Меня постоянно преследует чувство вины

Советы психологовМеня постоянно преследует чувство вины

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

17.11.2010

Здравствуйте,помогите пожалуйста. У меня постоянное ощущение ,что я живу неправильно,от меня нет никакой пользы для семьи и только приношу всем вред.
Мне 38 лет ,12 лет я замужем, 11 лет дочери.8 лет я нахожусь на инвалидности всвязи с заболеванием почек,внешне это естественно никак не проявляется ,но работать я не
могу т.к каждый месяц сдаю анализы,прохожу еще некоторые исследования ,лежу под капельницами,принимаю гормональное лечение от которого
мое лицо и шея круглые как шарик,а нервы теперь подлежат только удалению.
Мы живем вместе с моими родителями (мама на пенсии,папа работает)и это я считаю самой большой ошибкой моей жизни(с моей точки зрения).
В начале семейной жизни муж предлагал переехать к нему ,но только недавно я поняла как жестоко я ошибалась,что лучше жить с мамой,чем со свекровью.
Перед мамой надо все время делать вид ,
что у меня не бывает никаких семейных проблем.С мужем,даже если какие-то противоречия я говорю на пониженых тонах т.к маме обязательно срочно что-нибудь понадобится у
нас в комнате,чтобы подслушать о чем мы говорим.Муж у меня хороший ,но если от него пахнет после работы пивом я срываюсь на него. Если бы не его порядочность,наверное
он давно бы меня бросил.Я срываюсь и кричу на мужа и дочь ОЧЕНЬ часто(и сразу же ненавижу и корю себя за это)
.Мама вышла на пенсию и теперь мы
сидим дома вдвоем.По натуре она активный человек ,но найти какое-либо занятие на пенсии она не хочет ,она хочет помогать нам , водить нашу дочь в школу ,
на рисование и в бассейн. Если я передам эти обязанности ей, то мне вообще будет нечего делать, а отказать я ей не могу ,она сядет в углу и будет плакать ,что мы ей не
доверяем.Я виню себя.что не зарабатываю денег ,чтобы помогать родителям материально.У мужа не очень большая зарплата ,но небольшой домик на участке
мужа мы все таки построили. То ли с возрастом,то ли от всесовместного житья, я устаю от толпы .Мы с мужем и с ребенком уезжаем
каждые выходные(круглый год) на дачу,
а мама плачет,
что ей без нас скучно.,а мне стыдно ,что я не беру ее с собой.ведь только там я становлюсь самой собой : на своей территориии со своей семьей. С папой у них давно уже нет
никаких общих интересов.Если я покупаю какие нибудь вещи.то стараюсь их спрятать или снижаю их цену,потому что мама обязательно скажет,что это вещь дорогая,ненужная
и плохого качества.Снять квартиру мы не можем,отдавать такие большие деньги(при моей безработице),да и мама ляжет и будет умирать,что ей без нас плохо.
Ну скажите же , я все придумываю ?угнетаю себя и всех своих домашних? Я хочу чтобы поскорей выросла дочь ,получила достойное образование(я в лепешку расшибусь),
вышла замуж за состоятельного человека(все фигня ,что с милым рай в шалаше. без денег не то,что любви ,жизни никакой не будет.А уж не дай бог чем- нибудь заболеть,
по себе знаю),освободить от себя мужа и уехать куда-нибудь в деревню. Я постоянно думаю как дальше жить? думаю и плачу,думаю и плачу....

Ответы психологов

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Татьяна.

Нет, Вы не придумываете. Это действительно тяжело, чувствовать себя беспомощной и бесполезной. И, еще я замечаю, что Вы для себя ставите много ограничений, начинающихся со слов "я должна". В частности не расстраивать маму. И получается, что перед вами диллема: либо мамино огорчение либо полное утопание в собственной ненужности и бесполезности. Выбирать, конечно Вам. Однако, этот выбор можно обегчить если исследовать, как Вы проводите границы между вашей семье и семьей матери и отца. Именно это может помочь продолжать жить в том же составе семьи, но немного изменять ситуацию, в которой Вы оказались. Что же касается вопросов самореализации, можно искать способы что-то делать и получать за жто пусть небольшие, но деньги.

Для этого важно понять, что Вы умеете? Что Вам интересно?

Если Вам важно исследовать все эти вопросы, буду рада помочь Вам разобраться.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением, 

