Как мне вернуть прежние отношения?

1924 4 ответов

Анна 09.11.2009

Меня зовут Аня. Я учусь на переводчика на 3 курсе.

Я встречаюсь с парнем год и девять месяцев. Его зовут Алик. Ему 25 лет. Он у меня был первый. Сначала всё было хорошо. Говорил, что очень сильно любит, просто жить не может, замуж звал, клялся, что никогда не бросит и никому не отдаст. Потом стал пропадать, не звонил. Я переживала, скучала, плакала. Но потом он всё равно приходил, очень часто говорил, что любит, звонил, интересовался как моя жизнь и всё такое.

Он жил с женщиной, её зовут Марина, которую, как он говорил,не любит, но у них есть сын. Они стали жить вместе, потому что она забеременнела от него, и родители и его и её, скажим, заставили их жить вместе.

Были моменты, когда у нас было всё как в сказке. Он каждый день приходил, обнимал, целовал. Потом нашлись люди,которые рассказали о наших отношениях Марине. Она собрала вещи и ушла, забрав сына. После этого у нас начались постоянные ссоры. Я пыталась узнать в чём дело. Сначала по-доброму. Он говорил, что нет времени, что он занят, что перезвонит, но не звонил.

Тут у меня начались проблемы всемье. Меня начал избивать брат, и отец запил. Я хотела, чтобы Алик пришёл ко мне и поддержал. Когда просила, я плакала. Он сказал, что на свадьбу идёт и не может прийти. Я накричала на него и бросила трубку. Потом всё равно звонила ему. Он нормально со мной разговаривал, обещал, что скоро всё закончится и сделает мне сюрприз на день рождения. Но с того случая с Мариной, он перестал ласково меня называть, и вот уже прошло 2 месяца как мы друг друга не видели.

Я позвонила ему недавно, мы начали выяснять отношения. Он сказал, что забыл что такое любовь и что он почти меня разлюбил, но потом добавил, что у меня есть шанс всё изменить. Я спросила как давно он меня разлюбил, он ответил-недавно. У меня чуть сердце не остановилось. Я спросила в чём дело, он ответил, что ему надоело, что я постоянно жалуюсь. И на все вопросы он отвечал с огромной паузой. Я спрошу, а он через 5 минут отвечает. Я не знаю, что бы это значило. Я спосила: " Тебе трудно стало признаваться мне в любви?" Он сказал "да" с огромной паузой. И добавил:"Измени своё поведение. Изменись." Но не сказал как. Говорил, что сама пойму. Потом он попросил перезвонить, Что бы он обдумал всё, что я ему сказала. А говорила я, что кричала, потому что сильно скучала. Я извинилась за своё поведение. И ивинялась не раз. Всегда первая шла мириться. Я сказала ему, что не хочу его терять, что он мне очень дорог.

Я перезвонила. Он сказал, что обдумал и что на следующий день встретимся. Я не стала задавать лишних вопросов. Потом, когда мы пощались, он сказал:"Спокойной ночи, сладких снов, целую тебя."

Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю как мне быть. Я не хочу расставаться с ним. Я очень сильно его люблю, но не знаю как быть. Я боюсь, что он меня бросит, а я этого как огня боюсь...Как его понять? Что мне нужно сделать? Как вернуть его любовь?

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Анна, страх - плохой советчик. И ничего кроме как "в угоду ему" вы не сделаете. Крепкие и зрелые отношения рождаются там, где встречаются 2 сердца, с пониманием происходящего, и самое главное - с пониманием чего хочет каждый в отдельности. Чего хотите вы? Вы сами от этих отношений? Не сейчас, но на 5-10 лет вперед? Захотите ли вы жить ну хотя бы 5 лет в том состоянии, в котором вы пребываете сейчас?

