Как разобраться в себе?

Здравствуйте, меня зовут Света, мне 26 лет, почти 8 из них замужем. Есть два сынули - одному 2 года, другому 6 месяцев.

Мои родители всегда много ссорились, мама много обижалась, плакала. Мне от этого всегда было плохо, жутко, в подростковом возрасте я - когда была в своей комнате - постоянно прислушивалась через стенку, с какой интонацией мама разговаривает, каждую минуту в напряжении боялась очередных слёз и истерик. Это на многие годы покалечило мою психику. Мне было 11 лет, мы переехали в германию, несколько раз переезжали по папиной работе в другой город. В школе я не имела друзей, у меня была ужасная себорея, я всегда чувствовала себя жертвой, бедной овечкой среди волков. Хоть я скоро и выучила язык, но понятия не имела, как работает общение, как себя ведут, как отвечают или говорят (на обеих языках), была очень скованной - даже физически, наверное половина мышц вечно были в напряжении, часто даже голову не могла повернуть, когда сидела за партой. Некоторые мне говорили, что считают меня холодной (аррогантной), а я не могла понять - как же так? Я же просто очень стеснительная - неужели этого не видно? Я была уверена, что никогда никому не понравлюсь - а сама постоянно влюблялась то в одного, то в другого. Наверное искала тепла.

В 17 лет умудрилась понравиться одному парню (красиво пою и играю на гитаре), но дружба наша продлилась пару недель - он захотел остаться друзьями именно из за моей скованности. Его право, но я очень переживала, много лет.

В это время появился мой теперешний муж, назовём его Лёша. На 2 года старше меня. Мы с ним несколько раз встретились в дружеской обстановке с другими, а потом стали переписываться по смс. Он писал мне короткие романтические стихи, ездил ко мне перед или после работы из другого города. Я не могла поверить, что это всё происходит со мной. Когда мы были с друзьями, он почти всё время ходил за мной, как хвостик. А я, как и моя мама, постоянно была на него за всякие мелочи обижена. Романтика его через несколько месяцев кончилась, я не верила его комплиментам, наверное ему это надоело. Один раз он купил мне розу, а я её не взяла домой - побоялась мамы. Лёша мне эту розу бывает припоминает, когда я говорю, что мне хочется иногда маленьких знаков внимания, например цветов. Он их мне, кстати, теперь вообще не дарит.

Так вот, мы поженились через 2 года встреч, Лёша говорил, что очень хочет этого. Я хоть и не была полностью уверена, но не смогла отказаться, ведь он так меня любил и ценил! Романтики не было, я много обижалась. Но к счастью стала сильно меняться, частично я думаю благодоря мужу. Скованность потихоньку исчезала, я всё лучше могла общаться с людьми. Были с мужем фазы мирные, почти счастливые, были ссорные. Со временем я даже стала меньше обижаться по мелочам. По дому Лёша не помогал вообще, всё делала сама. Носки, трусы на полу, крышки унитаза, включенный везде свет, грязные тарелки по всей квартире - из за всего этого мы много ссорились, так как каждая моя просьба натыкалась на непонемание и неохоту.

Через 5 лет семейной жизни родился наш первый сынок. Лёша меня, перед тем как мы решили забеременеть, предупредил, что первое время не сможет скорее всего взять ребёнка на руки, так как когда то взял свою маленькую племянницу, а она чем то не тем пахла... Я почему то подумала, что со своим ребёнком будет не так. Ничего подобного - первый раз взял сынулю в 6 месяцев, до этого обсолютно вся забота о нём, кроме материальной, была на мне. Я даже сомнивалась в любви отца к малышу, но Лёша делал вид (или считал), что ребёнок его вообще не касается. Всё свободное от работы время пролёживал на диване за телевизором или ноутбуком. Я почти все домашние дела делала с ребёнком в слинге, спина отваливалась, колени болели. Лёша не хотел учиться, как он может занять ребёнка, кроме того, чтобы дать ему соску. Накапливалась обида. Иногда я её высказывала. Раз в неделю ко мне из другого города приезжала моя мама, чтобы я могла дома убраться со свободными руками.

