Дурные мысли

Здравствуйте. Меня зовут Олег, мне 17 лет. Я не знаю с чего начать, поэтому начну с самого детства. Я родился в благополучной семье, которая состоит из папы, мамы, сестры и меня. Я очень сильно люблю мою семью, но мой отец на протяжении нескольких лет избивал мою мать, когда выпьет, по любой причине. Я всегда с ужасом смотрел на всё это, но у меня никогда нехватало смелости помешать своему отцу, и максимум, что я делал, дак это звал на помощь или вообще убегал из дома, бросая свою мать. Но, не смотря на это, мама и я с сестрой закрывали на это глаза, и всё равно продолжали любить своего отца. Всё это продолжалось с самого моего рождения и до того, как мне исполнилось 17 лет. Всё детство я был очень добрым человеком, каким и остался до сегодняшнего дня, но я был зажатым, скромным, очень стеснительным, и на тот момент я ничего не хотел менять. Из-за увиденного у меня возникло и осталось множество страхов и фобий(их я опишу позже).В детстве я занимался спортом, в частности настольным теннисом, и добился очень хороших результатов, став чемпионом своего округа.Но я никогда не мог сказать ничего против отцу, так как очень боялся его, но в тоже время он был моей опорой,защитой и в чём-то моим другом, но страх перед ним не уходил. В школе я учился на 4 и 5, учителя и все окружающие меня очень любили. Лет с десяти я начал ездить по спортивным лагерям, в первый раз меня очень сильно унижали, и от злости я схватил нож и бросился на обидчика, но СЛАВА БОГУ ничего не поизошло, и через несколько дней за мной приехал папа и забрал меня. Во второй раз я также поехал в спортивный лагерь,тут вс было хорошо. спустя год я поехал в детский лагерь, там провёл время скучно, так как был очень закомплексованный и не понимал удовольствия от такого отдыха. потом я бросил теннис, и начал ходить в тренажёрный зал.(в детстве меня били, хоть и не сильно, но это задевало) Я стал становиться сильнее, больше, увереннее в себе, стал драться(дрался я всегда по справедливости, никогда не ставил себя выше других,никого не трогал, всегда старался защищать слабых), отстаивать свою честь, не позволял себя обижать, правда это не всегда получалось,старшие ребята всё равно уничтожали меня морально. Но шли годы. Я начал заниматься армрестлингом, стал серебрянным призёром ХМАО(Ханты-Мансийского автономного округа,) получил первый взрослый разряд, затем стал бронзовым призёром УРФО(уральского федерального округа), затем поехал на чемпионат России и стал там двенадцатым. На этот момент мне было 15 лет.Летом я поехал в детский лагерь: Всероссийский детский центр "Орлёнок". В лагерь я поехал со злым лицом, мне всё время казалось, что все вокруг хотят меня обидеть и надсмеяться надо мной, хотя это было совсем не так, и даже когда я знакомился с людьми, то я всё время ждал от них какой-то заподлянки, предательства, и всегда был морально настроен на драку в случае унижения. Мне приносило удовольствие то, что когда я ходил по аэропорту и по детскому лагерю, я был самый физически развитый, я замечал косые взгляды в мою сторону, но никто ничего не говорил мне, как раньше, и я чувствовал своё превосходство над окружающими, что мне очень нравилось. Но в лагере я заборол на руках Солдата-дисантника, учитывая что мне было 15 лет, я был сильнее многих взрослых мужчин, за что стал заслуживать уважение окружающих. Но в лагере был парень моего возраста. Он мог танцевать у всех на глазах, дурачиться, делать то, что он хочет, и ему было всё равно, что о нём подумают окружающие. Он просто радовался жизни и брал от неё всё. И первое время я его не понимал. НО, общаясь с ним, злость стала уходить, и в конце концов он меня немного раскрепостил, я стал так же дурачиться, танцевать, но танцевал лишь в кругу моих близких друзей, чего раньше не делал, и это приносило мне удовольствие, я стал осознавать, что в мире не так уж и много зла, и не стоит на этом зацикливаться. И я стал радоваться каждому дню. Но однажды на дискотеке, в этом же лагере, я вновь подрался, заступившись за парня, которого стали бить толпой. Я влетел в толпу, начал бить всех подряд, одному сломал нос, мной вновь овладела злость, что мне опять стало приносить удовольствие. В драке я как будто был не я. Я был как буд-то пьяный, хотя я не разу в жизни не пил, не пью и по сей день, это мой принцип. После драки я не понимал, как я это сделал, я не понимал, как я заставил бояться толпу крепкий парней, этот вопрос возникает у меня после каждой драки. Я был полностью погружён в эту мысль.