Живу с женатым мужчиной

7757 5 ответов

Анна 30.09.2013

Здраствуйте, мне 24 года, я 2 года встречаюсь с женатым мужчиной(34 года), из них 9 месяцев живем вместе. Узнала, что он женат только после года с того момента как мы начали встречаться, и то случайно увидела, что пришла смс с фото ребенка. Пытала дня два, переживала, но уже все поняла. Признался, что женат уже 8 лет, она старше его на 5 лет, двое детей: один ее от прошлого брака. Она ушла к нему от прошлого мужа. Он из Белоруссии, жена тоже там живет, ездит к ним строго раз в месяц. По его словам это началось давно, он уехал в Москву лет 6 назад и отказался их взять с собой. А потом и вовсе отношения с женой прекратились, ездил к детям.

Я переживала такую новость очень тяжело! Хотела тут же уйти от него! Но столько слов было сказано, что он не любит ее, не живет, не хочет как женщину, что влюбился в меня без памяти и что жить без меня не может. Я осталась!

Но к сожалению ничего не менялось, он продолжал ездить к ним раз месяц, переписываться с ней по телефону, звонила она часто. Речи о разводе даже не было! Обстановка накалялась с каждым днем! Я спокойно реагировать не могла, настроение менялось мгновенно! И эмоции вспыхивали, как следствие ссоры!

Естественно мои нервы сдали, так как от него никакой инициативы не было! Я написала его жене! Выложила фото в соц сеть! Знаю, что поступила глупо, как подросток! Но такие сильные эмоции были, что сдержать себя не удалось!

Начались разборки! Он сразу сказал: собирай вещи и чтобы я тебя больше не видел! И я ушла к подруге! Но он приехал и забрал меня обратно!

Некоторое время все было прекрасно, мы съездили пару раз за границу отдыхать, и жили уже вместе давно, при кипели еще больше! Никуда без друг друга не ходим! все свое свободное время проводили вместе! Любовь безумная ! Но она начала мне писать гадости, звонить!

Я пыталась не отвечать, но нервы не железные! Ответила жестко! Она на следующий день подала на развод! Теперь каждый день требует у него деньги, все больше и больше! Он их обеспечивал от и до! Любая позавидовать такому только может! Но так как разводится собрались, то финансы урезал! Сейчас она пытается вернуть все как было!

Но даже проблема не в ней , а в нем, в его отношении к ней! Он разводится не хотел и открыто мне это говорил, причины не объяснял при этом! Считал нормальным, что он дарит ей подарки, после того как я уже ему объяснила, что это не позволительно, пришел к тому же мнению! Квартира у них одна, то есть приезжая к детям он пару дней живет там, считая, что имея свою квартиру не приемлемо жить у друзей или гостинице! Доверие у меня пропало к нему! Верить сложно человеку когда он столько тебе врал, а лжи было очень много!

И еще, очень задевает, что он ее всегда защищает несмотря ни на что! Даже если она пишет мне гадости - он молчит, а если я плохо отзовусь, то все конец!

Я понимаю, что ничего не изменится, и что делать не знаю в данной ситуации! Он клянется и божится, что я одна единственная у него во всех отношениях, но его поступки иногда говорят обратное!

Морально я очень вымотана! Слез пролето неимоверно много! Нервы на нуле!

Подскажите пожалуйста как быть!

Заранее очень благодарна!

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! НЕ ИЗМАТЫВАЙТЕ СЕБЯ САМИ! он НЕ изменится! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО одно - для ВАС ДРУГОЕ! Вы пытаетесь ему доказать, что ТО, что он думает НЕВЕРНО - а для него в том-то и дело все верно! а ОН пытается ВАМ доказать то что, ТО ВЫ думаете НЕВЕРНО, но в том-то и дело, что для Вас это верно! ВОТ ВЫ и боритесь друг с другом! перестанте пытаться его изменить, убедить его в чем-то - ОН ТАКОВ! просто присмотритесь к нему - Вы готовы его таковым принимать? Он инфантилен, незрел, он не может взять ответственность на себя - с одной стороны есть супруга, которой он откровенно изменяет (а  ЗНАЧИТ ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ!), и есть Вы - но и перед Вами он не может взять ответственность - ведь он ЖЕНАТ, поэтому ничего Вам дать НЕ может! или ВЫ принимаете такое положение вещей, осознавая, что КОНТАКТ у него с ЕГО супругой все равно БУДЕТ - она - МАТЬ его детей! а если НЕ принимаете - то не пытаетесь изменить, а принимаете и идете дальше! ОН ТАКОВ! и ОН НЕ изменится! ему удобны ИМЕННО ТАКИЕ отношения - а ВАМ? подумайте сами о себе и примите решение тоже САМИ!

Консультации, которые помогли людям:

Габбасова Анаргуль Абишевна

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте, Анна!