Сыну было 1 год и 2 месяца, как я незапланированно забеременела опять. Муж не в первой, ни во второй беременности не показывал не какой радости по поводу того, что у меня под сердцем растёт ребёночек, чудо! Не гладил по жевоту, не хотел почувствовать движений малыша. Я часто плакала.

Моя мама видела, что Лёша мне не в чём не хочет помогать, что всё не его заботы - кроме заробатывания денег. В их доме освободилась квартира, на этаж ниже ихнего. Квартира хорошая, большая, но дороже. Мама очень звала, чтобы помогать с детишками. Лёша через некоторое время обдумья согласился. В то время он работал по сменам, зарплата была неплохая. Но он пытался открыть своё дело по сотрудничеству с одной страховой компанией. Он говорил, что ему важна моя поддержка. Само сабой, я говорила - у тебя получится, всё здорово! Сканировала для него кучу документов. Потом он захотел, чтобы я помогала ему искать клиентов. Я пыталась пересиливать себя говорить с кем то о его деле, пару раз даже получилось. Но толком я не могла ему помочь, не смогла развить в себе симпатию к этой страховой работе. Когда он мне что-то обьяснял или рассказывал о страховках, у меня попросту отключался мозг - мне это ужасно не интересно. Я пыталась изменить свой настрой к этому - не получилось. Лёше было обидно. Но мне казалось, что у него не получается находить клиентов из за того, что он не дисциплинированно подходил к делу, больше отдыхал, чем работал. И намекал мне, что если бы я находила ему клиентов, дело бы давно уже пошло. Во мне было возмущение и обида, ведь эту работу выбрал себе он - а мне суждено заставлять себя заниматься нелюбимым занятием. С работы по сменам Лёша поспешно уволился, на новой работе денег не зарабатывал, жили на пособие по безработице. Потом родился второй сынок Несколько месяцев Лёша начал много работать - уезжал в бюро часов в 8, приезжал часто толъко в 22:00. Клиентов и денег не было. С моей стороны он ожидал ажиотаж, поддержку, благодарность, поиски клиентов. А у меня не получалось радоваться. Мужа не видела почти вообще, с двумя маленькими детишками, вся квартира на мне, почти всё время была у мамы. (Мы уже переехали к этому времени). Я бывало намекала, что на обычной работе было бы лучше для семьи, он бы видел меня, детей, проводили бы вместе время по вечерам. Потом всегда жалела, что говорила ему что-то в этом роде, так как он сильно на меня обижался. Говорил, что я его не поддерживаю.

Потом настали месяца полтора, в которых Лёша почти вообще не ездил в бюро, был дома. Но дома он практически всё время лежал на диване, целый день работал телевизор, (многое из того что шло, я не хотела, чтобы видел мой двухгодовалый сын). По дому пальцем о палец не ударял, даже мужские работы. Всё ещё палас в детской не доделан, плинтуса все отпадывают, живём в квартире уже месяцев 8. Если мне уж сильно приспичит, приходится просить папу. Детскую комнату делали мой и его отцы, все замки от детей на шкафы ставил мой папа. Когда мужа просила хотъ что нибудь сделать, он говорил, что не надо ему искать работу, или молчал, или взглядом давал понять, чего я опять лезу с ерундой? Очень обидно бывает. Лёшин отец всегда много работал, хоть и пил. По дому мужские работы все сам делает, раньше даже коттедж сам построил для семьи. Откуда в Лёши столько лени?

Сейчас пособие по безработице кончилось, Лёше пришлось взять первую попавшуюся работуу, по сменам, зарплата довольно маленькая. Но всё ещё хочет построить своё дело. Мечтает о том, как у него будут наёмные рабочие, а ему не надо будет работать, будет свой дом, наймёт мне домработницу, а если унитаз сломается - вызовет специалиста. (я думаю, вызывать будем моего папу...) Не полки прибить, не лампочки вкрутить, ничего никогда неохота. Если что-то когдато сделает - то не потому что его попросили, а потому что ему самому захотелось. Хотя бывают и исключения.

