Внушаю сама себе негативное отношение

Мне 20 лет. Последнее несколько лет мне кажется что у меня вечная депрессия, только в этом году почувствовала реально заметное изменение состояния когда начиналась весна, начал таять снег, солнышко стало пригревать. Я начала раньше вставть, придумывать себе какие-то занятия, совершенно не хотелось сидеть дома, хотелось больше гулять и улыбаться, я почувствовала что-то, что для себя я назвала "жить по-настоящему". За последние года 3 такого яркого измения в лучшую сторону не замечала... Но радость моя была не долгой, на этой неделе вновь обнаружила себя "в привычном" состоянии( Расскажу о семье, живу с мамой,папой,бабушкой, дедушкой) Недавно задумалась о том что они мне все время "внушают", это было всегда, но я никогда не задумывалась. Так вот, что бы я не делала (на протяжении своей жизни) ничего никого не устраивает, "всегда можно лучше", вот то, что они мне несут! когда я что-то планирую сделать, и рассказываю о своих планах и задумках, мне говорят что они не совершенны и я все равно сделаю что-то не так, в общем как всегда! если я совершаю какую-либо не значительную "ошибку", потеряла блеск для губ, что-то забыла, куда-то опоздала, промочила ноги (не говоря уже о более значимых вещах) я слышу только одно "Никто и не сомневался что так будет", мол я никогда не могу ничего продумать наперед... в общем все в таком роде. В свои 20 лет, я не уверена в своих силах, порой бываю очень стеснительна, боюсь позвонить по телефону записаться к врачу (пр.), подойти к кому-то что-то спросить, не могу сделать вещи которые в принципе умею делать, что-то внутри всегда подсказывает, что может не получится, что будет "как всегда"! Я не могу избавиться от этого! из-за этой боязни ошибки я часто отказываюсь от некоторых действий (пр.:) я диджей, тренеруюсь дома, мой молодой человек говорит что у меня все прекрасно получается, этому можно научить любого (что на самом деле правда) но я боюсь " а вдруг?" и правда все перестает получаться из-за чего я становлюсь все более неуверенной и отказываюсь, когда мне предлагают выступить. Это лишь малая часть того что меня беспокоит, боюсь все даже и не расскажешь. Я практически не общаюсь с людьми, с друзьями соглашаюсь встретиться только например в клубе, очень редко, там я могу не много выпить и пообщаться, иначе мне даже не интересно. Да, забыла сказать, последний год живу со своим молодым человеком, с моими родителями. Как родители придерались ко мне по поводу и без, так теперь и к нему, только говорят они все мне. У нас все было хорошо,даже почти идеально, но последние месяца 3 постепенно начинаем слегка ругаться из-за мелочей, и косяк в этом есть и мой. Как мне говорили всегда родители, это не так, то не так, можно лучше, просили делать то, что делать не обязательно (например они помешаны на чистоплотности, по 20 раз руки мыть, мыть бананы и т.п.)вроде мелочи и я к ним привыкла, а мой м.ч. этого не понимает, мол зачем мыть банан если шкурку не едят? и таких мелочей очень и очень много. И вот за каждое несоответствие моего м.ч. принятым нормам моих родителей я выслушиваю от них то, что когда то уже навыслушивалась в свой адрес (а порой слушаю и до сих пор), я по характеру достаточно нервная, начинаю соответственно пытаться переучить своего м.ч., а он говорит что и так уже во многом изменился и от многого отказался, все чаще слышу что я начинаю требовать слишком много, делать его подкаблучником и т.п. В общем не знаю что делать.. раньше хотя бы с ним все время находилась, а сейчас он уехал гулять с нашими общими друзьями, второй день подряд,звал с собой, а у меня нет желания ехать. Оно вроде как есть, но у меня возникают мысли что я не смогу веселиться, мне будет там скучно, я буду как всегда хотеть спать, быстро устану, пожалею что поехала и т.п. Но где-то в глубине души у меня ощущение, что я сама себя так настраиваю, что надо все это откинуть и мне снова будет легко со всеми общаться и радоваться. Но даже понимая это я ничего не могу сделать((( Эта "темная сторона" сильнее "светлой"(( Как избавиться от нежелания что-то делать, как снова начать желать чего то так сильно, что бы хотелось что-то делать ради этого??? Как быть снова бодрой, а не спать по 12-15часов, а потом лежать весь день со словами "я устала и хочу спать"? Как перестать пытаться изменить м.ч., и радоваться с ним как раньше? Помогите пожалуйста...До врача никак не дойду уже несколько лет, сама пошла на психолога учиться.. порой очень страшные мысли появляются на фоне всего этого... помогите!((