Нет понимания отчима и ребенка

Советы психологовНет понимания отчима и ребенка

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

01.04.2014

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я растила ребенка одна. Но когда ребенку исполнилось 4 года. я познакомилась с мужчиной. Он младше меня на 4 года. Мужчина и ребенок не могут найти общий язык между собой. сейчас ребенку 7 лет. и за это время они так и не учились друг друга слышать и понимать. Мужчина пытается его строго воспитывать. Мне это не нравится. Но и мой ребенок это не воспринимает. Ребенок все время делает вид что его нет. Можно сказать что он его даже ненавидет. Я не знаю как наладить их отношения. Что нужно для этого сделать. Пыталась разговаривать с ребенком. Он говорит что он ему не нравится. и что он очень грубый. А разговаривая с мужчиной, пытаясь объяснить и подсказать, как надо наладить. Я говорила что сначала надо заслужить доверие ребенка к себе, т.к. он новый человек в его жизни. Но мне кажется он меня не понимает, а только повторят что ребенок должен слушаться. и что бы ему не сказали, он должен выполнять и не перечить взрослым. Подскажите пожалуйста, как разобраться в этой ситуации.Ведь в дальнейшем, я планирую родить еще ребенка. и как будут строиться наши отношения вообще, меня пугают. Спасибо.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

 Я не знаю как наладить их отношения. Что нужно для этого сделать

а разве Вы можете наладить ИХ отношения? НЕТ - они выстроят между собой ТЕ отношения, которые они МОГУТ выстроить - и они МОГУТ Вам НЕ нравится, НО изменить их НЕ В ВАШЕЙ власти. Вставая между сыном и мужчиной, Вы тем самым мешаете им видеть друг друга, пытатесь их исправить, чтобы в отношениях стало комфортно Вам - но ничего не получается, так как отвечать ЗА НИХ Вы НЕ можете! Вы НЕ можете заставить мужчину занять ВАШУ точку зрения и мнение, так как у него - ДРУГАЯ и для него его позиция ВЕРНА! Значит ЭТИ отношения с ребёнком ЕГО устраивают!

тогда выбират Вам - а устраивает ли это Вас? 

Ведь в дальнейшем, я планирую родить еще ребенка. и как будут строиться наши отношения вообще, меня пугают.

если отношения ПУГАЮТ, то стоит ли себя загонять в капкан вторым ребёнком? стоит разобраться сначала с тем, что есть - повзолить себе увидеть - какой это мужчина? какие  у него ценности? взгляды? установки? цели? и т.д. и решить для себя - Вы готовы его ПРИНЯТЬ таким какой он есть, а НЕ пытаться постоянно его исправить? устраивает ли Вас его позиция как отца? (ведь меняться от тоже НЕ хочет - его устраивает то, что ребёнок ДОЛЖЕН слушаться - а его чувства его не волнуют). Решать Вам или оставаться в этих отношениях, подвергая постоянно ребёнка отвержению, стараясь постоянно все исправить и мучаться - или взять на себя ответственность ЗА себя и ЗА своего ребёнка, осознав, что если Вас НЕ устраивает его отношения  С Вами, С ребёнком - то выход НЕ в том, чтобы ЕГО менять!

Екатерина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Доброе время суток!

Вы не можете никак наладить ИХ отношения, потому что это их отношения. Вы можете, действительно, что-то подсказывать деликатно, но напрямую давать указания бесполезно.

Возможно, Ваш мужчина пытается заслужить статус главы семейства, хозяина в доме. Ведь долгое время вы были с мальчиком вдвоем, это ваша семья, в ней Вы - главная, а теперь приходит он - мужчина - и ему нужно взять власть в свои руки. Ему сложно и тревожно.

Поэтмоу Вы можете помочь поднимать его статус, то есть благодарить, подчиниться в том, с чем Вы согласны, подчеркивать его значимость и важность для Вас и ваших отношений.

То, что отчим и сын вначале не могут наладить отношения - это нормальная ситуация и так часто бывает. Важно наладить ваши отошения между собой (С мужчиной) и тогда автоматически все остальное в семье будет неплохо.

