Пришло время разобраться

У меня сейчас такое время и обстоятельства сложились так, словно несколько проблем шли своей дорогой и вот наконец встретились как на перекрестке. я где-то понимаю, что все они связаны между собой и возникли сообща, но в голове такой бардак, что не знаю с чего начать распутывать. 1)главное для меня сейчас- работа. мне кажется, что это решение всех моих проблем; я чувствую себя без работы некчемной, бесполезной, мне стыдно осозновать, что я не работаю.. хочу зарабатыввать деньги, чтобы перестать чувствовать себя ущемленной. У меня хороший муж, очень хороший, он старается для семьи, все делает, всегда меня поддерживает...единственное, ему жалко для меня, я это всегда чувствовала, когда я говорю, что мне что-нибудь нужно, у него настроение меняется; я вспоминаю и не могу вспомнить, что он мне такого подарил? я и вспомнить-то не могуничего, ни золотых украшений, ни духов, он никогда ничего мне не дарит.. покупаем только если что-то очень необходимо, и поэтому мне приходиться говорить,что я нуждаюсь в том-то и том-то, привожу веские аргументы, что я без этого не могу уже(в основном это касается одежды конечно)в общем приходиться его уговаривать. вот для семьи, для дома-пожалуйста, когда встречаемся с друзьями он тоже не скупиться, но когда дело касается лично меня,он вспоминает про кредиты и у нас всегда в такие моменты денег нет. любит ли он меня вообще? может я нужна ему только как жена: ну,чтобы выполняла свои обязаннасти по дому, воспитывала ребенка. он как-будто боится в меня вкладывать(лишнего), почемуто именно такие слова приходят в голову. Я иногда сильно в обиде на него из-за этого. мне хочется материальной независимости, чтобы я сама могла себя обеспечивать и ничего у него не просить(когда я прошу что-нибудь,то чувствую себя униженно), когда я говорю, что иду на собеседование, и сам факт,что я ищу работу, у него воспринимается как-то не радужно... я чувствую, что он не очень-то хочет,чтоб я работала, но и незапрещает, по-моему у него смешанные чувства какие-то, с примесью страха...может он боится,что я перестану быть он него зависимой? 2) оборачиваясь назад и вспоминая свою жизнь,какие-то события, возникает чувство, что это не я жила,точнее что это не моя жизнь там была...что не так бы я хотела жить. я хочу жить самостоятельной жизнью, обеспеченно, организованно, независимо. только мужчина ведь мне нужен, а я не знаю, тот ли мужчина рядом со мной, из-за скупсти его ли только я в этом сомневаюсь.может за столько лет обиды накопились и теперь мой муж мне кажется не мужчиной всей моей жизни? мириться мне с этим или как быть? исправить эту черту я пыталась когда-то, но бесполезно, если раньше мы были стутентами и у него стипендии не хватало, то потом из своей нормальной зарплаты он все равно не мог выделить средства мне на подарки. позже он сексуально перестал меня удовлетворять,из-за обид ли это? но в основном он положительный человек,с ним спокойно, стабильно, надежно. неужели придется всю жизнь жить с чувством, что жизнь не полная, как-то наполовину? конечно добрую половину занимает моя семейная жизнь, а оставшуюся не только подарки, я не помешанна на них, не думайте я уже вроде смирилась с этим фактом,волнует чувство, что я не с тем человеком жизнь проживаю. и опасаюсь, что это возникло на фоне моих обид.как мне быть, подскажите пожалуйса.