себя. Удачи!

С уважением , Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия


Она вдруг решила, что я должна пойти в какой-нибудь не нужный мне колледж
Перестать жить МАМИНОЙ жизнью и начать жить СВОЕЙ  - единственное что Вам стоит сделать. Работа с психологом - Вам в помощь.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Анастасия.

ВЫсказывать, что Вам неприятно и обидно - стоит. Иначе Вы не даете обратную свзяь, Вы обманываете, скрываете истинную реакцию.

Вопрос - в какой форме высказывать. Можно ответно оскорбить, и это будет потом Вас мучать. Поэтому нужно найти сбалансированную грань - суметь так ответить, чтобы и от ветить и в то же время не спуститься в хамство. Универсального алгоритма нет, нужно просто пробовать.

Если интересно, тренинг по этой теме: www.refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Карпова Людмила Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Надя, добрый день! Чувствуется, что вы очень любите свою мать, несмотря на обиды. Потому, наверное, и боитесь обидеть ее и не хотите с ней спорить.  И как человек чувствующий и взрослый вы ведь в состоянии понять тревогу матери за ваше будущее.  Вы пишете " Мне все нравится, все получается, зарабатываю я столько же, сколько мой брат-айтишник с высшим образованием в 27 лет. О получении вышки я благополучно забыла, так как не испытываю потребности в официальном образовании. Саморазвитие никто не отменял, я учу английский и итальянский языки, занимаюсь спортом и тд. ". Да саморазвития никто не отменял, и здорово, что деньги зарабатываете! Но  то, что при устройстве на работу обращают внимание на образование - это факт, возможно вы с этим просто еще не столкнулись. Задумывались ли вы где вы будете работать через 5 лет, 10? Будет ли вас устраивать ваша сегодняшняя работа? Если вы учите языки, возможно у вас есть мечта работать в иностранной фирме (это мое предположение). А как вы думаете кого они предпочтут: человека со справкой или с образованием известного вуза? Мне кажется, что вы это чувствуете , потому и на  курсы вы пошли в весьма престижный вуз. Возможно вы еще сами не осознаете, что уже двинулись по пути получения высшего образования.  А мама просто торопит события. Может стоит просто ее успокоить? Но очень важно, как пишут мои коллеги, в какой форме это делать. Если для вас важно отстоять свои интересы не обостряя отношений с матерью, этому нужно тоже учиться, и лучше если у хорошего специалиста. В этом саморазвитие тоже. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Богачева Юлия Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия, здравствуйте!
Первое, что мне бросилось в глаза - несоответствие информации: мама делала для Вас то, "что считала нужным", "никогда не прислушивалась к моим просьбам, устраивала меня в секции, которые нравились ей", "вести себя всегда учила как она". И Ваш абзац про "она много разговаривала со мной, покупала одежду, интересовалась моей жизнью". Много разговаривала, но при этом никогда не прислушивалась к "моим просьбам". "Интересовалась моей жизнью", но "устраивала в секции, которые нравились ей" и говорила вести себя, как она. Где же тогда в этом Вы? Здесь Вы - как продолжение маминых взглядов на жизнь, ее желаний, стремлений, Вы- как реализация ее амбиций. Ведь настоящий, искренний интерес к ребенку и вообще к другому человеку не разделим от того, что мы внимательно слушаем другого, хотим понять, что же ему интересно и какие у него особенности и таланты, чтобы развивать их. На лицо отсутствие глубокой позитивной эмоциональной связи "мать-дочь", связь скорее шаблонная, в обществе ведь "принято" любить своего ребенка и заботится о нем и каждый родитель вкладывает в это понятие свое, в зависимости от своего воспитания, опыта и т.д. И если выражением безразличия к Вашим интересам, нуждам и желаниям в дошкольном - младше-школьном возрасте было устраивание в секции по собственному выбору и глухота к просьбам, то в подростковом возрасте это переросло в то, что мама посто самоустранилась. Ребенок-подросток вроде уже взрослый, окреп физически, ему не нужна мама постоянно в виде опеки как маленькому. Ему как раз нужен друг и старший товарищ в лице взрослого, который поймет его, даст дельный совет, но при этом не ранит личность. У Вас в такой непростой период становления мама не оказалась рядом. Я не знаю, был ли кто-то из взрослых рядом, кому можно было бы открыть душу? Вы ничего не пишете про отца, упоминаете только брата. Возможно, старший брат оказывал Вам поддержку.
Сейчас Вам 20, Вы совсем взрослая и Ваша мама чувствует, что сейчас именно тот период, когда Вы полностью выходите из под ее контроля. Если в младшем возрасте она имела полную власть над Вами, в подростковом пусть физически Вы и были взрослой достаточно, но морально и материально все равно зависели от нее, то сейчас настал момент, когда Вы социально нашли себя, свои интересы, обеспечиваете себя и, можно сказать, не нуждаетесь больше в ней. Это ощущение как раз и запускает такой регрессивный (не адекватный уже Вашему возрасту) материнской инстинкт. Так как моральной и эмоциональной связи не построено, то мама элементарно боится потерять Вас физически, на уровне контроля (буквально как маленького ребенка). Если бы такая глубокая связь была, то и страха бы не было, ведь духовную связь не возможно потерять с возрастом. Напрямую сказать Вам, что не хочет Вас от себя отпускать и боится, что Вы покинете ее, Ваша мама не может, вот и выражаются эти страхи и собственнические желания таким неприятным образом - обзывательствами, руганью, контролем, навязыванием своих мыслей и решений. Эта та же попытка контролировать и влиять на Вашу жизнь, что и в детстве (параллель: устроить в кружки - устроить в колледж), только теперь Вы стали старше и она объясняет это заботой о Вашем будущем и наличием диплома.
Как правильно отвечать на ее "наезды?" Говорить как раз нужно, что Вам не нравится то, что она говорит, что Вас это задевает, насколько Вам это неприятно. То, что Вы боитесь тем самым обидеть маму, а также Ваш обвинительный тон в ее адрес ("по большому счету в отсутствии у меня образования виновата она", "в самый трудный возраст я оказалась без поддержки") говорят о том, что имеется негативный материнской комплекс, который поддерживает в Вас инфантильную тенденцию и усложняет процесс окончательного отделения от мамы и принятия полной ответственности за свою жизнь только на себя. Мама это, конечно, чувствует на подсознательном уровне и поэтому ведет себя так.
Ваш выход - говорить с мамой рационально, объяснять ей, что Вы уже взрослая и понимаете ее заботу о Вас, что Вы можете уже сама позаботиться о себе и принимать решения. Также попутно спросите ее, для чего она употребляет все эти неприятные слова, что чувствует, когда говорит это и понимает ли она, что это только отдаляет вас друг от друга и в один день ее страхи потерять Вас могут стать реальностью.

Стреленко Юлия Николаевна, психолог в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!