Общение со старшим сыном у него довольно редкое. Ведь мне надо было ещё привыкать справляться одновременно с двумя маленькими детьми, у них разница всего 2 годика. Поэтому я чаще всего у моих родителей, ведь Лёша мне почти не помогает с малышами. Я в начале пробовала, но не справлялась и уходила к родителям. Мама у меня к счастью не работает. Когда же старший сын дома, Лёша обычно завёт его смотреть с ним телевизор. Я этого не люблю, беспокоюсь за развитие малыша, и из за этого тоже в конце концов ухожу с детьми к родителям

С тех пор, как мы переехали, наш старший сын ночует у моих родителей. В начале, когда я ложила его спать у нас, раскричались оба малыша, мне пришлось между ними разрываться. Пока я успокаивала старшего, расплакался младший. Лёша начал раздражаться, что такой шум ночью. Потом наконец встал, наругал старшего, тот лёг спать дальше. А я, успокоив младшего, ушла в другую комнату и разрыдалась. Не могла поверить в такое непонимание со стороны Лёши. Мне было так плохо. с тех пор ложила старшего спать дома только тогда, когда мои родители не могли взять его. И при этом всегда страх повторения той ситуации. К счастью за это несколько раз старший не просыпался ночью. Я с Лёшей разговаривала насчёт этой ситуации, да и насчёт других вещей, из за которых мне обидно. Никогда я не могла достичь его сердца, добиться понимания. Он говорит, что для того мы сюда и переехали, чтобы мне родители помогали с детьми. Один раз даже сказал: а как другие женщины раньше - и на поле, и на работу, и по дому, и с детьми - и всё успевали. У меня после наших разговоров с ним чаще всего сначала чувство безисходности - никогда ничего не изменится. Моя мама перестала уважать Лёшу, от меня этого не скрывает, а его избегает.

Хотя он же не плохой человек, например он часто мне говорит спасибо за что-нибудь. Но у меня иногда такое ощущение, что он себе хочет устраивать удобную жизнь за счёт других. Меня и детей он спихнул на моих родителей. Он мне частенько даёт поручения по домашнему секретариату (написать письмо, оплатить счёт, разорвать контракт с фирмой ЕГО мобильного телефона идт.), и удивляется или раздражается, что я это бывает делаю невовремя или о чём то забываю. Он считает, что у меня не много дел. Что по идее я могла бы отдать детей родителям, а в это время всё бы успела по дому и по его поручениям. Но я сама много у родителей, так как хочу сама проводить время с моими детишками. Чаще всего за одним ребёнком ухаживает мама, а за другим я. Потом мы меняемся, чтобы никого не обделить вниманием.А когда дети спят, я обычно занимаюсь квартирой, стиркой итд.

Так вот, я всё это изложила в довольно серо-чёрном цвете. Так как я это вижу. Скорее всего очень субъективно, где-то преувеличиваю черноту, гдето преуменьшаю позитив. Но я постоянно разрываюсь между обидой на мужа и боязнью, что я чего то недопонимаю. Что это я его не понимаю, что то не учитываю. что не справедлива к нему своей оценкой его поведения. Я намеренна сохранить семью, я очень хочу избежать плохой атмосферы для моих детей. Я хочу, чтобы они жили в мирной семье, в которой царит любовь. Где не ссорятся постоянно. У меня в голове часто каша - Как мне правильно относится к ситуации? Как мне научится быть в ней счастливой, чтобы дарить счастье и моим детям? Как сохранять мир? могу ли я хоть что нибудь изменить в моём муже? Или лучше мне измениться? Каким образом?

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе и в моём любимом муже.

С уважением, Света.