Люблю мужа и другого мужчину

Здравствуйте, Ирина. Вы стоите на пороге принятия серьезного решения. Конечно же, это нелегко. Но ВАМ предстоит принять решение, взвесить все за и против. 

В случае развода, я хочу порекомендовать вам прочитать на моем сайте статью "Развод глазами ребенка", чтобы разрыв отношений прошел наиболее безболезненно для ваших детей.

Счастья вам!

Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве,skype консультации

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

он полицейский ему 31.он живет с мамой.отца не видел своего.но воспитан как бог.

Вам стоит не идеализировать и нового мужчину - пока Вы его не знаете, знаете, не жили с ним вместе, не знаете его реакций, привычек и т.д. пока Вы создали себе его идеальный образ и пока влюбляетесь в него - и прежде чем начинать одни отношения, нужно разобраться с другими - и сделать это нужно именно ВАМ,а не ждать пока мужчины сами для себя все решат. Разобраться в отношениях с мужем, и уже потом строить новые отношения - НО - все-таки учась присматриваться к партнеру, а не видеть его идеальный образ! иначе рискуете разочаровываться!

я разрываюсь.к мужу привязанность осталась,жалость любви с гулькин нос,но говорят развод это подобно аду,это боль это тяжело,и как дети отреагируют.что мне делать?

выбирать только Вам - что для Вас БОЛЬШИЙ АД - жить в нелюбви, с алкогликом, чтобы и дети видеть папу, который пьет, маму, которая терпит и которая не может быть счастлива, и дети в таких семьях берут ответственность за счастье своих родителей и винят себя - ведь если бы не они, то мама смогла бы развестись и была бы счастлива - т.е. мама занимает откровенно позицию жертвы, жертвует собой, сама запрещает себе быть счастливой, НО прячется за щитом в виде детей! Жалость - это то чувство, которое нужно ценить? ОН - алкоголик - решать ВАМ - быть женой алкоголика и постоянно все это терпеть и заниматься самобичеванием или наконец взять на себя ответственность, принять решение и освободить себя и детей - для детей важно, чтобы мама быа уверена в себе и могла сама себя защитить - так как если она может заботиться о СЕБЕ, тогда она может заботиться о НИХ! выбор только ЗА ВАМИ! развод будет проходить ТАК, как к нему будете относится ВЫ САМИ! Выбор Ваш - или продолжать себя наказывать (ведь то, что Вы показываете себе и детям - это НЕ любовь к себе!), или разрешить себе быть счастливой! решайтесь...

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ирина, похоже вы запутались. С одной стороны есть много всего того, что вас не устраивает в муже: его проблемы с алкоголем, безответственность, невнимание к вам и детям. С другой стороны есть кто-то, кто стал вам близок и дорог за последнее время. И что стоит на первом месте, а что на втором - не ясно!..

Тот факт, что отношения с мужем испортились еще не означает, что наступил конец вашему браку. Вы давно вместе и нет ничего удивительного, что накопились взаимные упреки и обиды. И они никуда не денутся, если вы ничего не будете делать с ними...

Совместная жизнь и любые отношения - это работа. И чтобы поправить отношения с мужем необходимо разбирать, что происходит между вами, чего ждете и не получаете вы, а чего, в свою очередь, ждет и не получает он. От чего он стал прятаться в алкоголе, что можно сделать, чтобы вернуть взаимопонимание и теплоту! 

В идеале это делать в работе с психологом - специалист сможет помочь вам установить диалог между друг другом и найти выход из сложившейся ситуации.

Однако, все это не имеет никакого смысла, если вы полюбили другого и хотите быть с ним. В этом случае, самое лучшее, что вы можете сделать, это как можно скорее разестись, и не мучать ни себя, ни мужа, ни детей. Да, конечно, для любого ребенка развод - это большой стресс. Но жизнь в семье, где родители не любят друг друга, где царит взаимоНЕпонимание и постоянное недовольство друг другом для ребенка ЕЩЕ ХУЖЕ! Поэтому это действительно самое лучшее решение в данном случае.

Поэтому, Ирина, первое, что вам необходимо сделать, это разобраться в себе: чего на самом деле вы хотите? Если быть с другим, то дело даже не в муже, а в том, что вы остыли к нему. А если хотите крепких отношений, то что мешает вам налаживать их с супругом? Только разобравшись в себе, вы сможете принять взвешенное решение и не мучаться сомнениями и виной.

А если чувствуете, что разобраться самой не удается - обратитесь на консультацию к психологу, и, я уверена, вы сможете найти ответы на эти вопросы и принять то самое, единственно вереное для вас решение!..

Буду рада помочь, если потребуется моя помощь!

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва