🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день, в нашей семье складываются непростые отношения между родными сестрами (моя мама и тетя). У мамы полная семья, с отцом живут вместе 37 лет, 2 взрослых детей. Тетя (64 года) живет одна, воспитывает дочь инвалида(41 год). Наша семья всегда помогали им во всем,и я никогда не считала сестру больной или брошенной.Тетя была для меня как мама. Мама всегда ходила к ним, ухаживала после нескольких операций за сестрой, а также за дочерью. Но в последнее время у тети появилась агрессия на маму: она все делает не так, она плохая, она все ломает у них и т.д. Рассказывает про это всем подряд. Несмотря на то,что месяца 2 назад была очередная операция, и мама дежурила у нее 3 суток и ночевала с дочерью. Оказалось, что она плохая. Я не могу разговаривать с тетей, т.к. при любом звонке она начинает поливать мою маму. Я сейчас беременна, не звоню им, т.к после каждого разговора расстраиваюсь.Но испытываю чувство жалости и вины по отношению к ним. В прошлом году мы им выплатили деньги за дом (которое было разделено бабушкой на всех). Деньги отдала я (дочь мамы), отношение тети не изменилось, мы думали, что причина в наследстве, но нет, она кричит что мать на моих деньгах выехала. Моя мама ее жалеет, понимает, что она устала с дочерью, постоянно тетю оправдывает. Тетя очень больна, ей нужен покой и отдых, но она заботиться о дочери.Привлекает нашего папу к поездкам на машине еще что-ниубудь, при этом и ему начинает поливать нашу маму. Мы все ее любим, но как жить дальше и как себя вести не знаем. Мы понимаем, что случись, ее дочь останется с моими родителями. ее никто не бросит, но это очень тяжело, да и дочь тоже настроен не очень по отношению к нам. Я живу в другом городе очень далеко, их (тети)желание чтобы я все бросила и приехала жила рядом. ухаживала за ними. Как быть? Надеюсь на Вашу помощь.
Павловская Александра Викторовна
Павловская Александра Викторовна
Здравствуйте, Ирина.
Возможно, Вы переняли отношение Вашей мамы к своей сестре, и несколько перепутали роли и статусы в семейной системе. От этого и возникает излишнее напряжение и отрицательные переживания.
Не знаю, достаточно ли Вам будет просто прочитать... по опыту, такие вещи лучше прорабатывать совместно с психологом.
1. Статусы (место в семейной системе)
Ваша мама и Ваша тетя - сестры между собой. У них есть свои отношения.
Они относительно равны, и могут между собой сами разбираться: сердиться, ссориться, мириться и т.д.
Вы - дочь своей мамы и племянница своей тети. Соответственно, Ваша задача сосредоточиться на том, чтобы Ваша семья, Ваш род двигался в будущее. Позаботиться о себе, своей семье, своем малыше.
То есть, Ваша зона ответственности - ваше эмоциональное и прочее благополучие.
2. Ценности
Замечательно, что в вашей большой семье принято так, что если "случись что" детей не отдадут в детдом, а возьмут к себе и вырастят родственники.
И, что независимо от того, кто на кого сердится, и какие гадкие и глупые слова говорит в гневе, ухаживают после операции, оказывают нужную помощь.
Это вызывает уважение.
3. Границы
То есть, за что Вы отвечаете, и на что можете повлиять.
Вы принимаете решения, что и как делать в своей жизни. Вы. Не Ваша тетя.
Но, каждый из вас может (и имеет) свою точку зрения на то "как лучше".
Вы можете думать, что лучше бы Ваша тетя хорошо говорила про Вашу маму, тете может думать, что Вы должны куда-то переехать и что-то делать и т.д.
Это ок.
И это НЕ означает, что Вы должны делать как считает кто-то другой.
Вы живете СВОЮ жизнь. И Вы, и только Вы решаете что и как делать, и чувствовать.
При этом, это же правило распространяется на других людей.
Ваша тетя - сама решает к кому и как относиться, что делать, что думать и говорить.
И Вы можете, если хотите, говорить ей о своем отношении - что Вам больно это слышать, что Вы огорчаетесь или сердитесь, и что считаете вот так-то.
А можете вообще уйти из дискомфортного для Вас контакта и позаботиться о себе.
То есть,
решаете ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, а затем как оптимальным образом это сделать.
Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