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Татьяна! Да, Вы понимаете, что некоторые выборы в Вашей жизни Вы сделали не те, которые хотели, но сделали Вы это потому, что не хотели причинять боль Вашей матери - но подумайте немного о том, что во-первых Вы должны прожить свою жизнь, а не положить её на алтарь ради того, чтобы только мама была счастлива - Вы сами себя лишаете жизни, а мама успешно манипулируя Вами пользуется этим, вызывая своим слезами в Вас чувство вины! Но мать - в свою очередь принимала по жизни и свои решения, делал свои выборы и поверьте, что вся ответственность за них только на ней самой, но НЕ на Вас, не Вы виноваты в том, чтом ама не может построить отношения с отцом - она сама может это сделать, но также уходит от этого в отношениях с Вами, сама не хочет этого! и так и будет продолжать пока Вы не найдте возможность жить своими жизнями, а не продолжать смешиваться внутри круга, все границы Вашей семьи уже стерты! нет ни целостности, ни единства, тяжело и мужу, и дочери и Вам самой - что все Вы находитесь не на своей территории не в своем доме - это даже НЕ Вы, а  лишь те роли и маски которые Вы одеваете на себя! Если Вы решите разорвать этот круг и наконец обретси свое счастье в семье и в самой себе - то принимайте решение вместе с мужем и идите к нему! поверьте, мать не маленькая девочка, которая нуждается в опеке - у неё есть отец - муж! вот это и есть её реальная жизнь, от которой она сама убегает!!!! подумайте о том, что Вы получили уже от этой жизни и чего хотите? Если Вам сложно будет разобраться - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Татьяна! Интересно, что Вы испытываете постоянное чувство вины перед мамой. Перед мужем и ребенком тоже, но меньше. Вы много для них делаете. А для мамы Вы что ни делаете, все не достаточно. Мама плачет. Вы плачете. Жалость к маме так велика, что ВЫ хотите освободить мужа и остаться с ней или остаться одной. Видимо корни всего этого находятся где-то в раннем детстве, когда Вам необходимо было добиться любви мамы, во что бы то ни стало. Сейчас ВЫ взрослая. Вы сама мать. Вы можете оценить, что действительно нужно Вашей маме и что нужно Вам. Ей, на самом деле, не нужно Ваше самопожертвование. Да ей хочется помогать Вам, Вашей семье, своей внучке. Но ей не нужны Ваши слезы. Она только рада будет, если Вы найдете себе дело. Это Вам кажется, что ей будет очень больно. Вам нужно найти себе дело. Свое. Пусть это будет хобби. Пусть заработок надомницы. Вышивание или ландшафтный дизайн. Все равно. Нельзя же все время тратить на анализы! Может быть, муж будет рад, если Вы при скромном достатке найдете способы сделать дом краше или свой участок. Если вдруг уделите внимание лично ему. Я не знаю. Но сидеть и плакать, это плохой выбор. И он не принесет ни пользы и ни радости Вашей маме. А когда мама вдруг плачет, Вы просто с ней поговорите и спросите ее, о чем она плачет. Она плачет наверняка о своем. Она Вас не винит. Об этом можно с ней поговорить, ей станет легче. Просто надо услышать ее. Тогда она, возможно, услышит Вас.

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Татьяна, можно предположить по анонсу "меня постоянно преследует чувство вины", что это ощущение, сотояние связаны с неким человеком, который старше Вас (т.к. сзади - раз "преследует"). Эти динимики, естественно, важно прорабатывать не на страницах, а в очном общении. И для чего Вам "инвалидизировать" себя, запирая в узком пространстве, понятно, что по закону Вы имеете инвалидность, но ведь можно и развиваться, и на полставки работать. да мало ли чем заняться... Не водить - забирать, а для себя!

Мама вышла на пенсию и еще больше стала (а вероятне всего, Вам так по жизни кажется!) давить на жалость и на Вас.

Сейчас я напишу вещи, которые не всем понятны, но если Вам удасться понять про что это - станет легче: прочитайте фразы (вроде как про маму...) "она сядет в углу и будет плакать", "... плачет, что ей без нас скучно", "мне  стыдно, что я не беру ее с собой" - это слова не дочери! Это Вы встали на мамино место и заботитесь (не по рангу!) о ней, это Вы - ребенок,а  она, мама, большая! Родители всегда больше, они пришли в этот мир раньше! Они дают, мы, дети, берем. Это закон Жизни. Нарушая - получаем то, что имеем.

Далее - "мама ляжет и будет умирать, что "ей без нас плохо" - мама, как и любой из нас, когда-то умрет, а фантазии про "ей без нас плохо" - только Ваши (картинка из детства - когда родители уезжают, ребенку плохо). У Вас уже много лет своя партнерская семья, просто вы живете на одной территории, не надо перемешивать в кучу родительскую и партнерскую, у каждой есть свои границы. Далее, обратите внимание опять про нарушение порядка в семье "Мама вышла на пенсию и теперь мы сидим дома вдвоем", как будто Вы, как старшая, уже были на пенсии, а тут и "младшенькая" подтянулась. Вам важно стать на свое законное место - место ребенка. Париться о взрослых родителях - ослаблять их.  То, что "с папой у них давно уже нет никаких общих интересов" - Вас не касается! Это их личные, интимные, взрослые дела! Не берите на себя высокомерно заботу о счастье других, тогда и "думаю и плачу, думаю и плачу" будет не нужно.

Картинку с размазаной Татьяной ("я в лепешку расшибусь") - коментировать, наверно, не надо? Кому от этого хорошо? Вы - погибли, у дочери ужас на всю жизнь, муж тоже шокирован... все вроде было неплохо... Жили как могли. 

А лучше в свободное время прийти на очную консультацию. Обращайтесь. Удачи!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!