Любовь любовью, а чувство собственного достоинства и уважение никто не отменял. Если ваш мужчина не поставил точки в прежних отношениях, то возможно это не прекратиться никогда. Так и будете терпеть присутствие его жены в вашей жизни, тем более там дети. Вам решать, тратиь свое драгоценное время, здоровье и нервы на то, что может не разрешиться никогда, либо позволить себе наслаждаться полноценными здоровыми отношениями, любить и просто быть любимой и единственной, не на словах, а на деле. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Анна.Если Вы уже вытерпели такой обман,то приготовьтесь к не простой жизни.Так как этот молодой человек Вам счастья и процветания не обещает.Сейчас было бы важным Вам обговорить Ваши отношения после развода.Согласовать его поведение.Сделать его таким,чтобы оно Вас минимально травмировало.И предупредите его,что ,если он создаст и после развода Вам отношения,как на вулкане,то Вы его покините без лишних слов.И этой концепции держитесь.Если вновь соскользнете в доброту и покорность-Вы одновременно,на всегда соскользнете в роль жертвы в этих отношениях.Поэтому.примите для себя свой путь в этом треугольнике.С выгодой для себя.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Жаринова Надежда Геннадьевна

Жаринова Надежда Геннадьевна

Анна, здравствуйте. Важно понять, почему Вы выбрали такие отношения. Почему, страдая, Вы продолжаете в них находиться. Отвечая на этот вопрос -  Вы можете понять свои чувства и смысл этих отношений для себя. Если возникают сложности с понимание своих чувств, того что происхлдит, тогда стоит обратиться к психологу. Я бы рекомендовала психотерапию (психоаналитический подход), это даст Вам возможность понять свой внутренний мир и разрешить внутренние конфликты

Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва

Консультации, которые помогли людям:

Фуркулица Елена Кузьминична

Фуркулица Елена Кузьминична

Здравствуйте, Анна!

Когда одинокий партнер встречает любовь, то вполне естественно, что хочется создать свою семью, быть единственной, жить по-настоящему, а не понарошку. Поэтому Ваше тяжелое психологическое состояние, вызванное из-за невозможности создать семью с любимым человеком, вполне естественно. Непонятно, ведь если мужчина любит Вас, то, что же его тогда держит в том браке? Всплывают с периодичностью мысли «а что же дальше?», именно неопределенность ситуации, того, сколько же это будет продолжаться, приводит к переживаниям, слезам и т.п. Все это сопровождается ревностью, соперничеством с женой, пусть и неосознаваемым, снижением самооценки, раздражительностью и прочим.  Рано или поздно, встает вопрос о выборе. Или Вы будете подталкивать своего мужчину, чтобы он сделал окончательный выбор, или выбор придется делать Вам.

Во-первых, Вы можете ничего не делать и ждать, когда же партнер определится. Такое положение может длиться годами. Понимаете, если бы партнер хотел расстаться с женой, если бы он мог это сделать, то он бы давно уже это сделал. Но, его все устраивает так, как есть.  Его устраивала двойная жизнь , пока Вы ее не нарушили, он не хочет переживать потерю жены, его пугает мысль потерять и жену и с Вами не хочет расставаться. Он  не хочет быть плохим для обеих сторон, поэтому перекладывает решение проблемы на женщин, кто первая не выдержит? Или может занять выжидательную позицию, мол, разрешится как-то само по себе.

Во-вторых, Вы можете бороться за свою любовь, за «не своего» мужчину. В принципе Вы уже предпринимали шаги в этом направлении, общаясь с его женой. Но, принесло ли это ожидаемого результата?  Более конструктивный подход в этом направлении, мне кажется, будет в том, чтобы дать мужчине срок на определение. Сколько ему нужно времени, чтобы определиться: месяц, три, полгода? Этот период не стоит его изводить и вообще говорить о его семье, жене, решении. Но, по происшествии срока, если он не определиться, то придется решать  уже  Вам. Вы уже 2 года находитесь в отношениях, у которых пока нет будущего. Сколько еще лет своей жизни вы готовы положить на алтарь этих отношений? Вы тратите свою энергию на выяснение отношений с его женой, но, причем здесь она? Как и любая женщина на ее месте, она борется за сохранение своей семьи, за отца своего ребенка. Это ее право и ее дело. Вас не должно это касаться, не нужно опускаться до ругани. В принципе – вы обе потерпевшие стороны.  Скажите на милость, кто в этой ситуации является победителем, кто счастлив? Его жена, которая узнала, что муж постоянно изменяет? Или Вы со своей неопределенностью?  Возникает вопрос, а может ли этот мужчина, хоть кого-то сделать счастливым?

В-третьих, вы можете сами поставить точку в этих отношениях. Но, нужно осознавать, что придется пережить потерю партнера, пройти через горе. Именно, страх расставания, иногда мешает решиться на радикальный шаг, приходится оттягивать решение до последнего.  Но, выход из любовного треугольника всегда дается тяжело, это всегда выбор. А, выбор – это всегда мучительно и трудно.

Анна, как видите, выход всегда есть, какой вариант развития событий Вы выберете, зависит только от Вас. Здесь не может быть советчиков, только Вы сами можете взять ответственность на себя за дальнейшее протекание собственной жизни.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