🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! меня зовут Лиза, 17 лет, студентка.
мой парень, Александр(19 лет), прекрасный человек, мне с ним очень комфортно и интересно. мы встречаемся больше 4 месяцев.
поначалу у нас были прекрасные отношения, не было даже на что и жаловаться, мы понимали друг друга с полуслова в прямом смысле, не было никаких упрёков и недопониманий. и даже если они и были, мы могли все легко выяснить путем конструктивного диалога.
внимания со стороны Александра мне всегда хватало, ведь мы встречались почти каждый вечер, а днем и ночью непрерывно "висели" на телефоне, мило и живо беседуя.
но вот на 4-ом месяце отношений наши отношения утратили былую страсть, появилось больше ссор, и всегда по пустякам. и теперь вместо того, чтобы как раньше обсудить проблему, мы просто молча обижаемся, спорим и через денёк-другой кое-как миримся. В такие периоды я места себе не нахожу, хожу расстроеной и готова на многое, лишь бы снова в онтошениях царил мир, любов и спокойствие.
только вот проблема в том, что при встрече мы всё так же мило и живо беседуем и души друг в друге не чаем, и обид никаких не появляется, а когда созваниваемся или списываемся, постоянно возникают недопонимания.
то я задену его какой-то шуткой, что он начинает обижаться. то он проснется без настроения и при разговоре не проявляет ко мне никакого интереса и большую часть времени просто молчит и ждет, когда я заведу новую тему. и делится не хочет своими переживаниями, и на мои вопросы по поводу его унылого настроения тоже ничего толкового не отвечает.
когда он обижается, злится на меня, он прямо говорит, что не хочет со мной разговаривать, что не хочет приезжать, и что только от меня и от моего поведения зависит появится ли у него желание. раньше такого никогда не было. когда-то он боялся меня задеть словами, теперь же, когда знает, что я от него никуда не денусь, позволяет себе вещи, которые переходят все границы.
знаете, мне до ужаса обидно. ведь я всегда хочу его видеть, независимо от ситуации и настроения, и у меня язык никогда не повернулся бы сказать, что я не хочу его видеть и слышать.
лично моя проблема в том, что я очень эмоциональная и часто не могу контролировать свою вспыльчивость. из-за этого могу сказать что-то глупое и неприятное ему; когда он объясняет свою претензию, начинаю спорить и доказывать, что это не так уж и страшно, если посмотреть на проблему с другой точки зрения(с моей, так сказать:). его это очень злит.
Он часто в ссорах говорит мне, что единственное, чего он хочет от меня, это чтобы я его любила и он в свою очередь будет меня "носить на руках". очень часто. но я то это и делаю. я забочусь о нем как могу, мне всегда важно и интересно как он, где он, с кем, почему он там и с тем, как он себя чувствует, как его семья, как учеба, друзья. я ему верна. мой круг общения сузился до него одного и только деловое общение с одногруппниками. я уважаю его дела и его точку зрения, уделяю ему массу своего времени и внимания, и это искренно.
я не хочу его бросать, он мне действительно дорог и важен.
Я Вас прошу объяснить почему нам теперь так трудно общаться, не видя друг друга, и как это исправить.
и отчего же человек, который говорит и показывает, что любит меня, не может преодолеть свою злость. почему она теперь сильнее его любви ко мне?
быть может я не достаточно показываю ему свою любовь и у меня вообще неправильное представление о ней, но как? я пока что не могу разобраться где и как я поменялась сама за время отношений, чтобы это могло негативно повлиять на отношения.
пожалуйста, посоветуйте, как мне сгладить острые углы отношений и вернуть интерес близкого человека.
спасибо!