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Анна! Если мужчина не уходит из семьи, это означает, что вы являетесь "подпоркой" в его семье. Это как в табуретке - устойчивость будет минимум на трех ногах. Вы ему что-то давали, чего не хватало в его отношениях с супругой. Все разговоры, что его заставили, он был вынужден жениться, все это прикрытие того, что ему УДОБНО так жить. Вы можете сто раз себя переделывать, перекраивать под него, но рано или поздно, он опять будет чем-то недоволен в вас. Научитесь жить самостоятельно, для себя, осознавать СВОИ потребности. Это не значит жить в одиночестве. Подумайте над разницей - "быть самостоятельной" и "быть в одиночестве". Может быть эти размышления позволят вам увидеть свою жизнь в другом свете. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Анна! Поведение Вашего партнёра похоже на поведение весьма опытного манипулятора, который манипулирует всегда и везде, большей счастью неосознанно, потому что просто не умеет строить отношения по-другому - на основе настоящих чувств. Манипулячция сама по себе не плоха, напротив, она бывает оченьдаже полезна в жизни, но когда она вытесняет настоящие чувства полностью - это,на мой взгляд, большая беда для самого манипулятора, и для те, кто рядом. Хотя ему, по большому счёту, и предъявить-то нечего - он, на мой взгляд, слабо осознаёт,что он делает со своей, Вашей, Марининой и другими жизнями. Он просто плывёт по течению, пытаясь выжить, взять отжизни всё, что можно, так, как его научили мама с папой и другие взрослые, которые, по всей видимости, не очень его любили и мало о нём заботились. Такие "махровые" манипуляторы обычно вырастают в семьях, где родителям нет дела до своих детей - они их кормят, одевают, систематически проверяют дневники с оценками, наказывают, поощряют и т.д., т.е. выполняют возложенную на них обществом родительскую функцию (как бы отбывают повинность), но не имеют со своими детьми настоящего эмоционального и интеллектуального контакта. Да и рожают детей такие родители, как правило, не потому,что действительно их хотят, а потому, что так положено,у всех должен быть хотя бы один ребёнок в семье, а то пальцем показывать будут. Детям, растущим в таких семьях, чтобы получить то, что они хотят, нужно учиться манипулировать, потому что прямого доступа к родителям (в смысле эмоционального контакта) у них нет. Их не слышат, их не понимают, не ценят. Мне таких людей жалко, так по-хорошему, по-человечески, и тех, что с ними рядом тоже. Вы буквально воспринимаете его слова, а ведь он, на самом деле, сам не знает, что он чувствует к Вам, а что к Марине, он говорит то одно,то другое, в зависимости от какой-то схемы, когторая есть у него в голове, а чувства свои он не осознаёт, потому что не научен и не видит в этом смысла. Так что Вам предстоит сделать выбор, и непростой - продолжать быть с ним рядом, пытаясь научить его жить не только разумом, но и "сердцем", или искать другого партнёра, не столь манипулятивного. Выбор непростой, и я бы рекомендовала Вам походить к психологу, чтобы поисследовать последствия того и другого (хотя до конца, конечно, знать последствия выбора до того, как его сделаешь, не дано никому), но прояснить картину всё-таки можно и нужно, чтобы выбор был осознанным. Желаю Вам на этом пути всего самого хорошего, Елена.

Анна,здравствуйте!Начну с изречения:"Если твое-никуда ни денется-а если не твое-то не нужно держать".И для этого,в первую очередь,необходимо его ОТПУСТИТЬ..для того,чтобы он смог в себе разобраться САМ,а вы в себе..Займитесь собой:своим образованием, определением своих ценностей и приоритетов.Опишите свои привлекательные черты..,простите себя за свои недостатки..и приймите себя такой,какая вы есть:ни лучше-ни хуже.Вы такая- единственная,другой такой нет-приймите себя всю, и я больше,чем уверена-вас начнут принимать другие..мужчины.,ваш мужчина,именно ваш!Вам не надо быть для него лучше,чем вы есть т.к. это напоминает мираж..и отсутствие подлинных отношений!А если вы хотите стать лучше для себя самой-это прекрасно,нет предела для самосовершенствования..Любите то,что вы делаете,даже если это самые простые вещи:помыть полы или посуду,принять душ или ванну, сходить в кино или на вечеринку-делйте это для для себя,а не для кого-то.Выйдите из треугольника:" Жертва - Преследователь -Спасатель".Обратите внимание на свои телесные реакции,чувства, мысли.Что вами движет?Каки чувства доминируют?Если есть грусть, печаль,тоска,боль,страх,самоистезания,неудовлетворенность собой, что "я не такая и делаю все не так" и т.д.-то это не любовьзависимость и боязнь остаться брошенной или гнаться за иллюзорным образом того,кого в действительности просто нет! Влюбленность прошла,слова уже ни те,все стало другим,а хочется вернуть,того,кого уж нет,в настоящем!И это очень больно...ЛЮБОВЬ- это там,где есть принятие,даже недостатков т.к. они являются продолжением собственных достоинств;любовь там,где есть уважение-взаимоуважение,взаимодоверие,забота друг о друге..в основе своей Безусловная Любовь-без условий!!! Вы прошли тяжелое испытание-"ваш мужчина"показал вам-КАК Вы к Себе относились.."Если хотите изменить окружение - начните с себя".Начните себя уважать и относиться с любовью к себе-Вы этого достойны!Вы только стали обретать женскую мудрость.Если хотите изменений,то занимаясь над собой(см. выше) прочитайте три раза свое собственное письмо на 21-й,41-й и 108-й день-и вы можете получить ответы,которые вас удивят саму.. Желаю Вам Удачи! С уважением,Людмила Куроедова.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