Сын (3 года) не слушается

Анна, по письму, видно, Вы очень образованный человек, начитанный.

Почему Вы не обратитесь на прием к психологу в Актау детскому?

Со временем это не пройдет, но перерастёт в другие проблемы.

Я постараюсь Вам дать пару наметок, а Вы уж, своим пытливым умом разберётесь.

         1. Симптомы гиперактивности, но не полные, могут быть также и у детей с физиологическими изменениями в организме, например,в последние десятилетие, очень увеличелось число детей, страдающих ПАНКРЕАТИТОМ.

Дело в том, что вообще заболевания, связанные с эндокринной системой, дают симптоматику нарушения психической, нервной систем.

Панкреатит развивается, на почве, неконтролируемого потребления концерогеннов, которые содержатся, в различных сладостях, "фастфудах".

         2. ГЕНЕТИКА. Анамнез проводится опытным психологом и выявляются те или иные склонности и предрасположенности у ребенка.

         3. На языке ГЕРАНТОЛОГИИ (наука о возрастной психологии) - кризис трех лет - самый тяжелый кризис в жизни человека . В этот период, идет активация  ИЕРАРХИЧЕСКОГО ИНСТИНКТА, Вам как не профессионалу, не видны те изъяны, которые допускаются Вами и другими членами семьи при воспитании мальчика. Только квалифицированный психолог, задав ряд необходимых вопросов, разъяснит Вам, все допускаемые ошибки.

Удачи Вам.

Здравствуйте, Анна! Все выражения агрессивности ребёнка происходят потому, что он хочет до Вас что-то донести - и в такой сиутации нужно НЕ говорить, что это плохо,  а так хорошо - это проявление его чувств - чувств гнева, злости, обиды! и свои чувсвта хорошо чувствовать и помочь этой ситуации можно тем, если научиться ребёнку помогать!!! что именно он чувствует и почему! - НЕ наказывать, физически, говорить, что так нельзя - для него все это крайне неинформативно!!! Ведь просто так на пустом месте эти чувства НЕ возникают (и вопрос в компетенции воспитателя, который уже руки опустил - естесвтенно, что воспитателю просто не до него и разбираться что и откуда он просто НЕ хочет)!  и поэтому важно и найти те источники, которые вызывают у ребёнка эти чувства, помочь их озвучить, проговорить и уже потом показать приемлемый способ выхода - иначе Вы только закрепляете эту модель!И ещё - толкание, пинание, щипание - потребность причинить боль (или вернуть её обратно!) - если ребёнку что-то причиняет боль (физическую или психологическую), то он её возвращает в этой форме! и ему надо показать приемлемый способ выражение своих негативных переживаний - а НЕ ставить запреты на них! по порядку; Например, происходит ситуация, когда ребёнок кого-то толкнул - подойдите, возьмите на колени к себе и задавайте ему прямые вопросы (ответ на которые может быть просто - да! или нет!) - ты толкнул потому что тебя кто-то обидел? ты разозлилсь? тебе больно? неприятно? -тем саым Вы и узнаете что чувствует он сам! и показываете ему, что понимаете, что с ним происходит и самое главное принимаете его, а не отталкиваете! спросите - от того, что он причинил боль другому человеку - ему стало легче - наверно нет - и наверно он боиться ещё больше, что его накажут и от этого злиться ещё больше! -и для альтернативы ему нужно предложить иные способы выражения своих эмоций - например, сейчас нужно будет извиниться перед тем, кому ты причинил боль - и мы с тобой придумаем как можно делать так, чтобы не причинять боль другим - после - (во-первых, эти эмоции и так уже остынут) и он будет способен принимать информацию более конструктивно - можно предложить другие методу - побить подушку, полепить пластилин, нарисовать обиды.... (поверте вариаций масса). И каждый раз ему нужно помогать именно озвучивать его чувсвта, для того, чтобы и он сам понимал что именно им движет! как это называется и как делать это так, чтобы быть услышанным! тем более ситуация осложняется тем, что сейчас идет кризисный перид у ребёнка - в целом - все можно разрешить! Анна, чтобы более индивидуально подойти к рекомендациям лучше все-так очно все обсудить! и чтобы было более продуктивно для Вас - Вы можете записать все что Вас волнует; записать ситуации; и записать что при этом делаете Вы - ведь Вы хотите именно помочь ребёнку и себе его слышать! Если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните буду только рада Вам помочь!

Добрый день, Анна.

