🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день. Ситуация такая: У моего мужа есть дочь от первого брака, она живет с мамой, но и у нас бывает тоже. Мы с мужем не можем договориться, сколько раз в неделю муж будет брать дочь к нам. На данный момент она бывает у нас дважды в неделю, меня это вполне устраивает, но муж настаивает еще и на выходных. Для меня это не приемлемо. Когда ребенок бывает у нас чаще двух раз в неделю, я перестаю чувствовать, что у меня есть моя семья. Создается впечатление, что если я вторая супруга -должна этой девочке, а своей личной жизни у меня быть не должно. У нас есть общий ребенок. Муж на все наши семейные мероприятия и вылазки куда либо тянет свою старшую дочь за нами, и обижается если я говорю ему, что хотела бы провести время только нашей семьей. Аргументирует это как то, что дочь тоже его семья, и мы должны всегда быть все вместе. Но я не могу считать эту девочку своей семьей. До свадьбы мы это обговаривали, но муж искренне не понимает как я, женщина, не могу принять как родную его дочь. Все раздоры в семье у нас только на этой почве. Уходить от мужа я не хочу, я бы хотела, чтобы он услышал меня и нашел компромисс. Но он настаивает на своей роли отца, которого я ущемляю во встречах с ребенком, хотя видеться я им не запрещаю. Меня бы устраивал компромисс такой- два дня в неделю она у нас, остальное время -гуляйте, ходите куда нибудь, встречайтесь на территории бывшей жены. Ему там не комфортно, говорит что он там не как дома. С бывшей женой он в нормальных отношениях, без претензий. А ребенку будет так психологически комфортно — жизнь на два дома? Как донести до мужа, чтобы он меня услышал? Спасибо за внимание
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Валерия.
Если Вы уже проговорили по-разному, а муж не услышал, то мысль не донести Вашу никак. И Вашу точку зрения он не примет.
Здесь можно только искать компромисс, а не пробивать лбом стену.
В чем Ваша претензия к девочке? Вы считаете, что она каким-то образом отнимает внимание мужа от вашей семьи? Можно было бы найти для нее место и в вашей семье. Важно не конкурировать с ней, ни вам самой, ни вашим детям. Может быть, стоит задуматься об укреплении ваших отношений с мужем. Ваших отношений как пары. Ведь если мужу с Вами интересно и ценно, то он будет тратить на Вас достаточно времени. Необязательно это время урывать от дочки, его можно взять еще откуда-то, понимаете? Если Вам недостаточно.
Также еще важный момент: дочка появилась у мужа ДО вас. И Вам важно принять ее существование и его любовь к нему. Он же не скрывал, что у него есть дочь? Он пришел в Ваши отношения с некоторым прошлым, и Вам необходимо принять это прошлое полностью, это очень важный момент.
Ваше вмешательство в отношения мужа с дочкой может создать у него тревогу, что перенесется в ваши отношения.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Любачевский Игорь Анатольевич
Любачевский Игорь Анатольевич
Валерия, добрый вечер, ситуация похоже довольно частая среди вторых браков, и, как полагается, здесь право рождения всегда за детьми, пусть это не обижает вас ни в коем случае, просто признание этого факта в разговорах с супргугом поможет сгладить напряжение. Из вашего текста как раз и возникает ощущение напряжения и непонимания мужа, для него похоже это несколько иная картинка. Мне очень нравится ваш истинно-женский и мягкий компромисс, который вы описываете здесь, могу только пожелать удачи в его воплощении в разговоре с мужем, порекомендую лишь избегать ультиматумов, они никому еще не помогали в прояснении отношений. И напоследок, мне кажется, вам стоит немного подумать с кем вы именно конкурируете в этой ситуации, глупо считать что вы конкурируете с дочерьюребенком мужа от первого брака. Все получится. С уважением.
Любачевский Игорь Анатольевич, психолог в Хабаровске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
