Вся жизнь наперекосяк, все не то, не так

Здравствуйте, Лариса Викторовна. Мне 25 лет. И я неудачница. На таких как я говорят - дура, жертва, лохушка....я не хочу быть такой, а как не быть не знаю. внешность у меня ужасная, я просто страшная...даже фотографий нет нормальных, яненавиду фотографироваться. редко когда получаюсь нормально. внутри я тоже не учше. я это понимаю. со мной не о чем общаться. я боюсь общения. тупо боюсь...работа...ненавижу ее....в семье у родителей тоже бардак....живут вмсте, но как кошка с собакой. мама всегда плачет...моя личная....вот как раз больше всего меня беспокоит моя личная жизнь. я 10 лет встречаюсь с парнем. Очень хочу за него замуж. Хочу быть женой - его женой и матерью его детей. Но за все это время он даже не делал предложения. Вы скажете, дура? ну конечно дура со стороны, раз 10 лет жду....всю молодость потратила...потеряла себя, я дурнею с каждым годом морально и физически. На самом деле, я просто очень люблю этого человека. Я читала много статей, исходя из которых я просто от него завишу. Любовная зависимость. Возможно. потому что от одной мысли о том, что он будет с другой, меня просто в холод бросает. Он другой нации. Армянин. Наверное, это главная причина всего. Он требует от меня все больше и больше. Я очень долго сопротивлялась, думала не смогу не общаться с подругами, не сидеть в соц. сетях, не заниматься ничем, а только ждать тот день, когда мы встретимся. А потом я поняла, что это все я смогу, а вот без него не могу. Задыхаюсь. А что я имею? встречи в лучшем случае раз в неделю, мы живем в разных городах. Мы много раз сходились и расходились. Иногда причины были веские - ложь например. Ну, для примера - он не разрешал сидеть в соц сетях, я сидела. он узнал. побил меня. честно говоря, я обманывала много раз. именно потому, то думала не смогу жить как в клетке. я всегда боялась, что останусь без подруг, без всего, а он меня бросит и женится на армянке. ну вот говорят мысл матереиальны....он снова бросил меня. обвинил в том, что я лицемер,что я дрянь и гнилой человек...при этом раздуты была ситуация из прошлого, с которой мы уже раз 10 разбирались. при всем при этом, у него хватает за собой грехов. он изменял не раз, я видела сама переписки и он признавался. правда, все равно винил меня во всем. в начале мне было некомфортно, что мне все нельзя. нельзя общаться ни с кем, ходить никуда, вообще никуда, даже если я просто шла в магазин с пдругой за вещами, я врала, что одна. иначе он назовет это "шляться". я в последнее время стала вообще делать все,чтобы мы поженились. но эта мысль на самом деле не давала мне покоя лет 5....и мы всегда ругались из-за этого. я даже пробовала ставить ультиматумы,мол или женимся или расходимся...нет....бесполезно....в итоге он меня бросил. и я понимаю, жизнь прошла мимо! все подруги уже давно замужем, воспитывают детей.....а я.....у разбитого корыта....выходит, все были правы и он подонок, который в любом случае нашел бы причину и бросил меня....я работаю на работе,которая устраивает его...я одеваюсь так, как одобряет он......я - давно не я. я даже думаю так, как он. осуждаю тех, кто одевает мини, тех, кто встречался хотя бы с двумя парнями за всю жизнь....хотя бы? нет!аж с двумя!...а он не замечает всего этого. говорит, я лицемер, неискренний человек...ну это цензурно. я не хочу, чтобы меня жалели, вы не подумайте. я сегодня шла по коридору на работе и поняла - я именно жалость и слова "бедная", вот он козел!" , "да как ты его терпишь?" - вот именно такие слова я слышу в свой адрес уже много лет! я - лох! дура! я не хочу такой быть! я не хочу вызывать жалость! я хочу, чтобы люди если и говорили про меня, то сказали бы - как повезло тебе! да, я знаю, люди знают лишь то, что говорим им мы про нас. но я не могу улыбаться, когда внутри все рвется. я не могу делать вид, что счастлива. когда кадую ночь и каждое утро прощу у Бога одного - стать женой и матерью! да, я глубоко несчастна. я очень боюсь одиночества, а мне посылается именно оно. я даже ходила к гадалкам, хотя слвбо в это верю, да и грех это большой. ну сказали мне - вы поженитесь!точно! и что???он меня просто бросил.....другой?...нет....не смогу......да и я всех сравниваю с ним. всех парней подруг, мужей.....всех. и все они проигрывают. я втройне ненавижу себя за то, что сама потеряла его! надо было просто молчать всегда, как это делают женщины их нации. но ведь только потерявши, плачем....это про меня. я очень прошу Вас, помогите как-то выйти из этого состояния.