Вы слышали что-нибудь о детских кризисах? Очень рекомендую глянуть в Интернете информацию. Кризис 3-х лет один из самых тяжелых кризисов. Вообще, кризисы - это закономерные стадии развития, это нормально, что они бывают. Важно с пониманием относиться к ребенку в эти моменты, битье и наказание не помогают в преодолении кризиса.

Суть кризиса вот в чем: ребенок в 3 года ощущает свою самостоятельность, у него появляется чувство самосознания, он понимает, что много всего уже может сделать сам и чувствует себя очень большим и сильным. На самом же деле он, конечно, стал больше и сильнее и самостоятельнее, чем был раньше, но все-таки он еще очень маленький и вот на этом конфликте и рождается кризис - ребенок пробует самоутвердиться, показать какой он большой и важный с помощью протеста, с помощью Не-делания и не-хотения. Важно давать ребенку самостоятельность там, где он может действительно ее проявить, помогать ему ощущать себя большим (там где это возможно), ну например, поручить какие-то мелкие обязанности по отношению к сестре, скажем, причесывать ее или подавать ботиночки, помочь одеть перчатки, просто подойти и поцеловать или еще что-то, незначительное по меркам взрослого, но значительное по меркам ребенка, причем и назвать это можно как "обязанность" - подчеркивать, какой он молодец, большой и как взрослый делает важное дело. В общем, необходимо найти ситуации, прсотранство, время, где ребенок мог бы быть самостоятельным. Если понадобится более подробная консультация по выработке конкретных действий и решений, добро пожаловать, можно обратиться ко мне как очно так и заочно. Удачи.

Здравствуйте, Анна.

Коллеги уже написали Вам о сути кризиса трех лет, поэмту повторяться не буду. Остановлюсь на более мелких деталях. Во-первых, чтобы раз и навсегда приянть решение слушаться и  действительно это делать ребенку необходима волевая регуляция. А она формируется постпенно и созревает окончательно лишь к 9 годам. Именно поэтому для трехлетки так сложны правила и их соблюдение. именно поэтому о базовых вещах - как то безопсность и здоровье заботиться должны родители. Теперь про битье. Причины, по которым у ребенка возросла агрессия еще нужно выяснить. Конечно, это может быть влияние сада. В том смысле, что ребенок видит поведение других детей и пробует повторять. А вот дальше уже важно, как Вы реагируете на эти попытки. Я не поддерживаю шлепки и наказания. Поясню: Вы ГОВОРИТЕ ребенку, что бить других нельзя, а сама его бьете - т.е. Ваши слова расходятся с действиями. Мама делает - значит МОЖНО. Что делать. Во-первых, Вы можете написать мне на почту и я Вам пришлю подробное описание преодоления драчливости в отношениях со взрослыми. Адрес моей почты можно найти в моем журнале, ссылка на который есть в анкете.

Во-вторых, важно любое объяснение сопровождать ДЕЙСТВИЕМ его подтверждающим. Т.е. если Вы говорите "нельзя рисовать на обоях", то одновременно с этим отводите своей рукой рукуу ребенка с карандашом от стены. Так же важно дать в этот момент информацию о том, где и как это же МОЖНО. Т.е. "нельзя рисвоать на обоях, но мы можем прикрепить на стену листочки и на них ты можешь рисовать". Например.

Если Вам важно более подробно обсуждать происходящее и искать выходы, пишете, звоните, приходите на консультацию.

Буду рада помочь.

С уважением,

Здравствуйте, Анна! Да, это кризис. Когда нужно больше самостоятельности, нужно настоять на своем, нужно проверить взрослых, что они могут выдержать. Это и ревность к Вам. Физические наказания  тут не помогут, а могут только усугубить ситуацию. Не правильной является Ваша позиция по поводу того, что дядя заменяет отца. В корне неправильной! Дядя это дядя. Отец у мальчика должен обязательно быть. Если нет возможности видиться с ним, нужно о нем рассказывать. И рассказать, почему его нет с вами. На доступном для ребенка уровне. Без подробностей и без очернения его образа. Какими бы не были ваши отношения, у ребенка должен быть отец. Он у него и есть, и ни в коем случае нельзя его отнимать. Рассмотрите возможность регулярных встреч с ним, если это не получается, то разговорами создайте положительный образ отца. Когда этого у ребенка нет, он чувствует себя обделенным. Этим может объясняться его поведение, его агрессия. По этому вопросу можно проконсультироваться, тогда можно обсудить более подробно тонкости поведения с сыном и в семье. Вы можете связаться со мной любым удобным для Вас способом, буду рада помочь в этом вопросе.