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Лиза, доброе время. Спасибо за внятное письмо. Вы очень ясно изложили ситуацию. Беда в том, что Вы слишком! увлечены молодым человеком! Вы стараетесь заполнить собой все его пространство, отказываясь от своей личной Жизни, сужая круг общения до него. Так не должно быть! В этой ситуации Другой может задыхаться, утопать в присутствии Другого. Вы написали, что кроме встреч висели на телефонной связи и т.д. Вы лишили совершенно его личной Жизни. Поначалу, когда чувства пылают, хочется узнать все про любимого человека - чем живет, чем дышит. Но проходит время, страсти "устаканиваются" и все становится на свои места. Остается спокойная, умиротворенная любовь с уважением, сильной симпатией, тягой. Но поскольку Вы человек эмоциональный, Вы, видимо, слишком активно проявляетесь в Жизни друга. И от этого он может раздражаться. Чтобы сохранить отношения, необходимо что-то в них менять. Вы можете деликатно спросить у друга - что его не устраивает. И при этом набраться мужества и терпения не защищаться. Отнеситесь к этому с пониманием- ведь он так чувствует, так видит Вас. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Лиза.
В отношениях не бывает всегда все гладко и спокойно. Бывают и конфликты, случается недопонимание друг друга. Кроме того,естественно, что в определенные периоды страсти бывают сильнее, в какие то меньше. Важно давать друг другу определенное время для себя. Люди стремятся к близости, но к сожалению, всегда не могут быть так близко, как хотелось бы. Иначе может наступить пресыщение. И кто-нибудь из двоих начинает отдаляться. Но это не означает, что любовь прошла. Это всего лишь желание вновь соскучиться и оживить чувства.
Лиза, дайте вашим отношениям больше свободы от претензий и от бесконечных ожиданий подтверждения любви. Ваш молодой человек, по вашему описанию, любит вас. И вам не стоит ограничивать свою жизнь только отношениями с молодым человеком. Разрешите себе общаться с подругами, заниматься любимыми занятиями, и вы увидите, как все придет в равновесие.Главное, что когда вы рядом, вы друг друга понимаете.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Здравствуйте, Лиза! По Вашем письму чувствуется, что Вы расстроены и хотите разобраться в происходящем. Лиза, близкие отношения между людьми проходят несколько стадий. Вначале идёт период влюблённости, когда партнёры несколько идеализируют друг друга, и стараются по максимуму. Затем обычно следует период, когда становятся заметными недостатки друг друга. В этот период близкие люди начинают чаще ссориться - и это вполне естественно, они притираются друг к другу. Затем, если предыдущий период преодолён, наступает следующий, когда партнёры принимают друг друга вместе с недостатками. Похоже, что Вы с Вашим парнем в отношениях добрались до второго периода. И сейчас в Ваших отношениях формируются правила Вашей пары: что можно в отношениях, что нельзя. Углы в отношениях сглаживаются постепенно. Лиза хочу обратить Ваше внимание на следующие моменты.
Все люди ссорятся, однако тем людям, которые сложно выдерживают напряжение, тяжело справляться со злостью и молчанием партнёра. Мы люди испытываем разные чувства, то есть испытывать злость для человека так же естественно, как испытывать радость. Наши чувства нам многое говорят, и важно услышать: что именно. Хорошо продвигаются в отношениях те пары, в которых принято говорить о своих потребностях.
Ваш парень говорит, что только от Вашего поведения зависит появится ли у него желание с Вами разговаривать. Лиза, желание разговаривать у человека появляется изнутри, Ваш парень пытается сделать Вас ответственной за его желания. Это похоже на манипуляцию, которая не обязательно им осознаётся.
Лиза, Вы пишете, что ваш круг сузился до него одного – а это опасно. В таком случае Вы можете быть очень требовательной. Кроме любимого человека нам в жизни нужны и другие близкие – друзья, родные. В противном случае мы начинаем очень много ждать от партнёра.
Лиза – то как будут развиваться Ваши отношения с этим парнем зависит не только Вас , но и от него. Поэтому, когда возникают узкие места» необходимо поговорить. И не бывает так, чтобы только один всегда уступает. Важно научиться уважать и ценить себя, и тогда парнёр будет относиться с большим уважением.
И последнее, Лиза, когда Вы ссоритесь, постарайтесь не торопиться, а осмыслить ситуацию. Дайте себе паузу. И важно услышать не только требования партнёра, но и свои потребности. Успеха Вам и терпения в построении отношений.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
