Жизнь не имеет смысла

Мне 22. На первый взгляд всё хорошо: учусь в мединституте, есть подруги, парень. Но если копнуть глубже... Чувствую себя ужасно несчастной, хотя серьёзных причин для этого нет, никто ж не умер)

Я с детства была очень стеснительной. Сложно было находить контакт с чужими людьми. С близкими же я становилась весёлой и общительной. В школу меня отправили раньше, чем моих двух подруг-близняшек. Возможно, из-за этого все эти годы мне было ужасно тяжело. Не смогла сразу адаптироваться, все чужие. А потом так и осталось.Я _старалась_ влиться в коллектив, но как-то не получалось. (Сейчас я уже даже не пытаюсь, нет желания, ещё и в этом состоит моя проблема на данный момент). В моём классе была группа девчонок-лидеров, вот с ними-то я и пыталась общаться. От остальных "воротила нос". Был даже период, когда мы неплохо общались. Но потом они начали издеваться надо мной. Не знаю почему. Может быть, завидовали. Училась я всегда довольно хорошо. Правда, внешностью своей недовольна - слишком худенькая. Хотя, этому ведь тоже можно завидовать: их всех разнесло в подростковом возрасте, а я так и осталась малышкой. В общем, причины негативного отношения мне не совсем ясны. Но дошло до того, что я не хотела ходить в школу, постоянно пропускала под видом болезни. А потом вообще решила остаться на второй год. Казалось бы, сумасшедшая идея. Мама высказала её в шутку. Но я уцепилась за эту спасительную соломинку, так как терпеть насмешки не было больше сил. (Родителям не говорила про отношения с одноклассниками, старалась делать вид, что у меня всё хорошо. Просто слишком часто "болела"). в результате взяла академ и почти полгода не появлялась в ненавистном классе. Продолжая при этом учиться в музыкальной школе. (Там никто не издевался, но и там я была не в меру скромна.)

С 8 класса я училась в другом коллективе. С моими драгоценными подружками-соседками. Там я стала более уверенной и раскрепощённой. Это были годы счастья. Я не пропускала почти ни дня. Летала как на крыльях! Много было разного. И хорошего, и плохого. Но в эти годы я научилась никогда не сдаваться, идти до конца, быть справедливой (девочке с которой я подружилась устроили байкот. Я была уверена, что незаслуженно. И с ней общалась я одна. Было ужасно тяжело, потому что я-то верила, что мы подруги и никто нам больше не нужен, а она всё время ныла. И в момент, когда я уже почти сдалась, не выдержав этой изоляции в компании не подруги, а человека, для которого я была жилеткой, в этот момент все как-то резко успокоились). Всё-таки очень много хороших моментов вспоминается. Этот класс изменил меня в лучшую сторону. Они были не идеальны, но гораздо лучше моих прежних одногруппников. К тому же, именно тогда я по-настоящему (как мне тогда казалось) подружилась с моей Лучшей Подругой. (теперь ещё и из-за неё у меня депрессия и разочарование).

Когда я поступила в институт, меня назначили в деканате старостой. Сначала я была в восторге от всего. Я была очень общительна и любознательна. Потом начала замыкаться, т.к. мою уверенность в себе стали подрывать более уверенные люди, затмевавшие меня. Моя проблема ещё и в том, что если кто-то меня отодвигает на второй план, я как капризный ребёнок говорю себе что-то типа "Ну и ладно, не очень-то и хотелось!" Потом встретила человека, в которого влюбилась. Жизнь снова раскрасилась в радужные цвета. С ним у нас не было ничего серьёзного, мы всё никак не могли сделать шаг. Тщательно скрывали свою симпатию и делали вид, что пофиг. Потом был период общения в скайпе (2 мес), мы очень много времени говорили. Но так и не начали встречаться. Он рассказывал про своих девушек и вызывал мою ревность. Но звонил регулярно. каждый день. И мы болтали до утра. Всё что очень хорошо. Я думала, что скоро мы будем вместе. Казалось, что он видит меня насквозь. и что я понимаю его с полуслова... А потом начались летние каникулы и он перестал звонить. Я догадывалась, что у него кто-то есть. Но старалась веселиться из-зо всех сил. А у него,как потом выяснилось, уже была другая. Но он всё равно пару раз писал мне и даже как-то раз позвонил. Я очень переживала. Осенью он снова подкатывал ко мне, но я психанула и удалила его из всех соцсетей. А он, видимо, тоже психанул и вычеркнул меня из жизни. Через год женился. На ней. Весь этот год я не жила, я существовала. Совсем съехала в учёбе. Начала ссориться со всеми. Очень переживала. Плакала. Разочаровалась во всём, чём только можно было. Любви нет. Дружбы тоже, ибо подружки не то что не помогли мне, они даже не догадывались о причинах моей затяжной депрессии, хотя знали и о наших отношениях, и о моих чувствах, и о нашем расставании. Они даже не предполагали, что можно так долго в прямом смысле слова сохнуть по человеку.

Плюс ко всему в нашу группу перевели двух мальчиков, отношения с которыми не заладились. Они гнобят меня до сих пор. Один из них ужасный лицемер и хамелеон. Он может сначала обижать и унижать человека, а потом запросто втереться к нему в доверие. И никто слова поперёк не скажет. Все боятся, что если выказать ему своё нежелание общаться, он затравит совсем. Язык у него хорошо подвешен, к сожалению, и к преподавателям умеет найти подход. Из-за него некоторые преподы даже стали негативно ко мне относиться, потому что он выглядит более открытым и общительным и выставляет меня, тихую и медлительную от природы, глупой и недалёкой. А я просто не могу быть с преподавателями на короткой ноге, так как он. И выкрикивать ответы с места, когда меня не спрашивают тоже не могу! Но почему-то мне мою воспитанность ставят в укор, а его восхваляют как любознтельного и стремящегося к познанию.

Возможно, из-за проблем с одногруппниками стало больше проблем с учёбой. (Я слышала, что микроклимат в коллективе влияет на самочувствие, работоспособность итд.) Я стала сильно забивать на учёбу, учусь еле-еле на тройки. Разочаровалась. Мне неинтересно. Не вижу смысла в своей будущей профессии. И ещё стала ненавидеть людей. И весь мир в целом. Как будто через какую-то волшебную линзу смотрю на всё и вижу, как есть на самом деле, а не так как все. А на самом деле всё серое и унылое. Бессмысленное. Лживое.

Не знаю, что делать дальше....