Начался учебный год. Снова тренажёрный зал, соревнования, школа. В школе я всем демонстрировал свою раскрепощённость, мол посмотрите, кк я изменился. Я снова стал весёлым, но вновь у меня было 2 драки подряд, так как люди затронули мою семью. И так продолжалось всегда. Я перестал понимать, как надо жить, но жить одновременно весёлым и готовым защитить себя я не мог, поэтому когда я выходил на улицу я, как бы и шучу, но в тоже время я готов к бою, в моей голове стали вертеться странные и глупые мысли и появились фобии(о них я расскажу позже). Всё это время отец примерно раз в 3 месяца бил мать, и тут я стал заступаться, но не очень уверенно, я всё равно боялся папу. Летом я снова поехал в тотже детский лагерь, и мне вновь попался тотже самый парень, раскрепостивший меня, но в этот раз у меня ушли полностью все комплексы, я жил для себя, ясвободно танцевал в центре толпы, в которой было 5 тысяч человек, злоба снова ушла. В лагере я научился общаться с девушками, стал шутить,я мог подойти к любой девушке и завести с ней разговор, и многим я стал нравиться, и мне приносило удовольствие общение, а именно мне приносило удовольствие тот момент, что раньше я не мог общаться с девушками, а здесь я делал это без единого труда, мог заставить их смущаться, и мне нравилось, что теперь я управляю всей ситуацией общения, я говорю шутки, я доминирую. Я полностью изменился, все комплексы были уничтожены, было волнение, но именно в плане общения я научился его подавлять и использовать, так как когда я волновался, у меня билось сердце, выделялся адреналин, что помогало мне шутить, так как при этом умные мысли сами лезли мне в голову, а мне нужно было лишь выбирать наиболее подходящие. В итоге я полюбил волнение. Но здесь появилась новая проблема: я полностью отдался смеху, я совсем не мог и не хотел быть серьёзным, я не мог выражать свою точку зрения в серьёзных ситуациях, не мог общаться серьёзно, я всегда и во всём находил что-то смешное, даже там, где в ситуации не было ничего смешного. Я смеялся везде и всегда, я только радовался всему, но я пониал, что это не правильно, но у меня возникали глупые мысли, Мне стало казаться, что если я перестану смеяться и стану более серьёзным, я разучусь юмору, мне казалось, что я потеряю это чувство радости, стал бояться того, что снова стану таким, как был и не смогу вновь общаться с девушками, не смогу шутить и т.д. Поэтому я продолжал смеяться, но я стал перегибать палку. Когда у меня было плохое настроение, я повышал его любыми способами: Мог подойти к любому парню и ударить его по попе, зная, что мне никто и ничего толком не скажет, или корчить разные смешные рожи, и со временем я понял, что это совсем неправильно. Меня стали считать дураком. И я вновь стал уходить в себя, но я не был уже агрессивным, как раньше, и у меня возник новый страх: я стал бояться, что не смогу постоять за себя, так как у меня теперь нет такой огрессии, оторая была раньше. Короче говоря, до сегодняшний день одна из моих глупых мыслей следующая: когда мне очень весело, я пытаюсь вернуться в агрессивное состояние, боясь, что когда я смеюсь, я не смогу за себя постоять, так как злость уходит и на любые насмешки надо мной я не реагирую,и только спустя время, начинаю думать, почему я не отреагировал, и тут появляется обратная реакция: я становлюсь более внимательным ко всем окружающим, не позволяя смеяться над собой, а когда я вошёл в это состояние, я вновь пытаюсь стать весёлым, считая, что я смогу за себя постоять, и так происходит постоянно изо дня в день, эти мысли не покидают меня и я не могу прийдти к чему то общему, а если и прихожу, то начинаю думать, как я сделал так, что всё в голове уравновесилось, и, рассуждая, вновь натыкаюсь на эту же проблему, и так происходит бесконечно. Вторая проблема-года 4 подряд у меня была фобия-я боялся лешиться рук и ног,боялся лишиться пальцев, в общем конечностей, и когда я видел таких людей, я плакал, как маленький ребёнок, и это фобия была у меня в голове всегда, я не мог с ней бороться. В этом году мой папа ушёл из семьи в другую семью, и я, если честно, был этому рад, я очень долго обижался на него,но на душе появилось спокойствие, и кгода он ушёл я превратился в совсем другого человека, у меня ушла фобия боязни потери конечностей, но за ней последовала фобия, которую я описывал(О двух состояниях: когда я серьёзный и весёлый), но это мне не мешало радоваться жизни. Я стал в сотни раз увереннее в себе, так как стал сам для себя опорой,я набрал достаточно неплохую мышечную массу, и те ребята, которые меня раньше обижали, молчат, так как знают моё превосходство над ними, теперь моё имя и фамилия для меня -это гордость и пример для подражания, меня уважают и люди моего возраста и те, кто старше меня на много лет. Я стал встречаться с девушкой, провстречался с ней 2 месяца, но она меня использовала в своих целях, я бегал за ней, как собачка, она подавляла меня морально, но я её бросил,она этого не ожидала, она уже как три месяца плачет и пытается меня вернуть, потому что так как я за ней ещё никто не ухаживал. После расстования с ней(это февраль этого года) я понял, что мало быть сильным физически, важнее быть сильным морально, и март, апрель, май я стал воспитывать в себе характер.