Как преодолеть апатию, депрессию?

Здравствуйте, мне 22 года. В этом году я окончила ВУЗ по специальности учитель-логопед. Прошло меньше месяца после экзаменов как вышла на работу в д. сад воспитателем. Работала наизнос по 14 часов в день по 2 смены вместо одной.С утра до вечера, пренебрегая приемом пищи. А с утра очень рано вставала. Моя крайне несдержанная сестра подливала масла в огонь, ругаясь с заведующей, понимая, через неделю, что схожу с ума пыталась уйти по хорошему, написав заявление, не отпустили. (без опыта поставили сначала на вторую, потом на первую младшую группу) в итоге приняли где то 16 июля на больничный я ушла уже 2 августа, больничный не оплатили.С помощью моей знакомой я ушла (она с подругами помогла составить текст,т.к. мышление, внимание и память мои сильно пострадали) Я сбежала. Когда я понялла, что нужно уходить мне почти подряд приснился сон с человеком, очень значимыми для меня,в котором он берет меня за руку и мы улетаем на машине на небо которого нет в живых, я испугалась, но ничего никому не сказала. Во время бессонного состояния пошли картинки зрительно представила, закрыв глаза самое худшее: как лежу и плачу в больнице,все негативные фразы, сказанные в мой адрес за предыдущее время всплыли автоматически, как умираю. Начались проблемы с месячными, с щитовидкой.Потом где то через неделю через 2 опять на те же грабли :"я похлопотала за тебя иди работай по специальности, денег в семье нет". Через неделю, другую 19 августа я снова устраиваюсь в то же пекло. Приснилось еще 3 сна -предупреждающих об опасности.Опозорилась там втройне перед всеми: перед заведующей, методистом, родителями, вопитателями. Заведующая прекрасная женщина 40 лет отработала, а я ей компосировала мозги с этим уходом, обманывала. позорно молча сбежала уже 4 октября. Много для меня сделали логопеды, а я сбежала никому ничего не сказав. Зациклилась на этом и чувствую ужасный стыд и чувство вины перед хорошими людьми, которые мне доверяли, а я вовремя им не призналась, что ухожу, не поставила точку. Внушила себе, что у меня нет друзей, никого нет кроме родителей, брата,были суицидальные мысли, я ни на что не гожусь, нет будущего, не могу ругаться, говорить когда мне что то не нравится, стыдно выходить к людям смотреть им в глаза, постоянно плачу от своей беспомощности. Стыдно "съесть лишнего",взять деньги у матери, ощущение, что я ничтожество и предатель для своей семьи, стыдно искупаться нормально, боюсь врачей, стыдно брать деньги у матери на УЗИ, разные исследования. Постоянно копаюсь в прощлом и в настоящем ничего не меняется. Были мысли: да мне плевать на всех, будь что будет... Вспомнила все свои детские обиды-комплексы - , "она все равно ничего не ответит", безвольная, у тебя нет силы Духа, силы воли, нарушилась связь с Богом,безсовестная, как ты смеешь?, остается только..... "Грызу" себя за это по-страшному. Мама говорит, я как в своем выдуманном мире, как растение. А когда возвращаюсь в реальность "не знаю за что хвататься, страшно. Из-за этих переживаний уже не знаю что где болит? К кому бежать? Что делать? Стыдно обращаться за помощью в больницу (там родители моего воспитанника - невролог и терапевт), а на нашем участке терапевт очень резкая у меня ЭКГ и ЭЭГ в норме были в октябре,А сейчас проходила обследование: меня спросили, у вас что операции были на сердце? Такая тяжелая обстановка вокруг, а я боюсь негатива по отношению к себе, зациклена на своих проблемах и вто же время как веду себя эгоистично как гедонистка все 33 удовольствия к моим ногам: еда, крыша над головой, постель. Всё что не услышу из телевизора, от родственников - примеряю на себя и плачу.