Несчастлива, очень частые депрессии, страшно

Здравствуйте!..

Никогда раньше не обращалась к психологу, но кажется пора).. Помогите, пожалуйста!..

Мне 18 лет. Живу в селе около Киева. Семья - мама, папа, старший братишка. Все меня любят, как и я их. Особо теплые отношения с братом. Правда иногда почему-то чувствую злость на родителей, а с папой часто просто не хочется общаться, вообще. Учусь на 2-ом курсе института туризма. Учусь нормально, без особых перегрузок. Люблю рисовать..

Многие люди говорят, что я очень хорошая и добрая, что на меня невозможно обижаться. Но при этом у меня всегда было мало друзей. С детства не выхожу гулять по вечерам, что у нас в селе считается странным и многие этого не понимают и не принимают. У меня никогда не было парня, нет и сейчас. Хотя очень хотелось всегда.. А сейчас уже стала как-то безразлично на это смотреть. Смирилась, что я не нравлюсь.. Хотя если кто-то понравится МНЕ, то не сильно страдаю, но грущу, так как это всегда невзаимно. Не знаю причины, ведь говорят, что я симпатичная, веселая, вроде не глупая..

Есть пара человек, которых называю друзьями. Но в то же время их словно и нет (или мне так хочется думать?). Они редко звонят, никогда не заходят, очень редко приглашают куда-то.. словно я им абсолютно не нужна (ну или мне так кажется).

Много мечтаю - особенно о путешествиях. До сих пор было много шансов - ни разу ничего не получилось.. Родители никогда никуда меня не отпускали.. Считали, что я еще слишком неопытная..

Раньше всегда была жизнерадостной оптимисткой, никогда не теряла надежды.. все мечтала и мечтала..Теперь всё наоборот!

Лет в 15 еще было всё хорошо, не переставала надеяться и мыслить оптимистично, думала, что с годами всё изменится. С годами не изменилось ничего. Жизнь кажется абсолютно бессмысленной. Всё одинаково. Люди вокруг кажутся злыми, вульгарными, несущими негатив. Все какие-то другие, словно я из совершенно другого мира и что делаю здесь - непонятно. Чувствую себя здесь скованно, хочется свободы, но мне уже кажется, что я ее никогда не обрету. А теперь еще и эти депрессии сковали меня еще сильней.

Никогда раньше не плакала из-за плохого состояния души. Но год назад вдруг заплакала. И с тех пор не с годами, а с месяцами состояние всё хуже, плачу всё чаще. Скрытно от всех. Если кому пожалеться, то становится только хуже. Порой ухожу в себя, грущу, плачу и даже толком не знаю причины. Чувствую себя голодным мокрым беззащитным щенком выгнанным из дому..

А от недавнего времени стала злиться на себя, и всех, кто в это время сделает что-то не так. Но стараюсь никому этого не показывать. Однако самой себе на зло - ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ ЕДЫ!!... Не всё время, но порой бывает. Терплю голод. Это скоро проходит, но когда опять падает дух - возвращается. Я уже за месяц потеряла пару кило (хоть и так худая). Становится страшно - ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ!!...

Что ни делала.. в чем ни искала счастья.. чем ни пыталась отвлечься.. как ни пыталась смириться с простым существованием.. Душа хочет ЖИТЬ, а не существовать.. но не получается.. Хоть вроде бы всё главное есть: семья, нормальное материальное положение, хобби, вроде и друзья, хорошо учусь.. Но чувствую себя совсем-совсем несчастливой и боюсь, что этот процесс ухудшения станет необратим. Жизнь кажется навсегда погубленной.. Потому не прошу.. умоляю!.. Посоветуйте хоть что-нибудь?...

С уважением, я.