Я старался забывать о том, что я качок, забывать о своём физическом превосходстве, я стал опираться на характер, и все эти 3 месяца я старался быть максимально серьёзным, я стал учавствовать в различных дискуссиях, научился твёрдо отстаивать свою точку зрения-это открыло мне глаза, как будто на новую жизнь, мне преносило удовольствие тот факт, что я научился морально подавлять людей, доказывая свою точку зрения, я перестал бояться говорить, я стал любить внимание, уделяемое мне, когда на уроках литературы я выходил к доске и рассказывал стихи или рассказы, я просто кайфовал от того, что я вообще ни капельки не стесняюсь, я получал удовольствие от каждого мною произнесённого слова, я стал спокойным, и агрессия мне теперь совсем не нужна, я научился контролировать любую ситуацию, и даже, если я злился, не "терял голову", я держал над собой контроль. (раньше я не мог выступать перед публикой, начинал заикаться, у меня дрожало всё тело, я не мог контролировать себя) Я научился избавляться от заикания, главное-спокойствие, я стал полностью подавлять панику.Я стал получать удовольствие от выступления перед публикой, мне нравилось, что все на меня смотрят, а я , в свою очередь, остаюсь спокойным, что приносит мне и сейчас сильное удовольствие. Я понял, что стал превосходить людей как в физическом, так и в психологическом плане, но не смотря на это я никак этим не хвастался и не ставил себя выше других, я просто кайфовал от того, каким я стал. И теперь я могу и смеяться до упаду, но в тоже время не терять голову и трезво мыслить.Те дурные мысли ушли, я перестал париться по тому поводу. Для себя я стал почти идеальным, я мог и посмеяться, но в тоже время резко убрать улыбку с лица, переключиться на другую волну и стать серьёзным, тут же отстаивать свою точку зрения, не уходя в омут смеха и не забивая на всё и всех окружающих ради того, чтобы посмеяться. Но сейчас у меня 2 фобии: первая(уже примерно 5 лет я качаюсь, соблюдаю правильное питание и сон, распорядок дня, принимаю спортивное питание, к этому делу я подхожу с головой. И сейчас мне 17 лет, я превосхожу многих взрослых мужчин, я больше их, сильнее развит физически и морально, но при всём этом я остаюсь очень добрым, общительны человеком, окружающие тянуться ко мне, и я тоже тянусь к ним,но мне иногда кажется, что я очень худой, бывает иду по улице, вижу человека, который значительно меньше меня, которого я превосхожу в размерах,но мне начинает казаться, что я меньше его, из-за этого рождаются комплекс-он самый главный и от него я не могу избавиться. Бывает я стою перед зеркалом, в отражению вижу множество объёмных без единого грама жира мышц, я знаю и понимаю, что я больше остальных, но мне начинает казаться, что я очень маленький и худой, хотя знаю, что такого просто не может быть, я знаю, что физически я превосхожу многих. А когда я достигаю полного спокойствия в голове, когда нет дурных мыслей, когда в голову ничего не лезет, когда я знаю, кто я есть, когда мне хорошо, я начинаю задумываться, как я достиг этого спокойствия, думаю, почему я такой спокойный, тем самым вызывая эти дурные мысли, а когда я снова достигаю спокойствия, я начинаю снова думать и так всё идёт по бесконечному кругу, и мне очень хочется навести порядок в своей голове, хочется жить без дурных мыслей, опираясь на реальность, а не на мир, возникающий у меня в голове, хочется избавится от этих мыслей) вторая фобия-это характер(как я уже писал мне удалось достич спокойствия, но здесь ситуация аналогично той же, что и в первой фобии: когда всё хорошо, я начинаю задумываться о том, почему так, тем самым вызывая неуверенность в себе и дурные мысли, а потом снова пытаюсь успокоиться и вернуться к достигнутому) Короче говоря, иногда я чувствую себя так, как будто я не тот, кто я есть в данный момент(полностью уверенный в себе парень,сильный и добрый), а тот, кем я был раньше(неуверенный, слабый и агрессивный),вобщем, когда мне хорошо, и нет места волнению, я начинаю думать о том, как это классно, и думаю: КАК БЫ Я ПОВЁЛ СЕБЯ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ РАНЬШЕ?? и начинают возникать старые чувства неуверенности и так далее и тому подобное. Когда у меня всё хорошо, я знаю, что не следует думать о прошлом, но я всё равно это делаю.

Но в последнее время я научился контролировать этот поток глупых мыслей, и бывает такое, что я три дня живу спокойно, радуясь этому, а три дня спокойствия в голове-это для меня рекорд. вот сейчас, когда я писал вам эту историю, все мысли ушли полностью, и теперь я буду вновь пытаться исключать дурные мысли. А на счёт папы, он ко мне периодически приезжает, в первое время, когда он приезжал зимой, я с ним толком не разговаривал, но мне было больно, а теперь, спустя месяцев 5, я в первый раз очень сильно стал тосковать по нему, я всё равно очень сильно люблю его. И теперь я его вообще не боюсь, ни капельки, я свободно говорю ему то, что думаю, и он ничего теперь мне не говорит, так как я показал, что я не боюсь его, и все его крики сменились на спокойный и ласковый тон.