Тут еще важно избавиться от иллюзий, что он должен любить Вашего сына, как родного. Такой любви может и не быть вовсе, но, тем не менее, отношения постепенно складываются. Уважение, конечно, должно быть. Но из Вашего рассказа вроде бы нет явного неуважения, насилия, принуждения. Строгость воспитания - это больше нюанс. Смотрите в корень - он уважает мальчика, старается, заботится о нем?

Более полноценно смогу помочь при личном обращении.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Карамян Карина Рубеновна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Екатерина, это очень важно, что вы прислушиваетесь к тому, что происходит с вашим ребенком. Что не собираетесь позволять мужчине обижать его, что стараетесь имеено наладить их отношения, а не поставить сына перед фактом...

Ваш ребенок нуждается в первую очередь в вашей защите и поддержке, и хочу подчеркнуть, что это самое главное, что вы действительно должны делать в этой ситуации. Так или иначе, но оставаться этой защитой!.. Однако, это естественно и нормально, что вы хотите построить и свое семейное счастье. И это дейтсвительно возможно, даже если на первых порах ребенок трудно принимает нового человека, даже если всем своим видом показывает, что против него...

В той ситуации, которую вы описали, важно прийти к некоторому единому мнению про воспитание с мужчиной, который по сути становится отчимом ребенку. До тех пор, пока ваши позиции расходятся, мира в семье не наступит! Кроме того, важно понять чего боится ребенок: агрессии мужчины, потерять вас... Что бы это ни было, но пока этот страх живет в ребенке, он тоже не успокоится!..

Ваш мужчина не прав, когда говорит, что ребенок не должен перечить взрослым. Ребенок не раб, не слуга и не робот... Он переживает множество эмоций, имеет свое мнение, свою позицию. Хороший родитель - это тот, кто может и услышать ребенка, и договоритсья с ним, если требуется, и реализовывать свои цели... Однако, мужчина действительно может этого не понимать - ваша задача быть твердой в этих требованиях к нему, чтобы он точно услышал вас!

По тексту письма, Екатерина, трудно понять, в чем заключаются ошибки мужчины (который может не знать о том, как правильно воспитывать ребенка, чего делать точно нельзя, а что, наоборот, нужно..), в чем проявляются последствия возможной манипуляции ребенка (ведь он совершенно естественно пытается вытолкнуть мужчину за рамки вашей семьи...), а в чем ваши промахи (потому что стоя между ребенком и мужчиной вы с одной стороны защищаете рабенка, а с другой стороны увеличиваете дистанцию между ними). Чтобы разобраться в этих непростых отношениях, я рекомендую вам всем вместе сходить к психологу!

По опыту работы с подобными семьями, я могу сказать, что это и правда очень большой стресс для ребенка - вхождение в семью нового мужчины. Дети действительно могут делать много всего, бессознательно выталкивая нового мужчину из семьи. Провоцировать конфликты, создавать напряжение... Однако, они всегда это делают из потребности в защите от угрозы! Ребенком руководит страх! Например, перед мужчиной, который действительно может быть груб, использует насильственные методы, проявляет агрессию к ребенку... Или страх потерять маму, которая до этого вся принадлежала "только мне", а теперь отдает часть своего внимания и любви этому мужчине...

Разобравшись с тем, что происходит именно в вашей семье, можно будет найти те способы наладить ситуацию, которые подходят в вашем конкретном случае. В чем-то придется измениться вам, в чем-то мужчине, а вслед за вами эти изменения перейдут и на ребенка!..

Екатерина, уже сам факт того, что вы написали сюда - большой шаг навстречу миру в вашей семье. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом! Вашему ребенку плохо. Все, что происходит в семье, очень сильно влияет на развитие, а ситуация, мягко говоря, напряженная! Причем давно...

Помните, Екатерина: проблема не в мужчине как таковом, а в тех отношениях, которые сформировались между всеми вами. Наладив эти отношения вы поможете и себе самой, и своему мужчине, который наверняка и сам страдает от этого, и главное - своему ребенку!

А если вам потребуется моя помощь, смело обращайтесь! Буду искренне рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!